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我的逃亡之旅就這樣猝然地結束了。

在他走后的那天晚上，我躺在旅店的床上失眠了整整一晚，第二天我依然是一個人，一個人回到車站，一個人坐車回到了學校——如果說在寢室收拾行李、買好車票的瞬間，我的愿望是“離開徐文祖、逃到一個他找不到的地方”的話，怎么看，我的愿望都已經達成了。

但我并沒有覺得很快樂。

小時候上語文課，聽過一個關于漁夫的故事。善良的漁夫救了一只通靈的海魚，為了報答漁夫它決定實現漁夫的一個愿望，漁夫的妻子成了愿望的提出者，從簡單的食物開始，到衣服、住宅，再到高貴的身份和不凡的地位，最后神忍無可忍，奪走了原來給予過一切。

人真的是個永遠貪婪的物種。

在我終于擺脫徐文祖的窺視的這個時刻，我又強烈地渴望起他的愛來。

我想全都擁有。

愛我，又容忍我，我既不愿意為他改變，又渴望他為我改變。

真是太諷刺了。

回到學校以后，我不得不從失去徐文祖的陣痛里抽身出來，需要做的事情還有很多。

曠課、曠班、私自出校，我因此被記過，需要跑教務處寫檢討，并且因為導師和室友的鼓動，這個指責需要進一步指向我的品行和態度問題，導致我必須留級一年。

我其實很生氣的。

但徐文祖離開以后，我的情緒常常變得很含糊，好像靈魂抽離身體飄蕩在外，對身體里的感情無法全部接收，只能體察到一半。

后來我才知道，那是人的自我保護機制，當人遇到無法承擔的強烈情緒時，身體會阻礙她接觸情緒的狀態，所以我只能察覺到一部分。

即便那一部分已經讓我肝腸寸斷。

接著我發現另一件事情，它讓我情緒崩潰，幾乎昏死過去。

我脖子上的吻痕變淡了。