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因為...那個聲音聽起來也很委屈。

做好的打算因為軟弱的內心沒能成功釋出，我焦躁地抓撓著手肘處的校服，盡管我已經很愛惜這身制服了，但不知是布料本身的特性還是因為能輪替的外套只有一件，那塊被我用不安蹂躪過的的地帶，已經有了磨損的痕跡。

不再光滑的表面在指尖制造騷動，這下我也不清楚自己到底要怎樣了。

...

算了，什么...都無所謂了，讓他進來吧。

反正這種地方，我再也不會來了。

我總是為自己做出逃避的選擇感到羞恥，甚至是悔恨。

但唯獨那次，我慶幸自己再一次選擇逃避。

所以我想糾正木兔說過的一句話。

不是原諒。

是感激。

對于當時選擇放棄的自己，我想說的不是沒關系。

而是——

“謝謝。”

砰！

這是最后一發子彈。

沒有耳塞的阻隔，我毫無保留地被這聲震動擊中。

像是主動投降，我放下手中的氣步/槍，那個被瞄準鏡封鎖的世界就此消失。

好安靜。

看來今天，我是最后一個完成射擊的。

不過沒有超時。

確認這一點后，我習慣性地閉眼，試圖緩解過度用眼帶來的干澀。

但就算是短暫的黑暗，也能凸顯黑暗之外的存在——

“中島！”

我倏地再次睜眼。

驟然撕裂黑色的光線讓我有些恍惚。

剛才，那些聲音明明已經消失了。

怎么還有——

不對，仔細聽的話，不止是他，還有其他觀眾的聲音。

這是我根據之前的經驗總結出的規律，是不是幻聽，只要判斷有沒有除此以外來自‘現實’的聲音就好。

如果能找到與之對應的現實，那么和周圍的聲音一起傳來的，也是真實。

“中島！”

但我突然又有些不自信了，于是我選擇用自己最信得過的方式，‘親眼’確認：

“木兔。”

居然是真實的。

我也不知道自己是怎么想的，明明這次他也沒朝我揮手，只是叫了我的名字，可能也只是想給認識的人加油，就跟他身后的其他觀眾，給我站在我身邊的那些選手加油一樣。

但我還是走、準確來說，是又跑過去了。

而這次，我連自己要說什么都不知道。

說成績？不，我根本不知道自己是第幾名，這次的成績也不會由教練等候然后通知選手，而是等裁判和公證人員統計過后直接公布。

雖然是高中以來，第一次參加總決賽，但今天上場之前，安部教練和鈴木老師都叮囑過我這一點。

但我也只記得這個了。

大概是為了離我近一點，雙手撐在欄桿上的木兔也朝我俯身。

我一邊覺得他這樣有點危險，一邊又覺得這樣像極了某種某種猛禽的木兔，本身也是一種危險的存在。

太危險了。

危險到，連心跳都開始狂跳不止。

“你...”

你怎么會在這里。

順從內心，我下意識想這么問。

但他似乎早有準備，在我開口之前，就毫無保留地給出自己的答案——

那個連問問題的人，都差點忘記的答案。

“我是來說‘清楚’的。”

他大聲說。

“啊...”

我咽了咽口水，但因為上場之前也沒有攝入太多水分，肌肉收縮的摩擦之下，嗓子里越發干燥。

是因為缺水嗎？我感覺自己整個人皺成一團，但即使這樣，也擠不出一個字。

不知道是不是連鎖反應，看到我這副沒出息的樣子，他的聲音也變小了——

“準確來說，是來告白的。”

“你想現在聽嗎？”

這句就更小聲了。

這或許也是他說過的最輕的話，卻給我的世界帶來前所未有的震動。

以致擊碎所有可能的屏障。

第37章 關于木兔的兩年現、現在？……

現、現在？

現在聽什么？

所以我沒聽錯。

他說要告白？

是我想的那個意思嗎？不會是我想的那個意思吧？

萬一...

是呢。

當我低頭看向胸口，才意識到自己甚至連東西都沒放下，就這么端著氣步/槍跑到了場邊。

顧不上周圍來自臺上的觀眾、甚至是旁邊對手的議論和注視，我重新看向眼前的人，逼自己用他能聽見的音量盡可能大聲——

“我想站在更近的地方聽你說！”