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“可是你的賭注就是親手給我做螃蟹。”他看著我的動作，一動不動的。

燈光打出的陰影讓他的眼睛變得暗沉，倒是有點別人說的那種可怕了。

我抬眼看他，透過又長長了的劉海，兩人都面無表情，他看著我收走的碗，而我看著他。

“外面的會更好吃。”

“我不想出門，我今天就愿意吃你做的。”

絨總是很容易妥協，特別是在他面前，雖然很多時候絨看起來才是主導的一方，但是太宰治明白，只要自己稍微示個弱，絨就會很輕易的答應他的要求。

雖然他偶爾也會因此愧疚，但是他很快就會理直氣壯起來：他們可是兄妹！而且自己對絨也很好啊！

但是他也不喜絨的這種態度，這種憋屈，這種生氣，為什么不直接和自己說呢？難道他會因為絨的反駁而生氣嗎？

我把碗重重的放在桌上“愛吃吃，不吃算……不吃也把碗洗了，我那邊的工作還沒做完，今天就不回來了。”

我離開了。

*

我趴在辦公桌上，處理我桌子上總是堆的很高的文件，不知不覺間就寫到了天亮。

我終于覺得身上到處都很累，但大腦還極清醒，于是讓他們把另外的文件搬上來，順便告訴他們，千萬別讓太宰治進來。

“原因？沒什么特別的，你只需要告訴他，如果他非要進來，就等著我一輩子不理他吧……對了，你讓佐藤小野最近先多領幾個任務吧，有個長假給他。”

這些文件換個人處理也未嘗不可，只是這里面多是我參與的任務，臥底的名單及背后的勢力，說我是最清楚的人再合適不過了，因此我處理這些才是最正常的。

但是讓一個小孩子來處理這些似乎有些強人所難，因為上一次的控訴后，森先生也不強制要求我寫。

我樂得輕松自在，得空便寫兩張，權當消遣。

可是任務堆在這，也不好不解決，底下的人處理這些堆積的任務時便成天叫苦連天，害的我都不敢在他們面前出現，不然就只能忍痛伏案寫作。

我希望自己可以埋頭苦干，手卻提不起勁，把腦袋放在桌面上，把筆扔到一邊。

我其實完全想不清楚自己為什么會這樣，因為我本就不是那種會莫名其妙生這種小事的氣的人。

努力很久得不到想要的結果是人間常態，我自認比同齡人更早明白這個道理，也不意外于太宰治挑剔的胃口會不吃。

可是我覺得現在的自己依然氣憤，原因尚未明了，但我覺得只要給我一點時間冷靜一下，我就又能和太宰治和平相處了。

當然啊，因為這種小事生氣完全不像平時的我，因此我格外自信于我最后可以穩定自己的情緒。

只不過我現在通宵工作了一個晚上，身上哪里都很累，也感覺胃袋空空，有些抽痛。

然而越是肚子餓，我就越是感到累，也就越不想吃飯，但同時我的腦袋清醒得奇怪，什么都思考不了，可是我毫無疑問的清醒著。

天亮了，陽光刺得我眼睛痛，把窗簾拉上，又嫌棄什么也看不見，我點亮小臺燈。

因為我現在可能清醒的狀態，我又看見臺燈下緩緩落下的空氣中的小顆粒了，它們像時間，慢慢落在我的凌亂的桌子上。

——該是一副靜謐美好的畫面。

我不害怕死亡，我害怕的是失去，是得不到以后肯定會出現的，讓無論何時的我都會感到幸福的東西。

比如，比如在適當的饑餓時吃到的食物，比如毛茸茸的小可愛，又比如雖然不確定可不可以得到，但我真真切切地窺視著的他人對我的喜愛……

也許他人的喜愛對我并不重要，我只期望我重要的人對我的愛。