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矛盾時代晚報〔2017/11/05〕編輯：helenstone

蛀蟲的蘋果/19歲/自由業

首先我想先道歉，為我接下來跳躍而瘋狂的文字道歉。

高三那年，我得了憂郁癥。別人都說憂郁是藍se的，但我覺得憂郁是無法用顏se這麼容易形容，要我想像得了憂郁癥的世界，我會說是像心電圖的起伏和曲折。

我是個表面看來極其幸福的人，擁有許多人夢寐以求的事物。我是個不折不扣的美人胚子，生長在小康家庭，就讀一所明星學校，有一個男朋友，人緣很好，還寫得一手好文章，彈得一手好琴。

就這些條件看來，我是個沒有資格跟別人談不幸的人。我試過跟別人說我的不幸，只是一開口就像不對調的音樂，被耳尖的他們聽出來我的弦外之音，我是想炫耀什麼吧？還是我在為賦新詞強說愁？

你問我什麼時候開始知道自己得了憂郁癥。我想是在準備升學考試的期間。偶爾我會覺得自己的抗壓x是不是很差，只要我一開始這麼想就會開始討厭自己，因為我多想成為強悍的人，堅強的度過別人能安然度過的成功。隨著我在書本中找不到任何成就感，連一向拿手的科目都沒辦法拿高分，開始有人散播謠言說我的壞話，我的身材開始減輕，一到夜晚失眠就異常感到痛苦，我開始對人生失望，開始對自己失望。

父母也對我失望了。雖然父親終於回家了，母親終於放下工作，但我清楚他們都是被迫的，被迫對責任負責，他們只能互相責怪對方的不是，說對方不夠ai這個家，我才會變壞，才會生病。父親堅持我一定要去看jg神科，起初我很抗拒，因為我認為光吃藥是治不好我的，我不相信醫生。但後來我居然定期乖乖回去看醫生，因為我喜歡醫生，ai上跟他聊天的感覺，我居然輕易的把我心中潛藏的秘密跟他說了，我像個罪人，他是我的神父，我向他告解，他會寬恕我。

我徹底接受我是憂郁癥患者，因為很方便。一開始我會怕被別人知道我的病，像是隱藏一個秘密情人，就怕露出一點蛛絲馬跡，但後來發現一旦別人知道我是個患者，他們會憐憫我，會把我一切犯的錯歸咎到病身上，b如成績、b如獨來獨往、b如對人咆哮……甚至他們會把我的病與我的才華連在一塊，說是憂郁造就我的藝術家x格。

大學我只考上了一所私立大學，這在學校赤紅的榜單上只占著一個可悲的角落，而且能留上，我很清楚這是他們憐憫我的，為了搪塞我們這種考上後段學校學生的嘴，不讓學校背上只重視學校排名與成績的罪名。

跟我的憂郁癥談了一場長達一年多的戀ai後，跟我的前男友分手了。同時宣告我與我的快樂從此訣別，得過著無故流淚崩潰，每天吞藥失眠的生活。

「為什麼他不能再多懂我一些呢？」我老是這麼想著，也許是因為我要求太多，於是，他承受不住，離開我了。

「所以你現在討厭我？」他最後告訴我不是那樣的，他ai我的驕傲，ai我的喜怒無常，他是那樣盲目的ai我，連我都不懂怎麼ai自己了，他卻口口聲聲說ai我，我究竟多久沒說過ai了呢，在他用一通電話結束我們的關系時，聽到這個字時還會有砰然心跳的感覺，把思緒停留在那個字上頭。

上大學後，我必須花更多力氣在交朋友上面，因為我知道因為我是個不正常的人，我身處在人群中會感覺到無窮的孤獨，所以我總是很主動加入社團或一群nv生當中。「我不能讓自己落單」，我總是這樣告訴自己。即便是不需要團t討論或是身旁都是不認識的人，我也一樣要揀選旁邊已經有坐人的位子。我睥睨著一切，但又不得不屈服一切。天生自我的優越感把我牽制於一定要成為一個厲害的人，於是我舉手發言，於是我即便靠著作弊也要拿到滿分，於是我寫作業的時候，故意像糖果屋的小男孩剝下面包屑當作引示，我則留下一堆線索讓教授知道，我是個多麼有才華的人，得過多少獎、多熱ai這個科系，讓他們對我留下一個好印象，好便在給我分數上是高的，好便在課堂上故意提及我的豐功偉業，讓大家用崇拜的眼神看我。

