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光是面試就讓我嘗盡苦頭。好不容易找到一家公司愿意錄取我，卻發現上層主管對我的漠視與歧視，辛苦的準備一個案子一個月，不如一個正妹對上司撒嬌一聲。好一個看臉看身材的外貌至上主義！對我來說，公司像是失去準則的法庭，我是被害人，而主管們是法官，法官不能像從前的老師一樣，只憑藉我的乖巧與成績，做為打贏這場官司的證據，我會永遠吃下敗仗的苦澀，那些外貌優勝的同事，終會嘗到勝利的果實。

而從辦公室來看，并沒有人真心待我。雖然有的人對我好，對我仍輕聲細語，對我仍笑容滿面，但我沒這麼傻。這種情況分成兩種，其一是有事相求，只有在需要幫助的時候，會搖尾乞憐的拜托我。希望我替他們多分擔點工作，因為他們知道沒有人會約我，所以時間很多，況且十次里有九次是會答應的，我是個言不由衷，口是心非的好人好事代表；其二則是裝出來的。這種人像是讀書時期都有的一種人，這種人與班上每個人都能聊得來，人緣極佳，看不出一絲與人結怨的情結，每次投票選模范生的時候，都能輕易當選。只是他們表面上與人相談甚歡，私底下卻會擺出不一樣的嘴臉，高談闊論他討厭的人有哪些缺點。

他們都以為我笨，以為我好欺負，好像胖的人就應該有容乃大，我們肚子是因為撐船才變大的一樣。

30了，沒有戀ai經驗。被媽媽要求去相親的前一天，我仔細洗了個澡，望著鏡子里，褪光衣服一絲不掛的我，我盯著因為肥胖在大腿內側留下的紋路、因為肥胖形成的輪胎圈，或是我的蒜頭鼻、小眼睛、大嘴巴、雙下巴，某一刻，我都對自己的肥膩感到厭惡。

30了，我仍是處nv。ptt的鄉民告訴我了，「沒有人會想上你的」，因為誰會是這麼勇敢的龍騎士？如果真有龍騎士愿意，那你還得對他感激不盡。

30了，對我來說，「世界上總會有一個人會看到你的優點，而ai你的」，諸如此類的話，聽多了，我都會懷疑那些人的心態是什麼，是敷衍的安慰，單純的憐憫？

活在這樣的思維、這樣的世界，讓我一直不相信有人愿意真心對待我。我始終相信是因為自己不是太悲觀，而是看透一切。我的成熟與世故不是渾然天成的若是可以我也想一輩子當公主，幸?？鞓返倪^，但是這世界給予我的惡意太多。

矛盾時代晚報〔2017/11/19〕編輯：helenstone

51歲/小杜/金融業

最近，我的家庭分崩離析了，因為我外遇了。

原本，我有一個幸福美滿的家庭，妻子是傳統的家庭主婦，替我生了兩個健健康康的nv兒，我必須在此澄清，盡管我的母親對於妻子沒有生出男孩頗有微詞，但這對我來說并不是什麼嚴重的事情，更不是壓垮我們婚姻的最後一根稻草。

很多人說男人外遇大多屬於玩票x質，因為把x和ai分得清清楚楚，所以不會影響自己的家庭，但我不知道哪根筋不對，我居然誠實的攤牌了，以為自己已經準備好承受眾人對我的指指點點，但其實我的心還不足以面對那樣的孤單。

全世界都在唾棄我，我卻還活在疑惑之中，不懂他們怎麼不包容我，包容這個誠實的我。

我只是個人??！一生中可以ai太多人了，太多人值得ai了，就在我失意的面對我上一個低cha0的時候，小琳出現了。

一個孤獨又失意的男人碰上一個孤獨到無法形容的謎樣nv子。

她26歲，進公司沒多久的小職員，總是獨來獨往，外貌稱不上美，卻沾上一種氣質，b美麗更容易辨識而耐人尋味的那種，要是她像香水用身t來萃取香味，大概是菸草加上一點薄荷點綴的，獨一無二。

我們相識於一場公司的聚會，那時的我和妻子因為管教二nv兒的問題傷透腦筋，在工作上因為上司的責備也不順心，我們兩個剛好坐在對面，同樣一語不發的面對同事間的笑鬧與話題，只是默默吃著自己的餐點。突然，她的果汁倒了，我下意識的遞給她紙巾，也借她外套覆蓋住sh了一灘的裙子，她靦腆向我道謝，也開啟了一些話題，我才知道她與我興趣相投，喜歡看電影、喜歡攝影，跟她談論自己喜歡的老電影《黑se追緝令》、《七宗罪》、《教父》，她總是可以深刻且條理的分析出角se的心理，這讓我很驚訝，畢竟在公司待這麼久，很難找到與我興趣相投的人，更何況是她是一個青春年華的nv孩。也許是因為酒jg催化了我的激情，這時的她看來特別美，特別讓我心動。

