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我沒有上過聯盟的任何一所學校，但我有著廢礦區最優秀的尋礦天賦。而每一次收獲之后，我都會購買多余的營養劑，分給那些痛苦掙扎的人們。

我想，我是如此熱愛這里的一切。哪怕這里僅僅是聯盟最底層的地方，活在這里的人與垃圾等同。

那時的我，是足夠驕傲的。

我天真地以為我的一生都會這樣活下去，過著辛苦卻又充實的生活。

直到20歲成年后的某一天，我忽然染上了某種怪病。

這種怪病的根源，是一個被聯盟奉為第一天才的男人引起的。起初我并不在意，以為自己也和聯盟任何一個女人那樣，崇拜、熱愛著這個男人。

年少的我從來沒有想到過，有一天我會被這種病癥敲碎膝蓋，直至打斷我高傲的脊骨。

是的，我對那個男人的欲望失控了。

如果說崇拜、熱愛一個男人是很平常的事，那時的我已然因為所謂的“崇拜、熱愛”而沒有尊嚴和驕傲。

但這些都不是最可怕的事情，我敏銳地覺察到這種病癥背后深深的惡意。在以后的每一個深夜，都讓我毛骨悚然，脊背發涼，卻又無能為力。

它與宿命無關，因為命運是公平的，不會無時無刻提醒一個人去做荒唐的事，去傷害別人，直至丑態百出。

它甚至毫不掩飾，嘲笑著作為犧牲品的你最無力的抗爭。

一個生來就為他人做鋪墊的棋子，只能乖乖按著設定好的命運軌跡走。

我知道這樣的想法實在太過荒謬，但這樣的感覺卻又如此的真實。

再后來，我發現致幻劑中的某些成分，可以抑制我體內失控的欲望。

不向惡意妥協，是我最后的底限和尊嚴，但我不知道這種想法還能堅持多久。

別無選擇的我，不得不開始注射大量的致幻劑，從曾經那個驕傲的少女，變成了一個徹頭徹尾的癮君子。

也就是從那天起，我所熱愛的生活被毀了。在以后的每個夜里，群星再也沒有溫柔地擁抱過我。

然而注射致幻劑，并沒有讓我真的好過，在每一次注射之后，我只能蜷縮在床上，抱著自己冰冷的身體，痛苦地低聲嘶吼。

那個男人的圖像又出現在星盤中了，一如既往的高貴，一如既往地圣潔。

我恨么？我想我是恨的。

我恨這樣帶著深深惡意的病癥，我恨我的人生或許是為那個男人做鋪墊而存在，我同樣恨的，是我被毀掉的生活。

我最恨的，是我連人類的身份都被奪走了。我再驕傲又如何，我終究不過是一群傻子手里的玩具罷了。

我從來都不是聯盟最出色的天才之一，但我發誓，我是多么為曾經的自己感到驕傲！

現在，我什么都沒有了。連最后僅剩的尊嚴，都被一并奪走。

就是在那一瞬間，我決定展開報復。

整整四年的時間，我都在謀求一個能報復那個男人的機會。幸運的是，我成功了。

進門之前，我注射了大量的致幻劑，抑制體內的沖動。因為我僅僅是想羞辱他，從沒有想過對他做些什么。

說來可笑，這個身經百戰的聯盟少將，只要體會我所遭受的百分之一的羞辱，就憤怒得雙眼通紅。

而我，遭受這種羞辱整整五年之久。

但我犯了個錯誤，高估了致幻劑的藥力，也低估了這位少將的魅力。

我還是失控了，拉著那個聯盟最高貴的天才一同墜向地獄，一起變得丑陋。

當那個黑暗而又瘋狂的夜晚過去，我身上的病癥似乎消失了。但我沾上的致幻劑，再也戒除不掉了。

五年后，我因為注射致幻劑過量，猝死在某個無人知曉的深夜里，結束了我骯臟丑陋的一生……”

隨著聲音的中斷，最初的那個江菡珊消失了，世界又變成一片漆黑。沉寂像是一片令人窒息的海，最終又化為輕如羽毛的嘆息。

她終于能夠睜開眼睛，看著窗外彌漫的灰白色風沙。星盤提醒她現在是第二天的早上，江輾沒有按照約定，在昨天天黑前叫醒她。

記憶中缺失的部分終于恢復，江菡珊躺在床上沒有動作。

因為強行腦殘女配的設定，這個漏洞百出的世界為了符合邏輯，不惜讓原主意識到這個世界的本質——一個作者架構出來的世界。

而她，不過是一個類人生命，準確的來說，不過是許多行文字而已。

人類總是渴望神，渴望上帝的存在。但真有神或者上帝存在時，最痛苦的反而是人類自己。

我們存在的意義是什么？造物主手下，可以任意擺弄的玩具？更高等文明實驗室里的小白鼠？

曾有一位男性科學家說過，如果研究證明，雌性的選擇決定了物種的進化方向，那么男人不過是女人自我繁衍所進化出的工具，這樣的觀點不是太可悲了嗎？

男權女權姑且不論，這句話里，確實包含有人類自我否定后所帶來的痛苦。這是所有人類的共鳴，一旦產生自我否定，就會淪陷在最深沉的絕望中。

這樣的痛苦逼瘋了原主，她沒有選擇報復社會，卻還是把無辜的沈燁拉下了水。

這樣想著，江菡珊嘆了一口，把目光落在熟睡的江輾臉上。她大概知道這孩子的報社性格，是從哪里繼承來了。

第14章 part14

從江輾的出生，到原主最后意識的消亡，原主都沒有提過一句關于江輾的話。

原主不愛江輾么？畢竟這個兒子是她仇恨的產物，她將他養到五星歲，沒有虐待過他，已經算是很不錯了。

但如果說原主不愛江輾，此刻的江菡珊是不同意的。相反，原主愛江輾比任何人都要深。深到原主不愿意他有這樣一個母親——深陷泥澤，濫用致幻劑。