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性格偏內向的關系，我很少在他人鏡頭里擺出一些自由自在的大動作，常年剪刀手加拘謹微笑。許樹洲說過，你笑開來更好看，可我認為他在騙我，因為我有兩顆明顯的虎牙且微微外偏，初中時看到班里佩戴牙套的女孩，我會心生羨慕，因為我根本不敢跟爸媽提起。

虎牙就成了我兩顆不愿示人的“刺”，或者說是缺憾。

回到公司銷假報道第一天，xena姐說我曬黑了，我雙手摸摸兩腮：“是誒?！?

她又說：“但感覺更輕盈了?！?

我問：“真的假的？是因為每天走太多路瘦了嗎？”

xena姐說：“可能吧。”

翌日晨起我踩上電子秤看了看，體重并未明顯減輕，相反，因為在新疆攝入很多碳水和胃口回歸，我還重了兩斤。我反復確認兩遍，最后雙手合十，對自己說，真好，真好。

新疆行仿佛是個轉折點，流失的注意力像南遷回歸的候鳥一般，在荒蕪已久的島嶼上重塑生機。我翻出閑置已久的weeks，將我過去設想的應對失戀計劃一一記錄下來，并打算照此執行。

-健身

-閱讀

-徒步

-周游全國（已去新疆）

-學門外語

除此之外，我還加上了，“周末獨自看一部電影/逛一次公園/去一次咖啡館（or甜品店）”

沒有閑錢去健身房辦卡，我將手機里的鍛煉軟件更到最新版本，并給自己制定一周四次的健身計劃，一次無氧，一次有氧，交替進行，達到半小時的完成度就好，嚴格遵循的第二個禮拜，我的晨跑配速有了明顯提升，對著ipad完成長達四十分鐘的跟跳過后，我只有兩個感受：好累，也好爽。

比起運動，我更喜歡閱讀，運動帶來釋放，而文字能將人引入絕對平靜的域場，大概就是我曾追求的“心流”狀態。我意識到，脫離需要維護和碰撞的兩性關系，和在失戀上消耗大量心力，我居然能有這么多空暇與精神力！這很不可思議。

半個月的實踐過后，我在微信里和高歌分享了自己的體悟：原來不戀愛了，我有這么多時間。

高歌說：是你擁有了更多可支配的自己。

我說：好后悔，早知道一失戀就該做這些的。

高歌像個心理醫生，又像個看透世事的老者：信我，你那會兒根本沒心思做這些，你失戀后的反應其實都是正常的，階段性的。允許自己下沉也是對自己的保護。

她又說：敏一，你真的很牛逼。你一直在自救，不管是做一些你自己都覺得不可理喻的事，還是像現在這樣，去做一些你認為有意義的，增強能量的事。凡事都發生在它該發生的節點，沒有對錯。

最后她送我一句話，是她當初留學時心理狀態不佳做咨詢時老師送她的話：要永遠相信時間的力量。

我正在被時間撫平，在失戀的第三個月，秋意開始將上海這座城市染黃，我的痛苦也在淡化，變得不清晰，不真切，連帶許樹洲這個人都蒙上一頁朦朧的硫酸紙，好的壞的，離開的留下的，我的記憶不再被篡改，也不再被強化，而是變得遙遠。

我依然沒有戒掉看許樹洲社交軟件的習慣，但比起刻意關注，這更像是一種無聊之下的隨機行為，且次數驟降，第一個月，每天十幾次，第二個月，每天幾次，如今三個月了，我一禮拜才想起看他。

就像夢見他的頻率。我也幾乎不會再夢到他。

遺憾嗎？

有一點。

后悔嗎？

不后悔。

最厚重的負面情緒已消失殆盡，波瀾起伏的水面漸漸變平，我的期待也從“他還會回來找我嗎”變成“無所謂他是否回來”。

而也是這個時間，臨近十月，我的朋友圈收到一個久違的點贊。

——源自許樹洲，點贊的是我七月下旬去新疆的那組圖。

打水漂似的，有細小的漣漪開始在我心頭激蕩，我盯著那條提醒，半晌沒動作，旋即的，有股子被我棄置許久的情緒遣返了，那就是惡心。

惡心。

我至死都無法相信，我會對一個曾經深愛的，眷戀的人產生倒胃口的情緒。

換作兩個月前，我或許會因為這個點贊感動到涕淚滿襟：他在乎我，他還在偷偷看我，他還希望與我重歸舊好。

甚至會屁顛顛聯系他：你最近好嗎？我好想你。

但現在，我感到惡心。

他從一個不可或缺的人，變成一個自私可惡的闖入者。在企圖擊垮我好不容易重建起來的秩序與領地。

他在破壞我的安寧，不安好心。

強烈的應激幾乎讓我胸悶，我打開蘋果手表里的正念，運用前陣子學到的腹式呼吸法，開始對這種感受進行熟練的處理。

循環往復幾次，直至我的心率回歸到正常水平，反胃的感覺也得到壓制。

——你還對他有情緒，這不是真正的放下。

——我已經不害怕了，因為總有一天會真正放下。

我的心在跟自己對話。

我從來不是廢墟，而是剛經歷過冬天。

我無需向他展示我今后的一切，為爭輸贏；因為我已然接受和他分離，我已經停止我的依賴和不甘心，我不再祈盼完整準確的答案和原因。

但，倘若放任他存在于我的好友列表，我就會像現在這樣，冷不丁地被動忍受一次接一次的創傷提醒。