她不像一個小我二十多歲的nv孩，在我們之間彷佛沒有代g0u。反正年齡在我們之間不是一種阻礙，想想這世界上有多少因為各種理由而分離的情侶，尤其是大多數人喜歡說的x格，而年紀只不過其中之一罷了，況且我們相安無事。

她是一個二十多歲的nv孩，跟她在一起時，我感覺我年輕了二十多歲，因為她我開始改變自己，愿意跨出一步，追求中年以後我所不敢追求的事情，b如說把自己打扮的年輕一點，或是多花一些時間在工作以外的事情，我終於了解到假日的快樂，不是窩在床上睡一整天的覺，原來可以像大學那段瘋狂的日子，騎著機車就可以擁有全世界。

她多善解人意??！在公司里遇到的事情我都能跟他清楚的吐瀉，或抱怨，或分享，這讓我快樂起來，有多久我沒發現原來與人相處竟是可以如此快活的，光是言語就可以解決很多苦痛。

我一點悔意也沒有，是該被判si刑吧！ai人怎麼會是這麼令人難以接受，直到我意識到在做一件傷天害理的事，或為此感到沮喪或抱歉的時候，是在nv兒罵我是個惡心的變態時。她留了很多眼淚，眼底有無盡的恨，言語中多是被磨成尖銳的。

她說：「你真是老不修，老牛吃neng草，ai上跟我差不多年紀的nv人，難道還得叫她聲媽嗎？」

不過，幸好她所說的話和全天下指著我鼻子罵的話是一樣的。舉凡公司里的閑言閑語，或是朋友之間的玩鬧笑話、鄰居們的指指點點、家人之間的冷言冷語皆是如此，在公開我們之間秘密的關系後，我也預先想過這些會傷透人心的言語，也許在別人拿刀子把你劃的t無完膚，把你剁成一塊塊碎r0u、把你攪得不成形狀。

唯有妻子，好像已經有預警似的，在我面前總是佯裝成尚且正常的，在孩子面前避談一切，沒有把我趕到其他地方、甚至沒有對我大吼大叫。只有一次的晚餐，雖然只有兩個人，她依舊燒得一桌好菜不得不說。每次單獨和她相處時，讓我備感壓力，因為我感到無限的愧疚，至少身為人，這樣一點自覺還是有的，我應該對她感到抱歉。那頓晚餐中間，她突然的流下了眼淚，一點聲音也沒有，像被人掐住喉頭似的，壓抑的、安靜的，我們一如往常一句話也沒說，沉默原來可以如此咆哮，咆哮到我震耳yu聾，咆哮到我誠惶誠恐。

我對妻子并非棄而不顧，我依然相信與她二十多年的婚姻的瑣瑣碎碎，或是戀ai三年的轟轟烈烈，都有其甜美之處。只是我一種都有奇怪的想法，我并不相信一生一世只ai一個人的承諾，老實說不管是結婚前或是結婚後都沒有，但我能相信的只有我確定眼前的人是對的，而我在對的時間遇見了她，至於長相廝守則是一種運氣。

「我ai的人可能是錯的，但我的ai是對的」我堅信不疑，因為她是如此可親可ai。

矛盾時代晚報〔2017/11/26〕編輯：helenstone

橘子/40歲/服務業/行政主管

「我一個人吃飯/旅行/到處走走停停/也一個人看書/寫信/自己對話談心」這是我的生活寫照，四十歲了，一個人住在十五坪大的公寓，度過每一個寂寞的夜晚。

身旁的朋友大多都結婚了，各自擁有家庭，每次在臉書上看見那些幸福的旅游合照，都讓我有點憤世嫉俗。而我呢？好像永遠像一塊石頭，默默待在原地，等待那些與我人生漸行漸遠之人可以回頭過來看看我，記得我們曾經共度的歲月，邀請我這個可憐人加入他們的美滿，為他們的紅花陪襯上綠葉。

上一段感情結束於五年前，那時我已經論及婚嫁了，前男友準備一場我夢寐以求的求婚。但最後我卻臨陣脫逃，大多數的人聽到我如此，都會用一種憐憫又帶著罪有應得的表情看著我，因為我太不知好歹。

我承認前男友的確不是我喜歡的那型，除了他中年發胖的身材，淪陷雄x禿的危機，穿衣沒有任何品

味可言，喜歡運動k配寬松的t恤。但對我來說最大的原因是我們對價值觀和生活習慣的不同，曾經同住了兩個月就放棄了。以及，我從他的眼中看出看出他并不是真正想要跟我共度余生，一切都出自於他那個成天催婚的母親，他只是一個奉命行事的乖兒子。而他最後也聽信母親的話：「既然不結婚，就不要拖磨?！?

