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她輕輕歪頭，笑著對我說——“你得到你想要的了嗎？”

又是這句。

怎么又是這句。

“你是誰。”

來啊，看看到底誰更倔，你不回答我的問題我為什么要回答你的問題！

“顯而易見，我就是你啊。”

最近遇見自己的頻率好像有點太高了。

“為什么總是你們。”

“怎么不問問你自己呢？”

她上前一步，臉上的笑容依舊好看。

“為什么你總是在質(zhì)問自己呢？為什么明明很生氣卻總是選擇把自己的情緒發(fā)泄給自己？為什么愛別人不能大膽地說出來？為什么悲傷需要抑制？”

我后退一步，也許是第一次仔細地打量著眼前這個人。

她又上前一步。

“為什么，對自己那么狠心啊？”

“我對自己狠一點，也是對自己好一點，不然我怎么完成我的任務(wù)滿足我的成就感？”

“可是，我很累啊，我累得想吐，每天看見清晨的第一縷陽光，沒有感動，反而感覺像是有一條蜈蚣沿著腦袋上的血管慢慢爬動，一想到今天的任務(wù)，心臟也像是正處于缺血狀態(tài)……你早就厭倦了。”

她說的是鬼話。

沒有這種事情的。

然而反駁的話說不出口，眼前這個人就是我自己，那種神奇的關(guān)聯(lián)感做不得假。

對著自己也要撒謊嗎？

真是可怕啊。如果眼前這個人是敵人，恐怕我已經(jīng)要丟掉武器舉手投降了吧。

我好累啊。

為什么呢？我也問過自己，為什么不大膽一點點，只要一點點就可以。

可是我真的需要嗎？那些口頭的承諾，短暫的安慰，真的有用嗎？

“你是個很棒的人哦！”——主觀臆斷，問題還擺在那里，而且還是要我自己去解決。

“你已經(jīng)做得很好了！”——這種程度就算很棒的話，那我原本的目標和計劃算什么，算我想得太美嗎。

“就算什么都做不出來也沒關(guān)系哦！”——覺得我很閑嗎？

……

最終，我只是發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)失去了對很多事情的興趣，失去了與他人共鳴的能力。

畢竟有問題就去解決問題啊，大家都是這么過來的啊。

可是我已經(jīng)開始討厭做這些事情了，簡單地去食堂打個飯而已，我討厭那里嘈雜的人群，我討厭那里單一的菜色，我討厭機械地咀嚼。

我討厭我的辦公室，那里憋悶的味道令我作嘔，我也討厭開窗開空調(diào)，風一吹帶來的只有冷空氣空調(diào)一開，干燥混有空調(diào)外機的塑料味鉆進鼻孔帶來胃部的痙攣。

我討厭跟著他們出外勤，硝煙和血的味道就像被泥石流砸到，對生活懷有熱情的人拋下一切去結(jié)束另一個人的生活。

我啊，也開始討厭這個世界了。

但是，我好像仍然對這個世界懷有期望，仁川為了讓我好好吃飯會變著花樣給我做菜，今天早上的那碗面上面臥的那個煎蛋是他做的小星星樣子。

我的辦公室每隔一星期會有一束味道不那么刺鼻的花，有些時候是文野趁我不在放下的，有些時候是太宰治入水的時候隨手薅來的……

中也和我一塊出外勤的時候會主動攬過動手這方面的活，他很少讓別人有動手的機會。

我的第二次生命，是我的朋友給我的。