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「茹茹，」兩人面對面躺在飯店舒適的床上，呂庭璇撫摸著游琬茹的臉頰說著。

「你不是問過說，我喜歡你什么嗎？

其實(shí)剛到臺灣的時(shí)候，我很不安。

20年前我跟著我母親到日本生活，我媽媽她的適應(yīng)期比我還快，畢竟那是她的故鄉(xiāng)、是她的全部。

但對我來說，是一個(gè)全新的挑戰(zhàn)，而且這個(gè)挑戰(zhàn)，我只能贏不能輸。

剛到日本學(xué)校的時(shí)候，大家對我都感到好奇，可是我的日文并沒有那么好。雖然在臺灣的時(shí)候會因?yàn)槟赣H的要求而練習(xí)日文，但日常偶爾說個(gè)幾句，跟必須只能用日文溝通……兩者是差很多的。

我的溝通不良是導(dǎo)致我變成社交絕緣體的很大一個(gè)原因。

我的功課一度也跟不上，體制不同、內(nèi)容不同、教法不同、語言不同。

我在臺灣的好成績，去到日本直接變成吊車尾。

好長一段時(shí)間我一天睡不到四個(gè)小時(shí)，不只是我壓力大到失眠睡不著，更多的是我不想落后于他人。

我廢寢忘食、懸梁刺骨，只為了可以改善自己的困境。

母親也為我請了日文的家教，加強(qiáng)我各個(gè)方面。

是一個(gè)幫助我很多的人，至少讓我說起話來，較無破綻的人。

很快的我在準(zhǔn)備考高中前，將自己整頓起來，也考上了不錯(cuò)的高中。

我以為我到了高中一切會變得比較好，但其實(shí)不然。

我在猜可能是生長的環(huán)境不同，我很難與其他人有共同的話題。我在臺灣也沒有在關(guān)注日本藝人的動(dòng)向，他們所追的明星，我一個(gè)都沒有聽過，漸漸的我放棄了社交與交友。

心想，我要快快長大，好好讀書，然后投入社會里打拼。

我與他人的關(guān)係，止于日常問候，其他更深的交情我做不來，或者說，我不知道怎么開始。

所以其實(shí)我很羨慕你，茹茹，你活潑樂觀開朗的性格，是我所沒有也所佩服的地方。

你跟同事之間的關(guān)係，或是不同部門的人的關(guān)係，都可以有不錯(cuò)的交情。你有可以打鬧卻也是真心的朋友作伴，你跟以前同事過的人也都還有一定的聯(lián)絡(luò)，甚至還有像陳燕蓉這樣的長輩兼朋友的關(guān)係。

我很佩服，而且更讓我訝異的是，你帶我走入你的世界后，你不會放任我在那邊自己與別人尷尬的社交，你在你的交友圈里，依舊照顧著我。

你是一個(gè)體貼、溫暖的人。

然后大學(xué)時(shí)遇到了之前跟你說的那位女同學(xué)。我們學(xué)號一前一后，所以剛開學(xué)時(shí)，我們便時(shí)常在課堂上相遇作伴。

她是一個(gè)外向的人，所以對于我這樣不溫不火的性格，她反而有種……要攻略的感覺。

不過其實(shí)我也不是不跟人交好，我只是不知道怎么做。所以當(dāng)她開始一直找我說話聊天沒幾天，她發(fā)現(xiàn)我其實(shí)并沒有表面的冰冷，我便跟她小小的分享之前的經(jīng)歷。

她很佩服我，也覺得我很勇敢、很厲害。

我當(dāng)時(shí)突然覺得……她放在我肩上的手，以及理解的眼神，似乎給我一種我從未有過的悸動(dòng)感。

但我隱藏的很好，在慢慢摸索下，我才知道……這是喜歡。

我喜歡女孩子，而且喜歡活潑開朗體貼的女孩子。

我內(nèi)向、不善與人有著除了正事外的交流。

所以我喜歡、崇拜開朗、外向且也有能力的人。

我喜歡互補(bǔ)互助的感覺。

不過那位朋友很快的交了男朋友，她是也沒有因此而忽略我這個(gè)朋友，但也是讓我不得不死心。

不過我還是很謝謝她，讓我領(lǐng)悟到自己的性向。

在開始于社會上工作時(shí)，我一直都給自己很大的壓力。因?yàn)槲乙恢庇X得自己不屬于那里、不屬于那個(gè)井然有序的社會、不屬于這個(gè)我強(qiáng)硬學(xué)來的環(huán)境。

我過得很壓抑很孤獨(dú)，只有跟前輩在一起的那段時(shí)光，我才覺得能夠稍微做自己、稍微喘口氣。

不過偶爾還是會對這段感情感到煩心。

前輩有時(shí)候說不過我，或是無法讓我理解她的想法時(shí)，她總會以一句“因?yàn)槟闶桥_灣人”給帶過。

“我是臺灣人”這件事，似乎可以掩飾、粉飾、涵蓋、省略很多別人對我的不理解。

但我也不是……完全的臺灣人，我是混血??！

而且我又覺得，自己早已不是臺灣人，我以為我已經(jīng)將自己融入另一個(gè)國家很好了。

我很努力、很盡力的把任何破綻、細(xì)節(jié)藏住，但終究無法完全的成為另一個(gè)人。

我開始對于自己是混血這件事，感到反感、厭惡。