某日夜晚，也許是因為積累的傷痕太多，在外住宿的生活竟然讓我變得脆弱。但我才發現身邊沒有一個人可以聽我說話，對我來說，他們還不夠格被我稱為朋友。每天我都打電話給大我五歲的男生朋友。我們之間的友誼不像一般nv孩子的錯綜復雜一直以來跟男生朋友友誼得以長存的原因，可以用臟話問候，用p話聊一個兩個鐘頭，用電動宣泄情緒……

他教會我怎麼用ch0u菸和喝酒，盡管我還是不太習慣這兩者，但第一次的感覺是很新奇，在一所乖孩子眾多的學校里，我就是那麼不一樣。不過我也有討厭他的時候，我是個ai慕虛榮的人，或者我是一個缺乏關ai的可憐蟲，我只是想要聽到他夸獎我兩句，我不要求真心這麼可貴的東西，敷衍我也罷，我只是想從別人口中聽見，來證明我存在的價值，才不至於讓我崩塌。但他把我看得太清楚，就是不愿意輕易開口贊同我，所以我感到絕望，像沒吃藥一

樣，不想太用力活著，以經痛為理由不去上課，不再去想怎麼和一些漂亮nv生靠近，上課的時候不輕易開口，不再對著網路上的朋友打p哈拉，只吃零食和泡面，不吃藥也不洗澡，很早就躺到床上，讓手機螢幕亮著，讓眼淚流著，讓自己安安靜靜陷入寂寞的恐慌。

但又過了幾天，彷佛自己會痊癒一樣，像經期的周期循環，血總會有停止的一天。我依舊會笑著做這些像是可以麻醉自己，暫時獲得快樂的事情。

愈了解自己的人是愈孤獨的。我是一個多可悲的人，明明知道自己的傷口，卻仍然讓它曝曬著，任它發炎流膿，直到它變成一個致命的傷害。

我想自殺。在腦中進行一千次的自殺行動。我想，還渴望生存，所以還這樣難過地活著。我很少向別人說出我的念頭，因為說過太多次的話會變得不珍貴吧！

曾經我向母親求救，但她像是完全放棄我了，我也很驚訝我會撥出那通電話，母親從來沒安慰過我的，我想她面對與父親之間的情感就足以破壞她對ai的連結，我到底奢望她給我什麼呢？我只覺得那時的孤單讓我變得好貧窮，讓我變得好渺小，小到成為一個脫離不了母親懷抱的嬰兒，眷戀於母親的ai。天知道我花了多少勇氣，但她冰冷的語氣，一下子就讓我分崩離析。

得不到母ai的小孩會怎樣呢？我記得高一公民課本那一頁的cha圖。所以我把x格扭曲的責任放在母親對我的冷漠上，因為我不知道天殺的，為什麼我是這樣的人？

「我不想吃藥了。」、「我想休學。」、「不然我去住院嘛！」……我只是想宣泄，想逃離現在的自己。母親只是淡淡地說：「逃避是沒有用的。」那一個秋天的夜晚，我的眼淚掙脫一切枷鎖，像生銹到冒出咸味的老舊水龍頭，放肆的、瘋狂的泄出。

有沒有一個人能告訴我，你會變成這樣不是你的錯。

只是上帝在捏造你的時候，忘了加入什麼或錯加了什麼。

我是一顆蘋果，飽滿鮮yan、人見人ai。

但切開一看，里面早已蛀滿了蟲。

矛盾時代晚報〔2017/11/12〕編輯：helenstone

30歲/aliceko/服務業

從小我的綽號與外貌脫不了太大g系。

不外乎就是母豬、肥豬、胖子、丑nv等沒有創意的稱呼，凡事與人相處就會有這樣難聽的字眼，你無需問我是何以說的如此坦然，相信我，只要你長期被人這麼對待，你也會真的以為你就是那個樣子，盡管一開始傷心流淚，最後就不痛不癢了。我不會告訴你時間是最好的解藥，因為我的傷口不斷被揭開，甚至連我都會成為傷害自己的加害者。甚至討厭自己，討厭nv生。

