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可我哥這個時候又會展示出一些很氣人的瞬間。我才釣了一條上來的時候，往旁邊一瞄，然后就發(fā)現(xiàn)他桶里的魚居然已經(jīng)滿了。

“你是不是有病啊？”

我哥冷不丁地被我一罵，不但沒有生氣反而湊過來親了我一下：

“老婆對不起，那個……我又怎么了？”

這家伙天天頂著一張讓我生氣不起來的臉為非作歹，他這么一看著我，我都忘了他到底干了什么，便又毫無底線地原諒了他。

我和我哥住的地方不再是原來的那個樓層式公寓了，而是一座帶一個小院子的獨棟房子。隔壁鄰居是一個跟之前那個shill完全不同的人，雖然說他跟shill不同的原因有可能是我哥好好經(jīng)營起來的結(jié)果——

我哥時不時給他送一點水果或是自己做的吃的那些東西，就像那種十分友好的鄰里一樣。可是在我看來并沒有什么必要。

那家伙好像叫格什么？grey？沒記，反正不重要，重要的是每次我哥有意友好一點時候，他總是笑瞇瞇地看著我們，這讓我非常不爽。

但是后來我發(fā)現(xiàn)原來他是有伴侶的，而且他伴侶還是個超級大美人，再后來我發(fā)現(xiàn)他們居然連孩子都有。

所以有時候那兩只幼崽會偶爾翻到我們的院子，像兩只從樹上掉下來的毛蟲一樣咕嚕咕嚕地前進，然后又被我反手提溜回去。

聽上去好像也還算和諧。

只是我覺得真的沒有必要，因為之前那個shill就是一個非常好的前車之鑒。我哥一開始也為了搞好鄰里關(guān)系對他非常友善，那家伙開始也特別友善，可后來卻蹬鼻子上臉占便宜沒完了，讓我感覺非常作嘔。

可我哥好像就是一個這樣的人，對所有人都抱以最大的善意。

我有時候真的很想提醒他，林遠珩，這不是的，你想錯了，世界不是你想的那樣。

可是我從來沒有這樣說過，也沒有否定過他。因為我總覺得，雖然不對，但也對。

自去了幾次游樂場之后，我心情好了很多，可是還是容易失眠，可我哥不允許我再吃那種安眠類的藥物。

可我胡思亂想的勁兒就沒有停過，所以再從牢里出來之后，我又一次發(fā)揮了我的大無畏精神，問了我哥這樣一個問題：

“你有沒有想過自己死的埋葬方法？”

我哥不解地看著我，我繼續(xù)說：

“如果是我的話，我想要土葬。火葬的話，我覺得有點嚇人，海葬的話我覺得更嚇人。我死的話，規(guī)模不用太大，我就想要輕輕松松地走，多買幾束花倒是可以，如果能放那種我喜歡的音樂就更好，但是一般好像都是放那種悲奏曲。”

我哥沉默了，他低著頭沉默了很久，他的沉默讓我感到不適，我便笑著說我開玩笑的。

我哥說：

“咱倆埋都要埋一塊兒的，你懂嗎？”

他說如果我死了，他就直接找個棺材然后硬生生地躺進去，硬生生地把自己熬死，或者直接一刀把自己解決了然后躺進去陪我。他仔仔細細地說了十幾種受死的方法，每一種都細致入微，嚇得我不敢再想死不死的事情。

我哥開始有意識地帶我到戶外去玩，我好像能明白他的意圖。

他是不是覺得我得了什么瘋病了需要去多接觸一下外界的事物來減輕一下癥狀？

我用這種句子來安慰自己，但其實我更多的是覺得他應(yīng)該是知道了，我得了抑郁癥的事情。

我在我哥的chrome主頁上看到了歷史搜索記錄，然后第二天那些記錄又被清除掉。

我想象我哥驚慌地看到自己忘記刪記錄的樣子，他一定會擔心我是不是看到了在心里難受。

但是我并不難受，反而還有些高興。

我開始規(guī)律性地吃相關(guān)藥物，并且慢慢地積極的去看待一些問題。

我哥帶我去了一個輪滑俱樂部，那還是我和他小時候玩過的東西，我們已經(jīng)很久沒有玩了。

印象中還是初中的時候會和我哥一起滑輪滑回家。那個時候比較中二，現(xiàn)在想來特別傻，裝酷雙手插兜像個癲子一樣在大街上橫沖直撞，現(xiàn)在真是多想一秒都會被自己尬死。

但是那種快樂也是還記得的，那種開心大笑揮灑汗水的感覺，和我哥一起度過的那些一分一秒，卻又是怎么都忘不掉的珍貴回憶。

我和我哥雖然沒有經(jīng)過專業(yè)的訓(xùn)練，也從來沒有進過這么正規(guī)的輪滑的小群體，但是我們技術(shù)都是沒得說的。