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去尋找答案。

有人這么跟我說過。

于是我也試圖回答他的問題，盡管在我說出口之前，我也不確定我想說的是什么。

但至少，尋找答案是沒有錯的。

試圖建立聯系，也是沒有錯的。

“對不起。”

“一年前，我因為射擊部只有我一個人的事情被大家知道了，擅自生木兔同學的氣。”

“其實我看到你跟我打招呼了，但我故意沒有好好理你。”

“那次值日，我也是故意一個人提前把所有任務都完成，目的是...為了不跟木兔同學說話。”

“這些...全部，都對不起。”

——‘中島，你一個人都做完了嗎？對不起對不起！下次你值日我再——’

——‘不用了。反正...我也沒有急著去訓練。’

記憶中，那是在我決定單方面‘疏遠’木兔之后，唯一一次正面回應他的話，理由...當時我以為是嫉妒。

因為他是排球部名副其實的王牌，而我只是仗著射擊部只有一個人，所以勉為其難地被當作‘王牌’看待的贗品。

這次不是我一個人這么覺得，那段時間，類似的話從旁人口中也聽了不少。

我很在意別人的想法，從很早以前就是這樣。

但我忘記了，木兔不是那些‘旁人’中的一員。

他是無辜的。

而我也從來沒對他說過不要把射擊部只有我一個人的事情說出去，就連這件事本身也是我自己不小心說漏了嘴。

以及...就算他不說，結果也不會發生任何變化。

也沒有人在射擊的時候干擾過我，裁判的解說會被耳堵擋住，觀眾也很克制，其他選手更是專注于眼前的目標，連一個多余的眼神都沒有分給過我——

是我自己淘汰了自己，用我親手開出的槍。

我不知道現在的木兔在看哪里，又在看什么。我不自覺又開始看向地面，盡管那里還是什么都沒有。

盡管我說的這些，在木兔看來，或許也什么都不是——最多是一些無關緊要、甚至都沒有注意到的小事。

沒錯，我曾經被這個理由拖住雙腳，因為對方可能根本不在意，所以自己也沒有勇氣說出口。

直到作為當事人的木兔問出那個問題，像我這樣的膽小鬼，才找到等了好久的借口，終于好好向他道歉。

我說了很多我覺得抱歉的事情，但我想還不夠，這樣的道歉還不夠有誠意，最多只是為了排解道歉者的內疚之心。

所以還要說一些就算對方沒有問，就算他根本不在意，就算會被拒絕也要說出來的話：

“我跟木兔道歉，除了覺得對不起，還因為我想好好和你相處。”

這也是我唯一確信的事情。

木兔的反應是我預想之中的驚訝，可能就像我猜的那樣，那些自顧自的‘遠離’，他或許根本就沒有察覺。

但我又錯了。

錯得非常徹底。

“雖然我還是接受你的道歉啦...但是。”

“我沒有跟別人說過哦。中島你一個人在射擊部的事情。”

“不管是一年前，還是最近。”

第23章 關于木兔的擔心就在我下定決心……

就在我下定決心好好道歉以后，木兔告訴我，他其實從來沒有對別人說過那件讓我擔心不已的事情。

“誒？”

過度震驚之下，我像被驟然戳破的氣泡，只來得及發出一個戛然而止的短音。

木兔以為這是一種尋求解釋的求助。

“因為那個時候中島你看起來一點也不想被人提到射擊部的事情，雖然不知道為什么...我知道，在這件事上中島和我的想法是不一樣的，所以就沒有對別人說過這件事。”

“不過為什么會覺得是我說的呢。”

如果換成任何一個人說這樣的話，大概都會是飽含委屈的樣子，但他看上去沒有那種意思，更沒有要把這份不存在的‘委屈’歸到我的頭上，盡管他完全有理由這么做。

但他只是沒有，就像他在我并未囑托的情

況下，也沒有說出那個我自己都羞于托付的‘秘密’。

“啊。”他得出了答案，不再看向思考問題時習慣性注視的前方，而是又湊過來“你不會只告訴了我一個人吧。”

我無力點頭。

“嗯...”他的聲音變得有些低沉，能聽出其中的不滿。

我不自覺攥緊手心，是為自己犯下的錯誤感到難堪。

“雖然我覺得中島你會這么想也有道理啦。”

笨蛋，這種時候，就不要替我想了啊。

明明什么都沒做錯，甚至好心替別人著想，卻被這個人誤會了一整年...現在還——