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一直到畢業(yè)后很多年，我差不多已經(jīng)完全忘記了這場球賽的結(jié)果，也記不清我當(dāng)時到底做了些什么，他又再一次提起這年的夏天，說那一刻風(fēng)吹過來，我舉起鼓棒，恍惚間以為我正站在世界中心。

在成年人的世界中鍛煉出的厚臉皮依然沒能扛得住這句評價的力量，我別過臉喝下一整杯燒酒，毫無防備地紅了面頰。

雖然比賽基本是忘光了，不過我還記得那天的落日。

網(wǎng)球公園到臺場步行需要二十四分鐘，走到兩年前手冢去德國前我們一起坐著的長凳是三十分鐘，那里能看到環(huán)繞著東京灣的高樓大廈，也能望見尚未亮起燈的東京塔。

只是我依然不喜歡在這里看到的景色，我們匆匆穿過人群，乘電車到了新橋站又去趕最近一班往藤沢的jr。

“應(yīng)該是來不及了。”手冢指著手機(jī)屏幕上顯示的今天的日落時間對我說。

“不會的，”我很堅(jiān)定，“在海邊總能見到落日的最后一刻。”說著便拉過他的袖子，兩個人快步走進(jìn)了車門。

對一些看似無關(guān)緊要的小事，我總有著自己的執(zhí)著，這一個小時我想太陽會愿意等等我。

出了車站又是一路小跑，像是兩個追趕太陽的人，我其實(shí)并不清楚自己在堅(jiān)持什么，腦子里不受控似的一頁一頁翻過每一段關(guān)于落日的記憶，它在催促我，向我傾訴

——這種時候身邊應(yīng)該站著一個人。

就像手冢先前隔著一整個半球在電話里同我說的那樣。

“你在想什么？”

他的聲音把我拉回頭。

“沒有。”我搖了搖頭，實(shí)在沒有辦法當(dāng)面說出我想的這些東西。

快十二年的時間，生生為我和手冢創(chuàng)造出了我無法定義的聯(lián)系，它很是親近，親過家人，亦好過友人。即便我一向直率，也對打破某種平衡毫無把握。

最后一抹亮色漸隱在地平線時，我們站在房間的陽臺上，外婆在隔壁的房間看著老電影，電視聲音調(diào)得有些大蓋過了海風(fēng)。

“ as god is my witness, they're not going to lick me...as god is my witness, i'll never be hungry again.”費(fèi)雯·麗說著很耳熟的臺詞。*

這時候我的肚子不合時宜地叫喚了一聲，手冢同我對視了一眼，我立馬忍著笑意警告道：“不許笑我。”

“是你自己在笑，”手冢伸手輕輕碰了一下我的臉，“嘴角已經(jīng)到這里了。”

耍無賴似的擠出更勉強(qiáng)的笑容，我上前一步就要敲他的腦袋，媽媽很及時地拉開門提醒我們該吃晚飯了。