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聞言，金巴利露出有些驚訝的表情：“大小姐是懷疑萊伊有問題嗎？”

“怎么會？”我輕笑一聲，“戀愛中的女人難免患得患失，給自己的男友設置一些小小的考驗不是很正常的事嗎？”

……

只可惜這個小小的考驗，他沒有通過。

三天后的紐約。

我晃了晃手里的酒杯。棕黃色的威士忌酒液在光線下透明瀲滟。

此刻的我正坐在曼哈頓街頭的一家小旅館的窗邊。

這里景色不錯，能看到不遠處的曼哈頓大橋。

橫跨兩岸的懸索橋倒映在水里。夕陽的余暉將天幕染成了漸變的色彩，宛如油畫。

在獨酌的時間里，我思考著該如何處理萊伊。

過去的一年中，他在我們的關系進展上沒有任何言語表達，也從不談未來。現在想來，這也是理所當然的事——他只是純粹利用我，自然給不了我任何承諾。

倘若當初他換一個人接近，應該會藏得更深吧？

可惜他偏偏遇上了我。

組織對待叛徒和「蟲子」是什么處置方式，我再清楚不過了。

一個詞概括就是——斬草除根。

其實我內心深處是不愿意如此絕情的。

萊伊也算是我的老搭檔了，一起做任務時曾配合默契，共同經歷過危險。作為情人也曾與我互相安慰，排解寂寞。

有這樣的情分在，還能毫不留情地滅口，那和冷血動物有什么區別？

從功利的角度上，好不容易培養了一個得力心腹，就這樣舍棄也很可惜。

說到底，這個組織當初建立的目的，只是為了實現那位先生的個人野望。我對那個野望不是很感興趣，想往上爬只是出于我個人的目的。

組織又不是我的組織，我其實根本不在乎它會怎么樣，就算被臥底和雙面間?諜們捅成篩子也與我無關。

有「不軌之徒」潛入進來，該頭疼的是boss，是朗姆，是對組織忠心耿耿的琴酒，而不是我。

從個人感情上，我好像也有點舍不得。

這幾天我一直在叩問自己的內心，是否真心喜歡萊伊。

答案——是。

無論關系開始的契機是什么，我現在確實喜歡上他了。

否則也不會盡心盡力地幫助他，總是對他睜一只眼閉一只眼。

至于他對我有怎樣的想法和打算，我不了解，也無所謂。

我骨子里是個任性又叛逆的人，表現在愛情上的態度就是——喜歡一個人與對方本人無關。

對于戀情，我只想做到一定程度的掌控，把對彼此的吸引力、距離、需要程度以及危險系數，都控制在我能夠應對的范圍內。

這種戀愛方式該如何定義，我自己也不清楚。

十七歲那年，一場事故在我身上留下了無法消除的疤痕。就像這些年在訓練和任務中留下的那些傷疤一樣。每到雨天都會隱隱作痛。

比傷疤更嚴重的是失憶。

缺失的那部分記憶，就像在我心中挖了一個窟窿。喜怒哀樂的情緒只會短暫停留，然后從這個窟窿里流出去，徒留空虛孤獨的軀殼。

沒有方向，沒有過去，支離破碎，仿佛失去了活著的意義。

年少的我沒有氣餒。我告訴自己，人要學會忍受孤獨，接受命運的磨煉，才能變得更加堅強。

倘若沒有根基，那自己成為自己的根基好了。

不能依靠任何人，也不要追求任何人的愛和憐憫。這個世界上沒有無條件的愛，也沒有無緣無故的好。

這是我能夠在弱肉強食、充滿爾虞我詐的組織里活下來的原因，是我在黑夜里生存的信條。

只是，我一直有件在意的事。

曾聽貝爾摩德說起過，我在失憶前有戀人。對方是一般男性，家世普通。

“當時你沒有透露更多情報，想必是很喜歡那個男孩吧，才會這樣保護他。”

以貝爾摩德與我的關系，她應該沒有理由騙我。

可惜我想不起任何關于戀人的記憶，就像有一面墻壁擋在我溯尋記憶的路上。

我想，除非找回失去的記憶，否則我大概無法全心全意愛上任何人吧。

沒有愛一個人的能力，也沒資格建立真正的、幸福平等的戀愛關系。