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讓我愈發成就了“雖然努力，但依然沒什么卵用”的稱號。

后來，愚蟲節那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他說一句節日快樂。

結果卻被他……，在那一刻，我覺得自己就是逗蟲發笑的小丑。

這種感覺，許多年，一直揮之不去。

說到底，還是我自己活該，去招惹了個不該招惹的蟲。

第6章

第

6

章

現在回想，當年心情都是灰暗的。

心中布滿了烏云，痛恨自己為什么是個廢物。

也是從那時開始，我才知道肉體上的自殘可以緩解心中痛苦。

是的，是緩解。

肉體與感覺的關系就是無法言喻的其妙。

其實嘛，說什么都無法掩蓋我的矯情，脆弱，玻璃心。

我自己也不想這樣，我又能有什么辦法呢？

如果我是哥哥，就能在高度壓力下繼續有條不紊地準備學業。

如果我是雌父，就能在使人丟臉的場合隨機應變地抖包袱逗笑大家。

如果我是雄父，就能在充滿睿智坦然的應對負面情緒。

可惜，我誰也不是。

就是個懦弱，膽小，自卑，矯情的廢物。

你為什么不去死？

你為什么有臉活在這世上？

我問過自己千遍萬遍，無解。

我小時候就喜歡坐在家里的飄窗上，一邊看書一邊俯視窗外的風景。

向上，陽光和煦，白云裊裊，一碧萬頃。

向下，高樓林立，車流穿梭，人群往來。

一切的一切，都那樣美好。

唯獨我，污染了這個世界的美好。

我從多少個夜夢里驚醒，巨大的愧疚感、羞恥感扼住我的咽喉，最后痛苦到坐起來抱住自己。

“我想死啊！”

這句話不知重復過多少次。

巨大的羞恥感，如同核聚變的太陽，在一瞬間從白矮星坍塌為黑洞，質量極大，體積極小，

在胸口正中劇烈燒灼。

我會連滾帶爬地翻到地上，從柜子里找出刀片，割開皮膚，直到滿目殷紅。

等到理性歸位，又會為自己做出這種惡心的事情感到羞恥。

小青一直在質問我：

為什么就不能像你哥哥一樣優秀？

他們明明給你提供了最好的資源，

為什么你就不能用心學習？

為什么你就不能交些好朋友，

為什么你總要讓他們擔心你，

為什么你一事無成？

為什么你這樣垃圾？

可惜了，這些縈繞在耳的聲音，我一個也答不上來。

誰讓我就是不優秀，就是個廢物。

我活該受到懲罰。

我該死，

連死也無法寬恕我的罪。

小青依然會說：

那你為什么還不去死？

你去死啊。

去死啊。

生而為蟲，我很抱歉。

第7章

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