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我很快長大，很快成年，就在我以為自己有了刀槍不入的能力，已經不會再覺得疼了，我看到應然擦破的眼角，看到他打著石膏的手，蜷在地上發抖的身體，我還是會疼。我不明白為什么。

這是愛嗎？愛人來摧殘自己？愛人來傷害自己？

愛一個人不是應該小心謹慎，不讓他失望，不讓他疼嗎？我不知道應然是怎么愛人的，我只知道他會讓我失望。他時不時就會讓我覺得疼。

我在其他人的面前是人，到他的面前就成了人偶。他不用說什么，有時只要一個眼神，或者一個動作，我全身的關節就都摩擦起來，嚓嚓作響。更要命的是，這響聲逐漸成為了我生命的一部分。

這么說來，應然愛過誰嗎？他真的會愛什么人嗎？我們會親吻，會做愛，做愛后還會一起洗澡。洗完澡，他披著浴袍，走去外面的陽臺抽菸。他弓著背，靠著低矮的陽臺護欄，頭發溼答答地垂下來，黏在眼角。風把落地窗的窗簾吹起來，吹到他的背上，他也不覺得冷，他就站在那里一動不動。他的頭很低，目光也低，他看著漂浮在月光下的灰塵。

可能他是水，沒有顏色，沒有形狀，他為自己營造了一種隨時都能蒸發的曖昧氛圍，他即停即走，他不會愛。

我從沒見過像他這樣的人。

從小到大，我見過很多人。他們光鮮亮麗，風趣親和，時時關注不同的哲學觀點，對各類藝術都保有自己的獨到見解。應然曾經也是那樣的人?？墒乾F在，他沒有生機，死氣沉沉，像從市場上淘汰下來的殘次品，渾身都是裂紋，缺口，沒有賣相，一碰就碎。但他不在乎，不粉飾，他脫掉衣服，給我看，也給別人看。在很長一段時間里，他開誠佈公地展示自己，拍賣自己，偏偏還有那么多人不在意他的瑕疵，偏偏還有那么多人抬起頭看他，凝視他，蜂擁而至。

那些人都是傻子嗎？他們不懂市場的規則，沒見過其他明碼標價的好東西嗎？我沒辦法不生氣。我是在社會上有一席之地，掌握著一定話語權，早就對人生這門考試交上了滿分答卷的成年人。我明明有能力決定自己與什么人來往，與什么人交際的……我不知道我是怎么了，我一直都有這個能力，可我為什么就是拿他沒辦法？

有很多次，在我思考其他人，其他事情的時候，他都一聲不響地出現在我眼前，然后抽菸，散步，徑直走過，當我不存在。

我去香港的那一次，是去參加一場酒會。酒會是父親舉辦的，地點設置在五星級酒店的頂樓，大平層，無敵夜景。我進去的時候，聽到樂團在奏自由探戈，我看到好多喬治·阿瑪尼，托馬斯·博柏利，也看到好多加布里?！は隳蝺海虐爬せ纛D。男士統一打領結，戴手錶，女士穿著精緻華麗的晚禮服，戴耳環，戴項鍊。天花板上吊著私人定製的水晶燈，燈臂是蛇形的，每隻燈泡都藏在琥珀色的水晶杯里，燈光璀璨，耀眼奪目。人人都在音樂里旋轉，發光，變得繽紛，變得閃亮。有人過來和我打招呼，給我倒酒，我也和他們打招呼，給他們倒酒。酒會彷彿變成了比賽現場，我們在比誰的表現更得體，誰的笑容更貼合社交禮儀。

音樂聲小了，跳舞的人少了，我清了清嗓子，開始給周圍的人講笑話。我不停地講，他們不停地笑，不停端起酒杯喝酒。我把笑話都講完了，庫存清空，也只好喝更多的酒，聽其他人講其他的笑話。好在酒精很快發揮了作用，我們開始談生意，談愛好，談國際形勢，我們還談到了之前在德國參加酒會時的見聞。我們小心翼翼，說起一個又一個話題，始終避免談論自己。

