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這一夜我失眠了。

金粉樓的床板又硬又潮，散發著一股陳年霉菌的味道。但我睡不著，不是因為硬，也不是因為潮。

降落在這個南方悶熱小島的前兩天，我的精神雖然像被拉滿的弓弦一樣緊繃，身體卻常常背叛這種慣性。那時候，我蜷縮在公園的長椅上，或是防波堤的陰影里，幾秒鐘就能陷入昏死般的睡眠。那時候，日子如同劈開山川的溪流，雖然湍急，卻順理成章地復而流淌。

直到今晚。

我在這平原般坦蕩、赤裸的夜晚中睜著雙眼，不得不被過去裹挾。

為什么偏偏是今晚？

也許是因為露露那具在雨巷中被撞擊的身體？也許是因為這場突如其來的暴雨——它終于打破了芭提雅那種悶熱的、不會改變的死循環。那種一睜眼依舊是今日，再一睜眼似乎就回到昨天的黏稠感被雨水沖刷掉了，露出了下面那個被我刻意掩埋的時間軸。

我想起母親了。

其實我的名字不叫藍而是瀾，波瀾的瀾。

母親似乎曾經跟我說過，她小時候的家旁邊有一個大湖，每當微風吹來時，那湖面就微微泛起波瀾。

“我經常在湖邊一坐就是一天，”她給我織毛衣的時候，總愛絮絮叨叨地講，“看著水面發呆，直到娘喊我回去吃飯才挪窩。”

“那姥姥長什么樣？”小時候的我趴在膝頭問她。

每當這時，她就會陷入長久的沉默。手里的毛衣針停下來，眼神穿過北方干燥帶有煤灰味的空氣，落在一片我看不到的虛空里。

后來我長大了，從她的眼淚、無端的哀愁，以及鄰居大嬸們磕著瓜子時的閑話中，拼湊出了那個她不愿提及的真相。她是為了愛情，從水草豐美的南方遠嫁到干燥粗糲的北方的。為了這份愛，她賭氣和父母斷絕了關系，像一株被強行移栽的蘭花，硬生生地扎根在了黃土里。

她和周圍的環境格格不入。在那個家屬院里，別的女人聚在一起罵街、打麻將，她卻會在做完飯后，坐在陽臺上讀幾頁發黃的小說。她上過初中，甚至會講一兩句蹩腳的英文。

但她的愛情沒有辜負她。

至少在九十年代的那些黑白底片里沒有。

父親那時還是個鋼鐵廠的技術員，穿著漿洗得發白的工裝，騎著一輛永久牌自行車。冬天下大雪，他會把母親裹進他那件巨大的軍大衣里，兩個人像一只笨拙的企鵝，在雪地里咯吱咯吱地走。母親說，那時候父親會省下一個月的煙錢，給她買一盒雪花膏；會因為她隨口說了一句“想家”，就跑遍半個城去買并不正宗的南方米糕。

直到三年前。

父親為了一個所謂的“機會”，那個被吹得天花亂墜的“下海”狂潮，大刀闊斧地變賣了家產，把全家橫掃到了這個南方小城。

水土不服的不只是人，還有命。

投資失敗就像一場泥石流，瞬間沖垮了這個搖搖欲墜的小家。父親從那個意氣風發的技術員，變成了酒桌上點頭哈腰的喪家犬，最后變成了家里暴戾的暴君。他把在外面的無能狂怒全部傾瀉在家里。他開始酗酒開始疑神疑鬼，指著母親的鼻子罵她是“掃把星”，罵她那種看書的清高是“裝樣子給野男人看”。

那個曾經會在雪地里裹著她的男人死了。取而代之的，是一個會在深夜醉醺醺地回來，拽著母親的頭發把她拖進臥室的野獸。他會把收音機開到最大聲，放著那個年代流行的港臺情歌，然后在那甜膩的“甜蜜蜜”里，我聽見拳頭悶在肉上的聲音，聽見母親為了不讓我聽見而死死咬住被角的嗚咽。

我常常在半夜聽到浴室里傳來的水聲，夾雜著母親壓抑的、破碎的哭聲。她在那里面一遍遍地搓洗身體，像是要洗掉一層皮。

而我，成了這個家最后的、也是唯一的救命稻草。

他喝醉了，就會掐著我的臉，手指上的煙草味嗆進我的鼻孔。他的眼神像我在上學路上經常看到的，聚集在一起等著彩票開獎的賭徒的眼神。“老子這輩子毀了，你得給老子掙回來。你得考大學，得當官，得讓那些看不起我的人都跪下。”

這種厚重的、帶著餿味的期望讓我惡心。而它們最后不負眾望地變成了一記記耳光。

當那件事——那個在實驗室里的吻，被教導主任像捉奸一樣捅破時，父親的底牌被撕碎了。

他沒說話，一路沉默著把我領回家。

關上門的那一刻，他瘋了。