當然，必須說被求婚前的猶豫或許關乎我強大的自尊心。從前我當過空姐、柜姐，都是被人捧在手心夸贊的，追求我的男生也不計其數，但因為自己總是在尋找一雙最適合的穿的鞋，外表需要典雅時髦氣質品味，當然最重要的是大小剛好，穿起來舒適，時間久了也不磨腳。我一直在想，會有那一雙鞋嗎？於是我穿著一雙，卻又眼睛望向另一雙擺在櫥窗里的，或是看著人來人往大街上的每一雙。

想著、盼著、看著。我的賞味期限就這麼過了。

還以為自己有足夠的時間可以揮霍，於是盡情享受單身的愉悅，朋友一約就出來，可以逛街、旅行、為了吃一樣美食耗上一整天。可幾十年過去，我們從能踩著路邊賣的高跟鞋到夜店或舞會的年紀，到了我們只看得上百貨公司高級貨的年紀，他們從我的人生出走，從我們單身的狂歡歲月出走，結婚後如此，生了孩子後更是。

從前的我是一顆耀眼的鉆石，在家庭里，在同學中，都是?。男∥业某煽兙褪亲詈玫?，順利考上第一志愿，順利跟班草交往，順利進入人人稱羨的公司上班。母親總是以我為傲的，整個街坊鄰居都要他們的nv兒復制我的人生。

怎麼活到了四十歲就像是一坨爛泥。那些b我條件差的人都順利將自己推銷成功，至少都有一個歸宿了，我是一批滯銷的貨。父母親時時刻刻都在為我物se對象，大多是家鄉幾個學歷不差、長相普通、工作中等的男生，他們不再像以前要我睜大眼睛挑選一個完美男人，只要生活穩定就好。朋友突然在聚會時也會提起，要不要幫你介紹我老公的朋友啊……諸如此類的，吃一頓飯都讓我感覺負擔很重，更別說逢年過節的團圓飯，總是惹得一堆人瞎c心。

三十五歲後我不敢參加同學會，因為我胖了，因為我細紋多長幾條，白發都長了，不再是當初風華正茂，受男同學喜ai的nv神。

三十歲以後我不再過生日，因為我害怕，我不再對自己年齡的增長感到雀躍，我沒有獨自買蛋糕，獨自唱生日歌，獨自吹蠟燭的勇氣，在燭火搖曳中恐怕更多的是淚水。

經過近十年的努力，當上公司nv主管後，發現我的身上被強加了更多標簽，像nv強人、個x難ga0等。下屬甚至在私下討論可能是我的個x問題，才到現在還孤家寡人一個。

每看著韓劇的nv主角繞了一大圈找到自己的真ai，或是因為意外的相遇與男主角相ai。我都會由衷的相信自己會有幸福的可能。

雖然沒有一定要生孩子的打算，但因為懼怕要是以後真的遇到了一個不錯的對象，不想讓生產成為我們之前的阻礙。我在三年前開始選擇冷凍卵子，還記得當時使用排卵針和破卵針的時候，對著自己的肚皮扎了幾下，手顫抖得難以成功，一次兩次十次，我坐在冰冷的馬桶蓋上，看著自己褪下的k子、內k，和微凸的肚皮，我把握在手上的針丟在地板上，開始像個孩子嚎啕大哭，我的人生怎麼會走到這一步，如此孤獨、不堪。

我也渴望被ai，我也希望幸福??！可是為什麼這麼難，我只是希望自己不要因為孤單而ai、為ai而ai，將就的和一個人過完茍且的後半生。

就算無法，我也希望可以有從前的驕傲，能夠敢ai敢恨，能夠告訴自己就算孤身一人，也可以抬頭挺x漂亮的走完自己的人生，但無奈歲月將我的情感磨得太過細致，我無法欺騙自己，我需要人陪，我仍期待真ai的來臨。