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我愣愣地看著這一切。

我哥的歌聲不知什么時候停下了，他從身后抱住我，然后臉貼近我的臉：

“就算沒有星星，還可以看日出，”他的聲音低沉有力，“不是只有星星才會亮，世界上那樣的東西還有很多。”

在這驚心動魄的清晨光線里，他的話像一捧泉水緩緩流經我的身體。

“……嗯。”

我愣愣地應。

我哥沒再說什么，只是裹緊我的衣服。

我好像聽懂了他的意思，又好像沒有很深刻。但我沒再多說，因為那些好像都不重要了。

這里真美。

我靠到他身上，和他一起，坐在山頭靜靜地看日出。

我開始沉著用心地開始治療。離手術沒有多久了，預計三天后開刀。醫生跟我交代一些術前注意事項，我嘴里說著“不緊張、無所謂”，但心里隱隱約約還是有些不安和畏懼。不過，不是畏懼手術失敗，而是畏懼最后不能和我哥兌現承諾。

這個以小時為收費單位的頂級醫院一共有五樓。上下電梯日夜運轉從未停歇過，白色急救推車偶爾途徑我房間的門口，它的輪子發出一些刺耳的摩擦聲，但關上門就一點聲音都沒有。

每個病房像裝了阻隔器的小膠囊，互不干涉，互不打擾。人人都很有禮貌，但同時也很疏離，這里的人好像都無所畏懼，但又都很社恐，沒有人過多交談，卻又不抗拒交談，還會在別人表示了一點友善后脆弱地掉眼淚。

生動又沉重。

我沒有刻意跟別人說話，但之前認識的那個叫cole的人總是讓人有些在意，他為了讓他女兒開心整了不少幺蛾子。前幾日他偷偷將家里養的獰貓帶到醫院里，把來扎針的護士嚇個半死，整個五樓被弄得雞飛狗跳；還有昨天，他不知從哪里背了一大捆向日葵來，整個走廊掉落一線的向日葵花瓣，金燦燦的，環繞走廊一圈，像給所有病房圍了一條細細的淡黃色柔軟圍巾。

這些是我知道的，還有很多我不知道的他做的一些事。他總是給五樓帶來一些亂七八糟的日常，醫生和護士已經警告過他多次，但我覺得沒什么，盡管住院部的大家都病危垂垂，也沒有人站出來指責他。

值班醫生說，他女兒活不過這個冬天了。

那些人小聲交談的時候我正站在樓梯口等我哥，他一看到我就急忙說：

“冷不冷啊，穿這么少就出來了。”

然后就牽著我回病房。

他給我盛湯，我跟他說那些醫生的議論，想了一會兒然后跟他說話：

“其實也不一定。”

我哥點點頭：

“嗯，我也覺得。”

我不知道我哥有沒有聽懂我要說的意思，我只是覺得，雖然如此，但cole的女兒也許不會覺得遺憾。

從肯尼亞回來之后，本來我們是要辦婚禮的，卻因為各種各樣的事情擱置了，現在還要一直待在醫院里。

不過跟一開始住院有些不一樣，雖然我腦子還是不太正常，抑郁也沒有減輕半分，不過卻開始有些期待婚禮了。

一個人在一個階段能有一個屬于自己的期待，好像是世界上最幸福的事。

或者說，生活當中能有一個期待，實在是一件特別幸福的事。

眼下確實要好好琢磨一下婚禮的選址，這個尚未解決的遺留問題擱置很久，需要重啟一下計劃。

這樣說著好像我的手術一定會成功一樣，盡管我是這么希望，但命這個東西真的不好說。就算我上輩子積德行善修橋造路為這輩子的自己積了大運，也難保全然萬無一失，但就像那年在阿利斯跟那個騙我煙的老頭神神叨叨談話一樣——

能有一個期待，比沒有期待還是要強得多。

我哥讓我不要多想選址的問題，讓我別把自己搞太累，但我想多花些時間在這上面。

我開始想我去過的那些地方，那些給我留下美好回憶的地方。我花了整整一天去追溯，可想著想著，那些回憶好像就有些變味了。我不知道我是為了單純地選址，還是為了追逐一些我抓不住的東西。

我睡在病床上，我哥睡在旁邊的床上，他側身朝著我的方向看我，對我說晚安。

“嗯。”

我乖巧地應了一聲，然后開始細細回憶。

las vegas？

我哥曾帶我去過拉斯維加斯，但現在想起來，那地方我到現在都沒有實感。因為我在那里停留的時間不長，每次都是匆匆一瞥。我不住在那里，我只是那里的一個過路人。我哥帶我去參加各種展秀，住的是那種高級酒店，我沒有在那里生活過，沒有感受過那里最真實的生活氣息，對它的了解其實就和那些沒去過只在旅游帖子上看到過的人一樣。

可能唯一多了一點的就是一些細節，比如說哪個地方好聞一點，哪個地方容易打到車，哪個地方gai溜子少一點。

僅此而已。

但它于我而言還是有些許特別。這份特別主要是因為，它是我哥事業起步的地方，我對它有一種白月光那樣的好感。

我印象很深的，他第一次帶我去維斯拉斯維加斯，那個時候我們一個人都不認識。在p* street街上有人沖我們吹口哨并叫我sweet cat fk u，我哥那個時候真得很勇，那些人一說完，他居然沖上前拿槍抵著那些人的額頭。

別說那幾個精神小伙了，當時我都被嚇個半死，真的怕他一不小心擦槍走火，然后我們就會被拉城的警察全城通緝，這樣就無法當晚在當地的酒店里做愛了。<script>chapter1();</script>