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我沒有說話，繼續聽著她講自己在那個時刻發生的故事。她回過頭來望著我，略微發紅的發絲掃過她的臉，我感覺她很快就要被微風吹散了。她綿軟而冷清的聲音總是很傷感，很無力，仿佛稍有不慎就會隨風而去。

童玉卓知道發生在你身上的事。她也知道我的。她全都知道。小唯說著，理了理自己被吹亂的頭發。我沒有跟她透露過太多事，但她就是知道。她很聰明，十六歲時就用自己填出滿分試卷的腦子想清楚我們家的來龍去脈了。

我在那天詢問童玉卓：父母很疼自己的孩子究竟是什么意思。三歲時我看到鄰居家小孩的一幅畫，畫上畫了一家三口，上面用蠟筆寫了幾個字：爸爸媽媽很疼我。我當時看了，覺得很傷心，并且不理解為什么寫出爸爸媽媽很疼我的小孩，會將畫上的所有人畫得那么開心；那個小孩告訴我：疼就是愛的意思。爸爸媽媽很愛我。

小唯望著我，皺了皺眉繼續說道：我只能從字面上去理解疼這個字。疼就是父親打你時你掉出的眼淚，疼就是母親對你忍無可忍后謾罵時你的沉默，疼就是你滿身是傷時下意識的哀嚎。這些東西……這些東西很可怕……我，我不知道為什么，為什么疼也可以表示愛。

還有俗話說的那句打是親罵是愛，我覺得這句話很惡毒。我就是不理解，不理解為什么人要這么說。為什么打罵這么有殺傷力的事會成為親愛。

我總是執拗地認為，這種所謂的疼愛文化，從最開始就是人們對自己最親近的人上的刑具。小唯繼續說著，語調沒有情感。都已經偏執到要動手了，怎么會是好事？怎么會是愛？受害者為何要忍受這樣的疼愛？要忍到何時？忍到再也堅持不下去，忍到最終消亡？

也許所有人都知道動手打人和辱罵是不好的，但因為自己無法控制這種暴行，因此只能為它找一個冠冕堂皇的借口，說它是愛，說它是情……我在想，暴力被實施是否是因為人們無法接受一切不如自己所愿的東西，看到有人違抗自己，看到事與愿違，就會失控——這終究還是人本身的問題，因為人心太過脆弱，承受不了自己是能夠被反駁的事實。

脆弱的從來就不是你，姐姐。她說著說著，聲音開始發顫。我，我……我都不知道，如果沒有出生在那樣的家里，你我是否不會像今天這樣，是否能夠擁有一個無傷無痛的未來，是否可以毫無負擔地在夜里睡去。

我，我想象不到，想象不到一個幸福美滿的家庭能夠為我們帶來什么。我可能，我可能也不敢想……她這么說，留下一滴眼淚。你躺在醫院里時，我不敢合眼。我，我很害怕，我很害怕你就此離我而去。我，我只有你了，我只有你了。

我，我我，我知道你為什么會去藍湖，我覺得你總有一天會去的。你初中時總是為我讀有關藍湖的文章，你說那里很美，文字把它描述得像是從來不真實存在——看到你躺在病床的一瞬間，我在想，對你來說，死去是否會是一種更好的選擇。

因為真的死去，你就不用再經歷這些痛苦了。你不再需要日日夜夜忍受毒打，忍受新傷舊痛的反復折磨。你不用在意這么多了，終于結束了一場永無止境的噩夢。你可以休息了，不再痛苦。

而活著，活著你就要重新面對這一切——你，你明明什么也沒做，什么也沒錯……你只是出生在一個這樣的家里，并且只能聽天由命地承受一切。這太不公平了，這對你來說實在太不公平了。你選擇燒炭自殺已經是對待這個世界最溫柔的方式了……我不知道，我不知道。

小唯一邊說，一邊控制不住地開始哽咽。我早已淚流滿面，她有些發顫地抱住我，停頓一小會后冷靜下來繼續說道：我的腦袋嗡嗡作響，一方面沉靜地思索死亡對你來說或許意義更大，一方面仍然自私地希望你繼續活著，繼續陪我，保護我。

我聽著她輕聲的呢喃，說著對不起，發誓永遠不會拋棄她。藍湖收藏我們的眼淚，藍色山谷保留我們的承諾。我們是不幸的孩子，星星可憐我們，月亮心痛我們，我們在太陽落山之際相互依偎，相互需要。

2019年7月6日晴

何之唯是我的妹妹。她1992年11月18日出生，現在二十六歲。

小唯戴上了母親留下的銀手鐲。那個銀手鐲很細，略微有些發黑。我在自己很小很小時就對這個鐲子有印象，以前似乎聽母親說過，這個鐲子是外婆送給她的成人禮。

我也收到過母親送給我的成人禮。十八歲時，母親將一枚銀質的胸針戴在我的衣領上，隨后跟我說，何之誠，你現在是大人了。她慎重的樣子像是在為我加冕。現在這枚胸針被我小心地收納在一只盒子里。

小唯在得知這個故事后表示：將那個胸針拿出來戴上吧。這次她想畫我，戴上那枚胸針的我。我不會拒絕她，盛裝打扮后坐在她的畫室里。一開始我表現得很僵硬，不知道她想要我做一個什么樣的姿勢，所以總是端著坐在椅子上一動不動。

我身上是一整套西裝，為了這次的畫特意熨得沒有一絲褶皺。頭發也是好好整理了，雖然看起來基本上也就和平時一樣。小唯在我坐到她的畫架面前后看了我一小會，隨后說：你看起來不像女兒，也不像姐姐。

她說的時候表情很平和，順帶評論道我確實是很適合那枚胸針。就算如此，我還是會因為沒能做出如她所愿的姿勢感到尷尬，盡管她對這件事似乎沒那么介懷。