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我在離開學校之后，就住進了曾校長家。

曾校長有兩個女兒，年紀都比我小，一個十叁歲，還有一個五歲。她們叫我姐姐，我叫她們小騖和小游。

家里有叁間臥室，曾校長和他愛人的，還有兩個女兒的。另有一個書房，但空間非常狹小，幾乎都被書架填滿了，曾校長晚上時不時還得在那兒辦公。我被安排在小游的臥室里，陶阿姨，也就是曾校長的愛人，幫我在那里布置好了床鋪。

平時，曾校長和陶阿姨要出門上班，小騖要上學，連小游都得下午叁點才幼兒園放學，家里只有我一個人。我幾乎什么都不干，不學習，不畫畫，也不找東西吃，偶爾翻翻小游的童話書。不是因為我不喜歡做這些事，只是哪怕是曾經非常喜歡的事，也終究要消耗腦力，可每次當我開始思考，就會有一股宏大的虛無向我壓過來，沖走了所有快樂，然后我就失去了動力，什么都不想做了。現在想來，意義這種事根本沒那么重要，但對于一個搖搖欲墜的天平，任意一個方向的微小力量，都足以引發很大的傾斜。

可我雖然看起來游手好閑，他們也從來不說什么，他們對我非常好。休息日時，曾校長還會哄著我出門，把我帶到一個做心理咨詢的地方，我偷偷看了一下價格，八百塊錢一個小時。

我堅決拒絕，往外跑：“我不想做心理咨詢，一點用都沒有。”

曾校長把我往里面拉：“怎么可能沒用呢？人家是專業的，肯定很有用的。”

我說：“專業的那又怎么樣？我在學校去過一次心理咨詢中心，感覺到的只有二次傷害……”

我在燕大去過一次心理咨詢中心，那是我第一次試圖做心理咨詢，也是唯一一次。給我分配到的心理咨詢師是一個留著碎發的男的，咨詢室外面的咨詢師列表上貼著他光輝的履歷，燕城大學的本科，海外名校的碩博。

我克服了對陌生人的抵觸，扒開我的傷口，越說越激動，到最后聲淚俱下，我說，我感覺每天都很害怕，走在路上很害怕，去教室也很害怕，感覺別人都討厭我，害怕又被欺負，懷疑自己是不是天生低人一等，不然為什么只有我過成了這樣，我放不下任何情緒，我沒法做自己的事，我每天都很害怕，對很多人都感到怨恨……

每次我說完一段，他就給我做一下段落概括總結：“哦，你的意思是……blablabla。”最后，時間到了，他說：“你讓我很害怕，我感覺你離精神分裂只有一步之遙，不過，你的那些想法是有依據的，所以不是精神分裂。”

原來他一直在以一種疑慮和審視的目光看著我，把我的情緒和各種妄想聯系比較，并且還赤裸裸地說了出來。我不懂心理咨詢師應該怎么和人對話，但我感覺這個人的說話方式非常傲慢，我不懂多少心理咨詢方面的專業知識，或許他的表達背后另有深意，但我之后再也不想去了。

我堅定地往外跑，曾校長努力地把我往回拉，還不斷勸說：“多試試，不試試怎么知道呢？”

我還是拒絕，說我害怕，最后，又不知道為什么哭起來，蹲在地上流眼了。曾校長搖頭嘆氣：“唉，沒事，怪我，慢慢來。”

他開車送我回家，我沒有告訴他，其實那個時候，我心里想的更多的不是那個讓我很不舒服的心理咨詢師，而是八百塊錢一個小時的價格。我總是不斷地想起那個陌生輔導員嘴里的“麻煩”。

客觀上，我一直在給曾校長家帶來麻煩，我不是他們的親生女兒，曾校長當時在收我做學生時，也從沒想過要領養我，一切都是形式所迫。我無法回報他們一家，我不善言辭，不懂社交規則，不會說好聽的話，不受人喜歡，完全沒法給人帶來快樂，我也沒法出去打工賺錢，畢竟年紀夠不到，我唯一能做的似乎只有洗洗碗拖拖地，但這依然難以彌補我帶來的負擔。既然如此，我在花錢方面還是收斂一些。

給別人帶來麻煩，就會被討厭，帶來巨大的麻煩，就可能被深深地討厭，這是我的過往經歷教會我的。

也正因為這個事實，他們的善意讓我感到壓力，我好像無時無刻都在恐懼著善意的流逝，我很怕有一天，善意流干枯竭，我得清晰地直面現實坑坑洼洼的河床，那時，我恐怕又要崩潰一次。

在我住進曾校長家后的兩個月，發生了一件小事。

那是一個周日，陽春叁月，風和日麗，一家人一起在餐桌前吃飯，小游吃完一大塊排骨，忽然說：“為什么姐姐還不回家？”

所有人的眼睛都瞪圓了，看著這個五歲小孩兒。

小騖急忙拍了一下她妹妹的背：“你瞎說什么呢？我不就在家里嗎？”

小游把臉轉向我：“我說的是這個姐姐。”

陶阿姨摸摸小游的頭：“姐姐不就在家里嗎？姐姐是我們的家人。”