一個伊朗人曾經告訴我，在他們的文化里，酒精是惡魔，會麻痺人的大腦，讓人丟掉自我。我問他，真的假的？他拿走了我手里的酒杯，說，當然是真的。他還和我說，你喝了這么多白蘭地，又在凌晨三點鐘打電話給我，一定早就被惡魔纏上了。當時我的頭有些痛。我明明記得自己已經很久沒喝醉過了，再上一次喝醉還是在法國的酒吧。那個晚上，我趴在桌上，不小心按到了手機里的電話號碼。電話通了，那頭喂了一聲，我聽出來了，是應然。我屏住呼吸，說不出話。他等了一陣才問，你在酒吧？我還是發不出聲音。他又問，你和路天寧吵架了？我抓著手機，沒立即掛斷這通電話。我聽著他的呼吸，迷迷糊糊快要睡著的時候，他和我說，我去找你，你先不要睡。

酒會還在繼續，樂團的人去休息室休息了，音樂一時中斷，更多的嘴巴湊上來，更多的笑話從那些嘴巴里鑽出來。會場一下變得很吵，太吵了，我抓著酒杯漫無目的地徘徊，忽然好想和別人聊一聊我自己。我想聊我的童年，聊我那時犯過的錯誤，弄丟的玩具，聊我最喜歡的一本書，還有我用十六色蠟筆完成的第一幅畫。

那幅畫很簡單，上面沒有母親，沒有父親，只有我和跟在我身后的一個怪物。那怪物看上去像幽靈，躲在一張白布下面，露出來的眼睛是兩個黑漆漆的洞。我沒有畫它的手，它的腳，也沒有給它畫嘴巴，以成年人的角度去看，它就是怪物，因為它不是人。但它不是怪物。它安安靜靜地陪著我坐在花園里，不傷害我，不和我說話，我記得它是“愛”。

那是我一生中畫出來的第一幅畫。

我放下酒杯去找父親。我在一圈一圈的客人中間找到他。好多花一樣的裙襬掠過地毯，掠過他的皮鞋，而他舉起酒杯，微笑著和他們說話。他在忙，我最好不要打擾。

可是除了父親，我還能找誰聊一聊我的故事，聊一聊我自己？母親嗎？不，母親不在這里。要是現在打電話給她，她會不安，會猜疑，也許還會哭。我喝得有些醉了，現在沒辦法安撫她。

讓我想想，除了他們還有誰？我還可以去找什么人？我的身邊圍繞著那么多人，一定有一個人愿意走過來，和那個怪物一樣，安安靜靜，聽我說完長且無聊，沒有任何意義的話。一定有這樣一個人的。

我看到應然從酒會的入口走進來，走去一把椅子邊上，坐下了。有人注意到他，過去和他打招呼，笑著給他遞菸，給他倒酒。一個，兩個，三個……過去的人越來越多，他用禮貌的微笑回應他們。

他是怎么來的？他來這里干什么？他說了那么多話，握了那么多隻手，他不累嗎？房間里的溫度越來越高，我出了好多汗，襯衣貼在背上，像一隻汗津津的手抓住了我，抓緊了我，讓我呼吸不了，無處可逃。

突然之間，我覺得一切都很討厭。悶得要命的酒會讓人討厭，綿里藏針的笑臉讓人討厭，沒法違背的繁文縟節也讓人討厭。

我看著應然，發現了更多的討厭。我討厭他穿面料很薄的衣服，討厭他咬住別人給他的煙，討厭他成為全場焦點，還討厭他生在這個星球上，和我產生這么多交集。但我最討厭他一言不發地成為一個無法忽視的中心，宇宙的中心，我的中心。

那些人散了，他又變成一個人了。他坐在椅子上抽菸，看書。很快，菸燒完了，他放下書，開始左顧右盼，像在找人。他在找誰？是找我嗎？不，他才不可能找我……他是錯誤的代碼，是海底的漩渦，他來者不拒，什么都照單全收。在他眼里我和別人是一樣的，沒有任何差別，他為什么要找我？

可是他呢，他和別人有什么不一樣嗎？我想想……他的脖子比別人長，牙齒比別人尖，咬人的時候卻不怎么疼，只是很癢。他的眼睛喜歡往地上看，睫毛也總是垂下去，顯得目光很低，很憂鬱，像是陷進了一片沼澤，時時都被一股力量拖向地底，拖向他的墳墓。我不知道那是誰給他建的墳墓，但他不可以沉去地底，不可以躺進墳墓。我拉住他，抓他的胳膊，抓他的手，我甚至摟住他的腰，摟緊他，不讓他下沉。

