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請你們，通通閉嘴！

話嘮受羅曼史29

幽閉的電梯，寂靜的列車站，廢棄的醫院，絕望的逃亡，孿生弟弟的血跡，停止流動的死水，黑色的鋪天蓋地的荷葉。

我覺得，太寂寞了。

我不要那般寂寞。

或許以后，在無法確定是多久的以后，我會去找這樣一個男人，并不出眾顯眼，反而老實木訥，溫溫吞吞，但是顧家，戀家。

我會說：我們試著在一起吧。

溫吞的男人同意了。

我們開始嘗試過平靜的每一天，上班，下班，回家，做飯，吃飯，散步，休息。每一天都波瀾不驚，每一天都按預定的流程進行下去。

直到有一天，我們已經老得不能動，然后躺在床上，手牽著手閉上了眼睛。

我感激這樣的生活。

我一直平靜地生活在這座城市，從未離開。

我簡單地過著每一天，兩點一線，簡單地面對那些人，那些事，最后簡單地死去。

或許我根本不會遇到任何人。

死的那一天，只有阿七還在身邊。

阿七，我喜歡你。

只有你一個人還在對我好。

只有你，還留在我身邊。

再也不能和你一起睡覺了，再也不能抱著你啰嗦那些家長里短了。

阿七，我有點舍不得。

你呢？

余毅把我按在椅子上，說：“程景儒，看著我。”

楚凌眼睛紅紅地站在旁邊。

“你可以把一切都說出來，我們一起面對，總之不要一聲不吭。”

說出來又能怎樣，白白叫人看笑話。

像我這樣陰郁的人，不會有人喜歡，更不會有人想要了解。世界被剖成兩個奇異對立的個體，一個紛繁喧囂，聲音肆意奔涌，一個荒蕪蒼涼，至死沉默。

不過我已經習慣了。

更何況這么多年下來，沒有什么不可以習慣。

“程景儒，把頭抬起來，自信一點，看著我”，余毅仍在繼續努力，“相信我，我一定會幫助你。說出來好不好？”

我張開嘴吸了口氣。

身體已經端坐得發疼，被按住的地方有充血的感覺。

短暫的沉默。

我搖搖頭。

辦不到。也許一輩子都無法改變。

就像自卑這種心理，一旦形成，根本無法治愈。與其痛苦，或者拼命嘗試各種方法改變，不如接受現實。即使客觀分析自己并不差，即使生活順風順水，即使不對自己那么苛刻，即使經歷不那么蒼白，自卑仍舊無孔不入。

我只是不能說話而已。

有什么關系呢，不是活得挺好么。

只是你們覺得不正常罷了，我并不這樣認為。為什么要強迫我說話，為什么要強迫我接受你們的價值觀，我早就受夠了。

余毅在我面前無力地坐下來。

我最終一句話也沒有說。

為什么會變成這個樣子？為什么說不出話來。

明明有那么多的、說也說不完的話。

大概，內心深處，是渴望在陽光下大聲說笑的。

把那些深埋在心里的、牢騷、抱怨、吐槽，還有那些開心的話語，通通告訴他們。如果可以這樣有多好。

余毅沒有出現以前，我一直蜷縮在角落，默默期待有人愿意站在我身后，對我說一說密閉空間外的世界究竟是怎樣的，是不是比鐵屋要有意思得多。問一問他，我是停留在這里呢，還是可以走出去看一看。可是余毅出現了，向我伸出手，