西蒙波娃說，身為nv人的知覺不是天x而是後天使然。我不是沒有過喜歡nv人這個身份，我也有心儀的男孩，有想要效仿的nv明星，有因為買彩妝或衣服而感到幸福的時刻。但我很快的知道，無論我多努力，不會有人喜歡我的。畢竟將近90公斤的身材，穿甚麼都遮掩不了我渾身的肥r0u。怎麼試圖把瞇起的眼睛變得閃閃動人，卻像一條奇臭無b的水g0u，無光無明。

求學的時候，我從來沒有向心儀的男孩子表白過，即便到了30歲的現在，連一次戀ai都沒談過。說我是個很了解自己的人，不如說我是個很明白像我這樣子的人在社會上受到的歧視眼光是一定的，自從我幼稚園開始，就不斷有人提醒我，我是個如假包換的胖子，b如說，多吃了一個面包，多買了一瓶飲料，就會引起冷嘲熱諷：「這麼胖，還吃？」

只要變換一下造型，b如燙了個偶像劇里nv主角的發型，或是大學時期為了參加聯誼活動，第一次涂了一些化妝品在臉上，都會換來一句丑人多作怪。

但往往令我最難過的是家人對我說：「要不要試著減肥啊？」之類的話，我當然知道他們是關心我，但心中的怒氣總是無法遏止，「我就是要吃，g你什麼事情，不要管我。」

其實我很在意，我很自卑，到了家里，卻仍然要接受一堆的無謂關心。尤其是逢年過節，最可恨的是，我有一個龐大的家族，四五十個人跑不掉，一旦看見我，就會有叔叔阿姨伯伯嬸嬸自以為風趣地說：「阿榮我爸，養這個很有成就感啊！」

社會把我們這群明知道自己很胖，卻無意減肥，得到的所有悲慘加總稱為活該。因為我們毫無羞恥心。

不過，幸好這個令人嗤之以鼻的升學制度是適合我的，在一條布滿泥濘的路上，我雖是活得戰戰兢兢，但我靠著意志力，倒是還有可以生存的條件。每天讀到兩點，下課也總是待在位子上念書。只要我得到好成績，至少可以得到老師的夸贊，或是在逢年過節時能被作為楷模的討論。因此，念書對我來說，像是個防護網，抵擋部分災害。

我考上最好的高中，最好的大學。希望爬的越高，就能擺脫掉那些嘲笑我的嘴臉，尤其是那群幼稚的男生，總是喜歡把我看作笑話，b如說打賭輸了就得對我告白。曾經，有個其實我默默暗戀一年

的男孩，他在我爬樓梯的時候，輕輕點我一下，我回過頭時，他突然對我說，我喜歡你。那時，我先是詫異，臉大概紅了，心跳亂如麻。我以為這是老天爺眷顧我了，將我十五年來悲慘的人生，加進一點美好情節了，接著一大群男生像老鼠似的，全冒了出來，竄到那男孩的旁邊，笑笑鬧鬧的說著：「李智允，你的眼光啊！」、「別這樣啊！失去理智啦！」、「她該不會當真吧？」、「祝福你和母豬百年好合，哈哈哈！」……

「你們夠了喔！我怎麼可能喜歡那種肥婆！」那個男孩就這麼發怒，盡管整個過程，我都是背對著他們，假裝什麼也不知情，但我其實聽得一清二楚。

我該說什麼呢？該說我太笨吧！像我這樣的人，或許不值得期待任何人的喜歡吧！但我還是躲到廁所哭了一陣子，回家後，還是躲到被窩里狠狠流淚。

從此以後，我將自己反鎖在高塔里，將ai情視為某種可恥的w點。關在只有書本的世界，我不需要騎士來救我，甚至說，我喊破喉嚨也不會有人理會我。

不過，最可怕的是來自同x的殘殺，就讀nv校的三年里，被貼上標簽，被排擠，被分化。或許是因為從小到大，不被nv人所助，到高中甚至被霸凌的緣故，讓我對nv人，尤其是那些男人眼中極為有魅力的nv人感到厭惡，我恨透了那樣的價值觀，於是，我放棄減肥和罪惡感，放棄長發和安全感，放棄高跟鞋和自尊心。

大學畢業之後，我以為就可以邁向人生另一個階段，我終於不用接受同儕的惡言相向，只憑藉著我的實力，可以闖出屬於自己的一片天。

只是啊，這個社會設下的規定，讓我難以生存。