他的手很好看，手指很長，指甲薄薄的，短短的，十根手指的營養線都很淺，很淡，幾乎要看不見了。我從沒見過他把指甲留長。他說指甲留長會刮壞衣服，但他哪有什么衣服？他的衣服都塞在一個不大的柜子里，穿來穿去就那么幾件。我記得他有一件灰色的毛衣，領口開得很大，頭往后仰時會露出一隻肩膀，露出內里的白色背心帶。我夢到過他穿著那件毛衣在下過雨的森林里和我做愛。雨后，地面很溼潤，四周全是彎曲的綠葉，大朵大朵褶皺的花。好多沾滿露水的樹枝伸到我們面前，他笑笑，咬住嘴邊的一根樹枝，變成了穆夏的一幅畫。

音樂再度響起。樂團的人回來了，開始奏幻想即興曲，花之圓舞曲。氣氛歡快，人們在地上走來走去，只有應然還趴在桌上，望著水晶吊燈抽菸。一個男人碰到他的書，夾在書里的書籤掉下去了，他看都沒看一眼。

我看過去，一隻皮鞋踩到他的書籤。一隻高跟鞋踩到他的書籤。接著好多隻鞋踩上了他的書籤。

有一瞬間，我還以為我是那枚書籤。

怎么回事？我是人，一個活生生的人，我當然不是任何人的書籤。我不要被夾在任何人的故事里，擠來擠去，停滯不前。

我眨眨眼睛，應然不見了。我別開了臉。

酒會結束，我回到延京，去公司上班，去酒吧喝酒，他還是有辦法時時出現。他在我眼前看書，發呆，玩手機，幾乎隨心所欲。有人和他搭話，他就笑一笑，抽他們抽過的菸，喝他們喝過的水。他也抽過我抽過的菸，喝過我喝過的水，所以我也是那些人的一部分嗎？對他來說我和那些人是一樣的嗎？

我遞給他的水，他只有幾次沒喝，大多數時候他看都沒看一眼就喝了。這是不是說明他完全信任我，對我沒有一點防備？他對別人應該還是有所防備的吧？他見其他的客人都是在酒店，在賓館，但他會在他住的地方和我見面。我們偶爾才去四季酒店開房。最后一次去四季酒店的時候，我注意到原先的那個前臺不見了，換成一個頭發很長，曬得很黑的胖子。他遞房卡給我們，應然伸手去接，那個胖子摸到了他的手。

他的手……他的手扣過我襯衣上的扣子，不是我身上穿的這一件，是那件被我送去干洗，還沒拿回來的襯衣。上次我穿著那件襯衣和他做愛，我們從沙發滾到床上，又從床上滾到地板上，襯衣上都是他的氣味和他抓過的痕跡，穿不了了。還有床單，除了被他抓壞的那張床單，剩下的我都送去干洗了。前天晚上，我給一個意大利的床品公司打電話，重新訂做了兩套床品，一套是冰島鴨絨的，一套是蘇丹棉的。冬天快到了，我怕他睡覺時著涼。

可是他有我啊，他感覺冷的話可以抱著我，貼著我??？我的體溫明明有三十六度八，他怎么會覺得冷呢？就算他搬回去住，不是也有我買的電暖氣，電熱毯嗎？我到底要怎么做才能讓他輕松一些，舒服一些？他說他做不了我的佛，那我總可以去做他的佛吧？我可以滿足他的身體，實現他的愿望，替他破財，幫他消災，這些我都辦得到。只要我還待在他身邊，他就很難碰到纏人的人，煩心的事了吧？那天在美術館里纏著他的那個女人，后來我又見到她了。我轉賬給她三萬塊，她和我說不夠，她要聯系報社的記者，聯系電視臺，于是我又轉過去三萬塊，她從此就消失了。應然從沒問過我那個女人的事，他只會問我可不可以為別人想一想。

算了，我們一貫的相處模式就是這樣的，什么話都說不清楚，什么事都溝通不了。我不用想太多，只要老老實實做他的笑面佛就好了。他想起我的時候可以看一看我，拜一拜我，想不起我也沒關係，我胸襟開闊，笑口常開。

手錶顯示四點整了。奇怪，我不是在接受專訪嗎？他的臉怎么又出現了？現在我周圍有好多人，我到底該不該伸手抓住他啊？有時我一伸手就能抓到他，更多的時候卻是手在虛空中劃了一下，除了一陣風之外，根本什么都抓不到。

抓得到他的時候，我很生氣。抓不到他的時候，我更生氣。

可他坐在我邊上，和那怪物一樣安安靜靜的，不看我，不和我說話，我竟然沒有生氣。