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之所以有這個表情啊，真的，我不是圣人。

我緊張中，站起身，慌張中碰到了凳子，貼到身后的墻上。

我一想不對，我手里沒武器?。∫贿M來時身上哪些能列的上武器排行的東西全部都被收走了??！

武器，第一反應就是面前的桌子。

在大家虎視眈眈即將要撲殺上來的情況下，我一步躍到桌子邊，大罵“替我問候白云山他祖宗?！比缓笙谱雷?，砸倒一些人，之后在踹倒一身一個沒有砸到的人，蠻力推開另一個，拼命沖了出去。

到了門口一個大剎車，忘了門口還一個人，人一打架就什么都忘了，我要去推開他，一抬手，看到手里有把刀，剛才一直攥在手里，居然忘了！

我什么都沒想，一刀捅了上去，那人躲都沒躲，痛苦的捂著刀子進去的肚子，鮮紅的血液，染紅了白襯。

這一刻，我才意識到，我做錯了事，以及，老爹那時該有的感受。

整個世界都崩塌了，我雙腿麻木的跑出來，本上一輛公交，逃回家中。

我想找他，想告訴他，我想他，想他在這一刻給我安慰。一個擁抱。

第26章

26

可我現在，一個觸犯法律的人，何德何能去擁他！沒資格！

我躲在家中，不敢出門，不敢上學?？謶种?，想象著他，想著有關我犯錯的所有事，警方是不是已經在找我了？他們是不是要把我，像爸爸一樣抓進去。

日復日，恐懼猶在，想他，卻不得不放棄的心愈演愈烈。

歲月建立了我邋遢的模樣，讓我不忍在看鏡子里的我自己。

我每天不敢打開窗簾，不敢看外面，以至于聽到警笛聲，我會躲縮在墻角。

此時，我覺得，這世上最痛苦的事，就是閉塞中，自我折磨，那才是世上最痛苦的事，但那只是在我一個男孩兒面前的難。

而在其后的幾天，我想到我老娘，老娘如果失去，她會怎么樣？

只是失去的話，假設是死亡，或許只是一天，一年，或者幾年，更或者直到她死，她都會自責于沒有照顧好自己，可這其中，是有百分之三十，二十，五十，八十的，可能去釋懷我的不存在。

如果我還活著，而老娘她本身也幫不到我，她的心情又是怎樣，是不是就像扎進她骨里的一根刺？

永生拔不出的刺。

我想過輕生，可我他嗎對不起我老娘和奶奶辛辛苦苦把我拉扯這么大。

我想去自首，又怕看到老娘失望的眼神，曾經那個勵志要撐起一個家的我，讓老娘失望了！我連一個最起碼的好學生都沒做到。

陽光的我跑到哪去了？要為朋友出頭的我哪去了？要！

要為他，勵志保護他的我，哪去了？

我一遍遍問著自己！

到最后，還是陽光告訴了我，要向著它走。

在奶奶和老娘多日敲門的呼喚聲中，我出來了。

笑的無比燦爛。

“媽，奶奶，對不起，讓你們擔心了?！?

奶奶和老娘淚眼婆沙。

滿滿的，都是看到我頹溺之后的心疼。

我堆著笑。

“媽，我餓了！”忘了數的日子里，我渾渾噩噩不知過了多久，應該日子不是太長吧，因為我只喝水過來的。

人在只喝水的情況下，能活好幾個星期。

我不知道過了多少個星期。