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有姐姐，有愛人，我沒什么不滿意的。

人必須得是一個人，才可以正常地生活，你不能是一片一片的，不能是斷層的，不能是以前的和現在的。

剛上小學時，有一個困擾我很久的問題，我為什么會出生？

我不止一次問過姐姐，現在想起來真的很不懂事，因為她每次聽到我這么問，又會想到意外去世的爸媽，會比我難過很多倍。

她是這么告訴我的，因為爸媽很相愛，爸媽也很愛我，所以我才會出生。

那時我已經明白了“選擇”的含義，我說，我看不到爸媽是不是真的那么相愛，但如果爸媽愛我，應該給我選擇啊，讓我自己決定要不要來到這世上，而不是讓我沒得選地出生，再沒得選地痛苦。

顯然我當時并不懂什么是愛，后來我知道了，我的誕生，本源只是情.欲，也許有愛的成分，但大概不占主要比例。

得知這一點讓我更陷入困境，我認為自己的出生只是別人的激.情.產物，對我毫無意義。

小孩子是離死亡很遠的，我第一次對死亡有具體的概念，應該是上學路上每天遇到的小貓，某一天突然消失了，貓是獨行動物，行蹤不定，我想說不定明天就會遇到，可是隔天也遇不到，三天、四天、五天……我想，它可能被收養了或者換了一片根據地繼續流浪吧。

我并不放在心上，但在吃飯時向姐姐提起，樓下的野貓不見了。

姐姐知道真相，她告訴我，小貓前幾天被汽車壓死了，頭都扁了，已經被清理走了。

我姐本質上很溫柔，但是因為早早輟學，她說話幾乎沒有修飾，聽起來尖銳直接。

我聽話也聽不出重點，前后都被我忽略掉，我只注意到，頭都扁了，小貓頭圓圓的怎么會扁呢。

緊接著我捕捉到那個關鍵詞，我悶了一口飯，問我姐：“那它死了還會回來嗎？”

我姐從繁瑣的手工活里抬起頭，眼含深意地看著我，意識到我還對死亡沒有清晰的認知，也對啊，沒有人教過我，也許這個話題過于沉重，但是她又認為，我應該明白，所以走過來摸了摸我的頭。

“不會回來了，死亡是不可逆的，寶寶。”她說。

我只能隱隱約約理解成死了就是沒了，不會再見了，好吧，不能再見到那只小貓，心里有點空落落的但是不至于傷心，只是我意識到，為什么在小貓失蹤的時候，我設想出來的可能都是好的呢，在睡懶覺、被收養、去其他地方流浪……這些顯然比起死亡二字好了很多，我發現我一想象到那只貓壓死在汽車下的畫面，就會有點難過，比我知道它死了的那一刻難過。

受苦跟死相比，我更不想讓它受苦。

這時的我潛意識里已經對“死”有所躲避，明白了這是很不好的事，但并不深刻。

過了幾天，我又在飯桌上提起這個話題，全世界我最愛的人就是我姐，我問她：“姐姐，你說，死亡是不可逆的，那你會死嗎？”

“會啊，每個人都會，逃不掉的。”她像說一個常理一樣告訴我，然后安慰我：“但是我會陪你很久的，寶寶。”

我似乎不太能接受這個答案，每個人都會死，我希望我姐可以逃過去，永遠不要死。

“那死有得選嗎？姐姐。”我幼稚地問。

我姐猶豫了一會兒，又看看我，說：“沒有。”

那天結束后，死亡在我心里跟出生等價了。

再長大一點，我推翻了這個結論，這個世界上有一種死可以選擇，就是自我結束。

所以死亡它跟出生是不一樣的，它沒那么狠心，不至于讓你毫無招架之力，是可掌控之物。

我當時還沒有病，或者說還沒有明顯癥狀，但得知這一點讓我莫名輕松，有選擇是一種慶幸，對我來說如同劫后余生。

同時我也忽略了一點，我姐當然知道這世界上有一種死是自殺，那為什么欺騙我說，死亡是沒有選擇的呢，她一直對我天馬行空的疑問知無不言，為什么在這個話題上，出現了前所未有的偏差。

在某個我姐背著我看爸媽照片流眼淚的時候，我頓悟了，就像我得知小貓失蹤時設想它有更好的可能，就像我希望所有人都逃不過的死亡我姐能逃過去，就像姐隱瞞了死亡的唯一選不讓我知道一樣。