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章

當然，我的負面情緒并非日日如此激烈。

它們是流動的，時輕時重，時緩時急。

我最常見的狀態就是如當下一般，無所事事。

我厭惡自己的無所事事，提筆想寫日記，卻覺得無處下筆。

每天都是同樣的一天，都是相同的無病呻吟。

再者，我文筆甚差，寫出來的東西都是雞毛蒜皮，

最終只會暴露自己的矯情，鼠目寸光，無病呻吟。

我比任何時間都感到自己一無是處，比任何時候都感到自己將一事無成。

我的未來充滿灰暗，迷茫，平庸，無趣。

寫下的文字如我一般幼稚、可笑，

如我一般，不過是個廢物罷了。

這種輕度狀態，是我的日常。

它們包圍著我，讓我感到自己尚存世間。

門鈴響起，廚師送來了可口的晚餐。

精致美麗的菜肴盛裝在描金畫銀的瓷盤上，

它們熱氣騰騰，搭配考究。

唉，真可惜它們，將要送入我這不懂欣賞蟲之口中，

哪管你色彩再艷麗，排列再齊整，都要進入我的口，被我的牙齒切斷，與我的唾液混成一團稀爛，高昂的價格，作用卻與和廉價果腹的飲食無甚區別。

可惜呀可惜！

我的父親就是慣著我胡來，若他能早早看穿我這扶不起的阿斗，一團爛泥的真實面目，也許早在我還是蛋的時候，就把我悶死了。

也省得那么多錢養到這么大。

那么多錢啊，砸在水里還能聽個響聲。

砸在我身上，屁都放不出一個。

看來我高三那年割腕住院的事真是把他們嚇壞了。

從此以后，便徹底放養我，任由我胡作非為。

每次回了住宅，各個小心翼翼看著我，生怕我一不小心又摔碎了。

我又不是珍貴的水晶，只能算是普普通通的玻璃，那么小心干嘛？

你看，我不是說了這么多次要死，還是沒死嗎？

我真對不起他們，對不起父親對我的投資，對我的無條件關愛，對不起使他們如今年屆四十一邊要養我的三弟弟，一邊還要操心我這個廢物。

我經常這樣想，如果我沒出生，出生的是我在蛋里另一個兄弟，那么如今一切是不是會不同？

我的蛋，當年檢測出是雙黃蛋，結果卻只出生了我一個。

據說，我是吸收了我的兄弟，才來到這世間的。

如果是我的兄弟，他可能智商像我一樣沒有那么優秀，但是卻很受同學歡迎，能把父親們哄得合不攏嘴，能讓雄父一提起“我家的小二”就眼里都是光彩，能使哥哥心甘情愿地說：那個最可愛的，就是我弟弟。

哎呀，沒有我該多好啊！

我給這個家里帶去的盡是苦難與灰暗。

如果我走了，我的父親們該有多開心？

就是連我愛的迪洛，也能恢復自由身。

我走了，他也一定會很開心吧。

我于這世界，始終輕于鴻毛。

一只羽毛消失，就如同枯了一顆草，死了一只螞蟻，蒸發了一滴水，

不引人注意。

第8章

第

8

章

我之一生，平淡無奇。

紙上描下八個字，我卻又落不下筆了。

比起名著書籍電影里富有波折的傳奇人物，我更像是恰恰好好的平庸。

我懷疑自己有抑郁癥，偷偷對著表格自測，勉強能湊合個中度或重度，只是對照真實抑郁癥的自我描述，又退縮了。

他們無不是輾轉反側，痛苦不堪。

而我，連他們的萬分之一都不及，說自己是抑郁，也太侮辱抑郁癥了。

我這人唯一的好處，大約就是接受現實。

接受自己不如人的現實，接受自己是個廢物的現實，接受自己一事無成的現實。

有時候，