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大雨，但是早晨出門的時候，安蕭和我說今天是晴天。

我現在的辦公室有一面真正的大窗戶，一上午雨聲不休不止。但是如今下雨，我已無暇去想我的傘了。

只有一個副手這件事讓本就不平靜的我們組變得更加多事，再加上那天安蕭說的話，我整個人已經麻木了。

那天我們沒說出個所以然來，我們從未爭吵，那天也不知道該不該算是爭吵。我問她，這是犯法你知不知道？這句話說出來，她用一種有些意外的眼神看著我，好幾次欲言又止，我不知道她在欲言又止什么。

有時候我真想剖開她的心看看，我們是如此親密的兩個人，可我們之間的隔閡始終存在。之前也說過——允許我再嘮叨一次——我們是無法再兒戲的兩個人，在這個城市活著，倘若不抓住這唯一的軌道，就沒有體面活下去的可能。

所以我們的容錯率都太低了，低容錯率導致不安全感，我們不是能正大光明出現在世人面前的關系，也沒有一紙婚約的維系。這樣的前提，必然導致我們就算再堅定也存有一點動搖，就算再相愛也不肯完全信任這段關系。

可是說不清從什么時候開始（或許是那次買電視柜？或許是那次我和廖修應酬回家？或許是我提拔失敗？），我們似乎很默契地，就算知道這種關系并不“牢靠”，也想要用自己的力量把它變得堅固。安蕭是用她一以貫之的包容，而我，是想用我能做出的犧牲，譬如這次辭職。

這些種種，如果我能有剖開她的心的本領，如果我能看到那確鑿刻在她心上的一句話“我不會離開劉譯，我會永遠愛她”，倘若能看到這句話，或許我就不會有那么多后顧之憂了吧。

她欲言又止，最終只是說：“所以你不用犯傻辭職，今年我就回到壽康去了，我們就不用再這樣下去了。”

我們那天的談話就這么稀里糊涂地結束了，她拿起菜刀來繼續切菜，土豆片一層一層堆著，我心里久久盤旋著“安蕭有可能進去”的恐懼。

這件事的性質發生了前所未有的改變，而我，一如既往地，是一個膽小如鼠的人。

今天上午我要見一個客戶，下雨讓行動變得很不方便，所幸本就要一同前往的張課長有車。

生意談得很順利，只是怎么這么巧？我們竟然談到了商業內奸的問題。對方說他知道好多人因此進去了，還說國家現在對這件事加大了力度，一旦發現絕不輕饒。

“就算出來了也會被行業抵制，那完全沒出路了。”

張粵隨口問他：“那老主顧也不管這些人死活？人家可是為了他們才進去的啊。”

“咦，拿錢辦事，誰是為了誰？為了錢還不錯！”

我聽得心簡直要不跳了，我不能讓安蕭陷入這種境地，但是她已經做了這么久，怎么辦？！改過自新可以嗎？或者我們換個城市生活？她進去了再出來，我能養得起我們兩個人嗎？萬一我也受牽連被革職了該怎么辦？我們怎么活下去？

之前晉升失敗的那件事，讓我在事業有關的事上變得有些危機主義了（當時幾乎十拿九穩的，意外失敗，估計連馮可臨都沒想到）。現在的我，發現一點苗頭就會在心里想得很遠，然后總是會想到最壞的發展。我知道這不對，但心理狀態已經形成，如今再改為時已晚。