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躺在床上，我想起白天他說過的話：

“生活中遇到的人，你覺得大部分都是好人嗎？”

好人。

這怎么定義？

我這一生，真的遇到過很多人。

人這種生物實在是復雜，我認為任何一個人都不應該被定義，因為世上的規則千千萬，每個人的原則都不能成為束縛他人的理由。

拿我自己來說，我就覺得我不能被任何詞給定義，包括我的樣貌，我的性格，我的思想，我的原則，我的處事方式，我的外交手段，我的一切，everything，都不可以。

高中的時候，曾經有一個老師這樣說過我，那個老師也是我們班的語文老師：

“林嶼清，你這種人永遠都會是平庸的人，一生都會是那樣，中庸沒有出息。我上一次讓你拖講臺周邊，你卻只拖了走廊，這點小事都做不好，注定一事無成。”

討厭一個人無需多言，只需要簡簡單單的一個瞬間。該老師居然因為一件事就將一個人淺薄地定義，從那以后，我的心不再尊重他了。

后來，我在監獄里遇到一個叫卡恩的女人，老k說她因為連殺十幾個人所以被送進來。

后面才知道是因為高空拋物，她的孩子被鐵箱砸死了，沒有戶主愿意承認罪行，她便將那樓里的人都殺。

因為當地是判例法，找不到肇事者，所以沒有人需要接受懲罰。

所以她便那么做了。

我和我哥在一起后，班上有同學開始疏遠我，他們覺得我是另類，一起玩的好兄弟也開始對我有點客氣起來，不再每天喊我去家里玩或是打游戲。

但我心里不在乎，因為我一直都知道，得到了一些東西，注定要失去一些東西，我是滿足的。得到了我哥，失去一些無關緊要的人，我心甘情愿。

有的時候拿到臺面上來說，那些人會像看新鮮事物一樣看著我們，就像是閉關鎖國的腐朽之人看到新的飛機大炮一樣欣賞，他們把我們當成一個物品、一個值得津津樂道甚至會兩眼放光的好玩意兒。

那些人，那些目光，我見到過很多次。

當我哥成為harvey，成為那樣令萬人矚目且景仰的bluk最大股東后，我見過很多阿諛奉承前來討好的人。那些眼神里夾雜著許多曾經的另類目光，在與我對視的頃刻變為掩飾和討笑。

每個人都是模糊的，每個人總有一些令人無法理解的事物，渾濁的結構注定了每一個人都是泥濘不堪的存在。可我想，那樣渾濁的物質，也有罕見純凈的內在。

就像那個冤魂累累的女人，聽說她曾經還是妓女。殺了那些人的時候，她手上沾滿了鮮血，那些人說，她里外都骯臟得很，我卻覺得，她并非污穢至此。

就像那些人怒罵我哥，還有在ims上的污言穢語。在他們的心里，我哥是花枝招展不分男女迎人而上的變態，婊子，而在另一撥人的想象中，我哥則是對男人千般萬想的癮君子，在他們不知道的角落用不可描述的詞語瘋狂做愛。世上的人對愛總是以肉體為主，能夠抓住“情”的只占小部分。一個女人和一個男人，一個女人和一個女人，一個男人和一個男人，人們只會最先關心他們怎么做愛，而不會關心他們為什么會互相產生愛。可知道他們做愛的方式又怎樣呢？其實這種事情任何人都是一樣，他們卻非要批判與自己不同的事物來證明自己的正常，在他們的眼里，我哥和我是那么骯臟又極端的存在，我們觸碰過的東西，我們接觸過的人，都像是感染了不可饒恕的疾病一樣要躲著走。

就像那個藏在巷子深處的戒同所，那里杜絕這樣污穢的存在，那里的人將那些東西隱藏在磚瓦塊，隱藏在所有流盡血和淚的聲浪里。

可我怎么會怕。

我愛過幸福過就很滿足。靈魂作為另一種形式重返人間，萬物歸于一粟，那個時候重看世界，我們的靈魂都干干凈凈。

若一定要刨根問底，那換個角度，我確實是污濁的人，我的一切都是污濁的，包括我的話、我的文字，我的情感也是被那些人認為是不堪入目的污物。我自己是污濁的，我的空氣是污濁的，我周圍的人也是污濁的，萬事萬物，都是渾濁不堪的泥濘荊棘——

卻也有例外。

我想，我哥會懂我。

和抑郁的抗爭是一場艱難的戰斗。

我開始嚴格地進行藥物治療以及心理疏導。心理疏導這東西我并不抗拒，但也并不代表我全盤接受。它有一種戲耍我的成分在里面，它的定義讓我總覺得自己像在被精神病患者一樣對待，那種感覺讓我很不爽，是一種很難形容的恥辱感，它在我腦海里彌漫。但我不想像那種失控的情緒化患者一樣大喊大叫，因為那會讓我哥傷心，也會讓他更加擔心我。

我哥對我極度溫柔，他把所有的時間都撲在了治愈我身上，以至于很多次我也忽視了他的需求，但其實很多時候我都能感覺到。

但我也不是那么遲鈍。晚上的時候，我纏著他ml，但因為手術的緣故我身體機能短時間內難以完全恢復，很多時候都不能完全接受。所以我哥一直忍著，不敢太放肆，但我偏要他跟他對著干，不僅僅是為了滿足他，我自己也有一種離譜的賭徒心態，妄想在那樣的過程里，自己的病能夠如飛升一樣突然穿透屏障變好。<script>chapter1();</script>