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我想到高一那年我生日的時候，你第一次給我慶生，我們一起吹蠟燭，許愿。你的臉隱在黑暗里，我卻看的清清楚楚，對你我一慣是看的見的。我們自然而然的接吻，做愛。在陽臺，在客廳，在廚房，我們是多么的快樂！哦，不，或許是我一個人感到快樂吧！我從沒有在你的臉上看出過一絲一毫的快樂，你的笑總是隱在巨大的悲傷之后，仿佛笑過之后就要馬上哭似的。我從來沒有問過你，這是為什么，但是我想我問出口也不會有什么答案吧。你看，我們從來沒有懂過對方。

不過只有膚淺的人才會了解自己罷，我們原本可以這樣一直下去，可是我隱隱知道最后的答案，卻不敢去想，去證實。雖然后來你親手打破了這個幻想。美好的東西慣常是用來打破的，更不用說你并不覺得美好罷。夢醒了，你放手了，就這么簡單。可是每次晚上我都會見到那天的情景。后來我一直再想如果我當時留住你該多好，當時我可以不在意那些事該多好，到最后，只剩下當時你看我一眼該多好的愿望了。

整夜整夜，我想的都是你，你可曾有想起過我，哪怕是一絲一毫的想到？我不知道還能愛你多久，你……”

最后的筆記已經被淚沾濕，但依稀可以辨認出，“你還能愿意我去愛你嗎？”

最近的一封是江安出車禍前一晚。

“蕭深：

你要結婚了。我該怎么辦。”字跡力透紙背，透著滿腔的委屈與不甘。

我沒有再細看那些已逝的，撩撥情緒的東西，字句再怎樣的感人動聽，也不會有多大的改變，只是徒增情感罷了。難道我會因他愛我，去和他好？即便我們曾經相愛過，但一瞬間的真情已經足夠。還是以為一個人的愛足以偉大到穿透另一個人的心呢？

尚纖柔一開門就看到嘴角露出苦笑的蕭深，一手拿著白色的信紙，眼梢滿滿的都是痛苦。今天他似乎去了江安的葬禮了吧？尚纖柔沒了開口的興致，一言不發地跑上了樓。

“纖柔，我受夠了。”我扯了扯嘴角，抬頭看她。

尚纖柔上樓的腳步停住了，轉過身來回望著他，聲音平穩毫無情緒，“我已經代孕成功了。”

“該死”，我恨恨地握拳打了茶幾，發出徒勞的嘭聲。怨自己的無能，恨自己的牽絆。除了愛情，我還有更重要的東西，代代相傳的香火，我不能舍棄。

雖然我身處陰溝，卻仍渴望那雙明亮的眼睛。

九個月后，我的孩子出生了。是個兒子，長得很像我，依稀可辨日后的俊容。在家里的祠堂，我跪了一夜，“父親，我不會讓您失望，讓家族失望的。我做到了。”為此，我就算失去我愛又算的了什么？

人生，從來都分主要次要，每個人都有自己所肩負的責任或者使命，只有在完成這些的基礎上，才能去追求其他自己想要的東西。

三年后，我和尚纖柔和平分手。

大年三十的晚上，我去找丁靳。天還下著鵝毛大雪，將整個上京都快埋住了。雪白雪白的，掩蓋了所有人世間的污穢。

我和丁靳的腳步一深一淺，走在他家旁邊的道上，路邊的燈忽明忽暗，我驀地笑了下，“連燈都被我帥暈了。”

丁靳看著蕭深英俊的側臉笑了，溫和地，不帶雜質。“是啊，你快回火星吧，”

我站住了身子，望著他的眼睛，一如既往地黑白分明