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是真的消失了。

因為就算不小心再聽到射擊部的消息，得到的，也只有這種反應：

“射擊部？我們學校有這種社團嗎？”

“啊..那個一個人的社團啊?！?

“叫什么來著...好像不記得了。”

最后一次從旁人口中聽到射擊部這三個字，已經是高二的事情了。

但跟我一樣，這個在過去一年都毫無起色的部門最后也沒能被人記住。

“射擊部，那是什么？”

那是個高一的孩子。

我應該感到高興。

但事實上，就像那些聲音其實根本沒有完全消失一樣，我也根本...高興不起來。

人類這種生物...真的很奇怪。

明明本能上抗拒著危險，但當這份危機感真的消失，又會覺得...好像有點不甘心啊。

但是是從什么時候開始呢？

我的世界已經狹窄到只剩下瞄準鏡里的靶心，只剩下射擊了。

那個圓框里的狹小世界的確仍令我為之著迷，也依舊為我提供著一隅庇護，但與此同時，它也是困住我的牢籠。

最后化為詛咒。

上課的時候滿腦子只有下午的訓練。

訓練的時候那些聲音、‘蚊子’又開始作亂。

沒關系。

開槍就好了。

砰！

砰！

砰！

盲目向前的后果只有和目標背道而馳，射出的子彈是這樣，親手射出子彈的我，也是這樣。

射擊手的子彈不會殺死任何人，那只是為競技服務的道具，除了——

她自己。

開槍。

繼續開槍。

就跟最開始一樣。

不就是跟最開始一樣嗎？

總能打中的，只要一直開槍，一直訓練，不要多想，看著瞄準鏡，對準靶心——

開槍。

開槍。

扣動扳機。

按下去。

食指、扣下去。

...

開槍??！

...

數學作業、安部教練的鼓勵、逃訓的負罪感——不是因為這些。

那天，我之所以會逃跑，不是因為這些。

我不敢面對的，從來不是他人，也不是那個膽小無能的自己。

而是一旦端起槍，就不得不面對的事實：

再也無法開槍的事實。

和之前一樣，或許，也和我的父母一樣，面對無法解決的問題，我們都選擇了逃避。

曾對此感到憤怒、甚至失望到至今沒有再好好面對雙親的我，到頭來，也跟他們一樣。

都一樣啊。

跟射擊部一樣。

跟射擊一樣。

說到底，為什么偏偏是這種就算以團體形式參賽，也只能一個人上場的比賽。

為什么偏偏是食指。

為什么偏偏是我。

每到深夜，這些問題都困擾著我，以至無法入睡，然后牽扯出更多的問題，問不完的問題。

有隊友會不一樣嗎？

或者我應該換個問法。

在那些不斷搬家、轉學、不斷面對全新的環境、陌生的生活，并逐漸恐懼這些陌生的時間里，我是不是覺得，只要有朋友，只要找到所謂同類，世界就會變得不一樣？

不會的。

學校也好，射擊也好，房間也好，哪怕是我自己——

都不是我能控制的。

既然什么都改變不了，那么選擇還有什么意義。

不要再任性了。

面對現實吧。

面對學費和家境的差異，記住詛咒的規律，學著周圍人的樣子...放棄幻想，也放棄抵抗吧。

這是我給自己找到的出路。

這條路不需要扣動扳機，自然，也無須再面對那個無法開槍的事實。

黑暗中，我得出結論。

但偏偏在這個時候，就連這種時候，都要有人來‘打擾’——

“這里已經滿員了?！?

我不知道自己為什么會下意識說出這樣的話，也沒有細想，只是本應滿是憤懣的聲音，因為眼淚的浸泡，反而聽出一絲可憐的意味。

因為這一點，我甚至開始生自己的氣。

如果不是對方態度不錯，我一定會說出更失禮的話。

但是我沒有。