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我們同居了一個學期，矛盾很多。大多都是由我引起，我的確做錯了很多，不應該強迫你，不應該跟別人亂來。

你猜得差不多，那天晚上我會強迫你，一是因為那天晚上我爸回來跟我斷絕關系，我其實有點慌。還有妒忌，我不喜歡你跟別人走太近，就算我知道你們是朋友我還是忍不住很介意很生氣。另外是當時我覺得自己的付出沒有得到平等的回報而心理失衡，一時沖動，失去了理智才做出這種事，真的很對不起。

你愿意為我付出，我會很高興，但是我從不需要你為了我跟你的家庭決裂或者別的事來證明你對我的愛，因為我不想讓你因為愛我這件事而受到任何不必要的苦難。

你故意在我哥面前作，我說不上生氣，只是覺得你有時候真的很幼稚。我知道你不喜歡我哥，不喜歡我跟他接觸，因為在我跟他的親情里你是被排除在外的，你吃醋了，并且你總是毫不顧忌得讓我進出你家，你還心理失衡，再加上你住在我家那段日子本身也比平時要躁郁敏感，所以你的反應算是正常。不過你也可以嘗試著容忍，為了我做一點讓步。

我對你最基本的要求是忠誠和專情，奢侈的想法是尊重和平等。有了前者我就能和你一直過下去，但是我也會為自己著想，也想要得到更多，想要活得更快樂。

我非常非常生氣的時候，也想過跟你談分手，或者不再理你，讓你試試后悔的滋味。你可能會用甜言蜜語哄我，給我送塊表附封信，可是最后的最后，問題依然無法解決，就算這一次被我們忽視，它依然會在未來跳出來。

我想跟你長長久久，所以不能圖一時快活，必須反思自己，尋找根源。

很多時候我是個很難認清自己內心的渴望和需求的人，甚至會下意識地否認自己的情緒，總是自以為我很好，我什么都不需要。所以有時候你說我在裝，我自己是意識不到的，我否認你的時候是真心實意的，直到一段時間(可能是幾個小時或者幾個月)，我才知道我當時真的很難受。

你不愿意讓我上，我從頭到尾都覺得自己是個寬容大度的人，而且我愛你那么深，根本不介意這種小事，下意識地給自己洗腦，直到那天清晨醒來我看到你昏睡在我身旁，我才知道我一直都很介意。

就比如你說我煮的菜難吃，你說我眼鏡很丑，包括你說得非常難聽的話，我聽的時候一點感覺都沒有，但是當我在第二次、第三次或者是第十次想起來就會開始不高興。

如果一個人的情緒長時間不能得到回應，他就會下意識得認為情緒是不必要的東西，情緒外露是一件愚蠢而令人難堪的事，久而久之這種能力就會退化。但是壓抑得多了，精神狀態就會不好。所以我才會變成一個總是很無趣，偶爾很奇怪的人。

我會努力改變，盡可能地不讓這些歷史遺留問題影響到我們的關系。

我總認為我愛得無私，前程利祿太俗?？扇绻@是真的，在進手術室之前，你說讓我走吧，你愛我不圖這四年，愿意等我，我也不會哭到半夜。你爸媽都被我嚇到了，安慰我說這是小手術，沒有大問題，很快你又能活蹦亂跳了。

我差點要說我才不是關心你，后來想想深情款款的形象好像可以加分，我就隨便他們誤會了。

下面的話你聽了不要生氣。

連我爸也不要我，以后我除了你就什么都沒了。如果我在你身邊就只會依著你而活，什么都離不開你?？晌抑皇悄銚碛械哪敲炊鄸|西里的其中之一，可是你就是我的全部，這讓我很沒有安全感，也很沒有底氣。

我身處弱勢，更害怕失去你，戰戰兢兢；你是支配者，能很好地享受愛情，游刃有余。我也忍不住渴望平等的愛情，希望我是一個值得被好好對待的人。所以我想我的生活也需要別的組分，有自己事業和圈子，需要擁有更多其他的東西來讓我安心。

當你批評一個人的時候，你要意識到他沒有你的優勢。

我從不敢說渴望功名利祿和事業成就，因為追逐你嗤之以鼻的東西讓我很羞恥。

你要知道這些東西對你來說太廉價，簡直是唾手可得，而且你有很多更寶貴的東西，你有家人朋友和我，有你的愛好和你的夢想。

可是對我來說，除了你以外，我的生命中很少值得我花費心思的東西，我沒有其他的深愛的人，也沒有可以寄托一生的愛好和夢想。我只是一個渴望得到更廣闊的認同感的俗世之人，而不是只要你愛我我就能給你暖床做飯度過此生——我不是不愿意，是沒有底氣認為你會一直愛這樣的我。

很抱歉我經常有很多別的說不出口的話，你要尊重我沉默的權利，我也會為了你而逐漸改變。

如果有一天你不喜歡我或者對我不好，我會毫不猶豫地離開你。除此以外，我會努力成為一個值得你愛一輩子的人，我會不顧一切跟你一起度過這漫長又平凡的一生。