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太宰空茫的瞳孔重新聚焦，像是要看到我眼睛的最深處，他慢慢冷靜下來，握住我的手問：“律醬還記得那個人是誰嗎？第一次監聽你的人。”

果然是因為這個。

我迅速道：“忘記了，一點印象都沒有?！?

太宰的手順著我的胳膊一點點摩挲過來。直到把我抱在懷里，我看不清他的表情，只能聽見他似乎已經恢復正常，溫柔的對我說：“律子要記住哦，裝監聽器并不是正常的社交行為。要是以后發現有人這么對你，一定要告訴我。”

我本來還挺淡定的，聽他這么說頓時沒繃住，吐槽道：“這真的不是在說你自己嗎，那我要是說現在確實有這么個人，名字叫「太宰治」，你又要怎么做？”

本以為太宰會插科打諢裝作無事發生。但他沉默了一下后更加地抱緊我，低聲說：“太宰治是錯的、我是錯的，律子。”

“總是依賴著律子的照顧，沉浸在自己糟糕的情緒里，明明律子也在不安，我卻沒能成為你的依靠——以后再也不會了，對不起?！?

“...”我呆住了。

太宰的話讓我刻意隱藏的情緒浮出水面，緊接著難過和委屈莫名其妙地涌了上來，幾乎要把我淹沒。

不知道從什么時候起，我越來越看不懂表情和話語背后的含義，偏偏又總是遇到擅自想要擠進我的生活，卻在發現我無法回應情感后自顧自離開的人，只留下我茫然地站在原地，被動地接受一句句他人對我的評價。

「你根本什么也不懂」，「和你相處簡直是在浪費我的感情」，「你是故意的吧，裝聾作啞看我笑話嗎」...諸如此類。有時候我也會想自己是不是真的很差勁。不然世界為什么會拒絕我，以至于在他人和我之間設下如此厚重的壁壘？

所以一回到家我就拼命的找事做，下意識回避這個問題——我在害怕，害怕太宰也和那些人一樣，私自認定我不能解讀情感后就干脆不解釋，或者隨便說點什么糊弄過去。因為這樣是最省事的，因為他們覺得我不需要。

“哼，”我把臉埋在他懷里，閉上眼試圖把淚水藏進眼眶，“看你表現吧，然后我再決定要不要原諒你。”

頭發被輕輕地用手順著，太宰在我耳邊笑著承諾：“那我可一定要加倍努力?！?

*

回憶結束，總之，今天是我去偵探社取戒指的日子。

“太宰，我出門了。”我拿了把傘，外面下雨了。

太宰今天沒有像往常一樣一大早就去辦公室處理公務，而是賴在家里，直到現在還穿著睡衣躺在床上。

聽我這么說，他在床上滾了一圈，把被子團在一起抱在懷里，對我說：“什么！我今天難得休息欸，律醬難道不應該在家陪著我嗎？好過分——”尾音拖著長長的，女子力懟了我一腦門。

我想了想，覺得他說的也有道理，反正都耽擱這么多天了，再晚一天也沒什么。于是我作勢放下雨傘，說：“那我們今天在家看電影怎么樣？”

“也不是今天嗎？”他低聲嘟噥了句什么，我沒聽清。

在我狐疑的眼神下，太宰抱著被子又滾了回去，用后背對著我大聲說：“律子有事就去做吧，趁我反悔前快點走啦！”

“行吧，那我走了。”這人的體貼怎么總是用在我意想不到的地方啊。

穿過淅瀝的雨幕，我來到偵探社，取走了存放在這的戒指。

“這次多虧了亂步先生，”我把路上買的點心放在亂步先生的辦公桌上，“真的瞞過了太宰欸！”

亂步先生歡呼一聲拿起點心袋，擺擺手說：“不用謝啦，和港口mafia的首領交鋒也算有趣，本名偵探可沒吃虧?！?

我抿嘴笑了一下，再次道謝后就告辭了。

回去的路上我時不時就去摸放在口袋里的盒子，心臟因為緊張和激動砰砰直跳。想著再這樣下去肯定會被太宰看出來，干脆把盒子丟掉，這么一來戒指放在衣服內袋里一點存在感都沒有，我也能夠做到忽視它了。

到大樓時雨正好停下，我關傘先回了趟家，洗了個澡換掉被雨水飄濕的衣服。本來還猶豫著要不要化個妝，但怕被太宰察覺所以還是算了，事到如今我可不想功虧一簣。

也不知道太宰現在在做什么，負責在暗處保護我的中島君這幾天出差了，少了能夠詢問的對象，是以我思考了一會，決定直接去找太宰——越是掩飾在他眼里暴露得反而越快，正大光明的話他說不定自己瞎想就想岔了。