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我嗤笑，以我的性子，走投無路時除了毀滅，還能有什么選擇？

我不像五條悟，永遠(yuǎn)能輕易跨過絕境，目光只盯著前方與未來。

17歲的夏油杰，敏感多思，倒在了星漿體事件的廢墟里，往后十年，直到死亡，都沒能再走出來過。

我太清楚我了。

15歲以前，我活在最典型的東亞工薪家庭。

父親忙于工作，帶著根深蒂固的大男子主義，回家便是沉默或訓(xùn)話，從不會問我心里在想什么；母親是謹(jǐn)慎內(nèi)斂的家庭主婦，將日子過得謹(jǐn)小慎微，跟兒子也不會多探討內(nèi)心。

缺乏溝通，無法互相理解似乎是東亞家庭的通病。

我第一次鼓起勇氣向父母提起，自己能看到一些“不一樣的東西”時，迎上的是難以置信的驚慌和懷疑。

那一刻，我連忙揚起笑臉，謊稱只是惡作劇，從此再也沒提過半個字。

從那時起，我便學(xué)會了偽裝——把所有糟糕的、難堪的、常人無法理解的一切都藏在心底，獨自扛在肩上，在無數(shù)個深夜里，默默消化那些無人能懂的恐懼與孤獨。

直到15歲那年，咒術(shù)界發(fā)現(xiàn)了我。引我進(jìn)入咒術(shù)界的術(shù)師拍著我的肩膀，說“非術(shù)師看不到咒靈，我們既然有能力，為什么不保護(hù)他們呢？”

這句話像一道光，照亮了我混沌的世界。

原來我不是異類，我的能力是用來守護(hù)的。

于是，“術(shù)師應(yīng)該保護(hù)弱小的非術(shù)師”成了我的圣經(jīng)，我?guī)е@份執(zhí)念進(jìn)入高專，和悟一起祓除咒靈，以為自己走在最正確的路上。

和一般非世家出身的普通術(shù)師不同，擁有特級潛力的我，沒有受到任何排擠，反而在咒術(shù)界如魚得水。

我喜歡極了咒術(shù)界和咒術(shù)師的身份，對這一切都有著極大的歸屬感，哪怕五條悟討厭我的“正論”，我也不以為意。

可星漿體事件，徹底擊碎了這一切。

沒有咒力的伏黑甚爾，僅憑□□就將我和悟打得毫無還手之力，還殺害了無辜的天內(nèi)理子。

而這一切的始作俑者，竟是盤星教那些手無縛雞之力的普通人。

他們用金錢買兇，用狂熱愚昧的惡意催生災(zāi)難。

我想不通，為什么這些被我視作弱小的存在，內(nèi)心竟如此惡毒？我拼盡全力守護(hù)的，難道就是這樣的人？

不，他們不配為人！這些和咒術(shù)師截然不同的非術(shù)師，與未開化的猴子根本沒什么兩樣。

信仰崩塌的滋味，比吞下一打咒靈玉還要苦澀。

那些咒靈玉，是濃縮的負(fù)面情緒，嘗起來像浸透了嘔吐物的抹布。那種糟糕的滋味是從靈魂漫延進(jìn)味蕾的，是無論多少甜食都無濟于事的。

以前我靠著“守護(hù)”的信念，還能硬生生壓制住靈魂深處的不適。

可從薨星宮回來后，每一次吞噬都成了酷刑，那些負(fù)面情緒像瀝青，黏著包裹著我的心臟，讓我喘不過氣。

我開始麻木地接任務(wù)，偏執(zhí)地加強近身訓(xùn)練，機械地吞下咒靈玉，以為只要變得更強，就能找到答案。

可答案沒找到，絕望卻越來越近。

灰原雄死在任務(wù)里，領(lǐng)我進(jìn)入咒術(shù)界的那位前輩也沒了，連菜菜子和美美子那樣年幼的咒術(shù)師，都要遭受非人的囚禁與虐待。

那根緊繃的弦，終于斷了。

悟說要靠教育拯救咒術(shù)界，我只覺得可笑。

靠教育培養(yǎng)出一個個如同灰原那樣，只能毫無意義赴死的咒術(shù)師嗎？

不如殺戮，不如將這些制造咒靈的“猴子”徹底清除。

我知道這是死路，卻無路可走。

親手殺死父母的那一刻，我斷絕了所有后路，也清楚自己終會死于非命。

可那又怎樣？我要用自己的性命，自己的所有，來親自探一探，這條毀滅之路，究竟能不能通往我想要的“終點”。

我以為，這就是我夏油杰的宿命。

直到這縷執(zhí)念，跟著那個女人來到了2005年的東京。

看著17歲的自己變成“伊藤杰”，穿著廉價的衣服，吃著粗糙的飯食，住著簡陋的出租屋，為房租和妹妹的醫(yī)藥費奔波，我只覺得荒謬。

我不斷地將自己的想法，灌輸給年少時的自己，隱秘地期待著自己走上老路，墜入深淵。

卻又在不知名的地方悄悄渴望著，自己能夠逃脫這困境，開辟出新的道路。

可看著看著，那些嘲諷的話卻哽在了喉嚨里。