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她支持我重考自己喜歡的學校，但不準我學期中休學，她說離開舞臺也該要華麗的退場。

于是我開始繼續(xù)上課，忽略那些間言間語、忽略那些眼神，專注在課堂上。還好我本來就很會讀書，我的進度一下就超越班上其他人。

大一下學期，我以年級第一休學。

不過老師并不覺得可惜，在他們眼里我已經(jīng)是一個社會里的失敗品，休學也好，免得我留下來繼續(xù)荼毒他們的名聲。

可他們不知道，我其實在大一下學期還沒開始前，早就已經(jīng)考取另一間國立大學的日本語文系。

他們嘴里所說的失敗品，卻一一跌破他們眼鏡。

我這期間還沒有停止打工呢！經(jīng)理當然幫我不少，她的人脈很廣，我有什么不會的，她都能找到人協(xié)助我。

我也利用時間去考了汽車駕照，在第二個大學的大二時，我存到了錢，也在經(jīng)理的人脈下，買了一臺還不錯的二手車……就是現(xiàn)在這臺。

我想我就是激不得，誰說我做不到的，我就偏要做，我還要做的漂亮！

而我可以有現(xiàn)在這一切，都是因為經(jīng)理不斷的幫助，不斷的鼓舞。

后來我如愿以償?shù)倪M到我喜歡的學校，所以我決定我要重新開始，我決定……我要成為正常人。

一個符合社會世俗眼光的人。

于是我開始學著其他女生化妝、學穿搭。

因為一個正常的女生，應(yīng)該要愛打扮自己。

我開始……留長我的頭發(fā)，因為是個乖巧的女生，就不該留著叛逆樣的短發(fā)。

我開始將自己變得跟大家一樣，也開始有男生向我表達好感。

我也……幾乎來者不拒，只要是身邊朋友覺得適合我的，我都會答應(yīng)在一起，但沒多久也都分手，理由不外乎都是說我太高冷，毫無熱情。

但其實我只是害怕有接觸，不只是害怕學姐的往事重演，更是不喜歡與男生有太過的親密接觸。

我們交往總是只到牽手擁抱，最多最多我有時候沒防到，有幾個男生會親我臉頰，但最多就這樣而已。

不過我想，更多讓我放不開的原因，是因為我不知道該怎么去愛一個人。

愛一個人不就是愿意付出嗎？那為什么學姐卻嫌棄的要死呢？

愛一個人不就是在對方需要幫助時即時出現(xiàn)嗎？那為什么我需要時，始終找不到學姐呢？

愛一個人不就是想要把自己好的一切給予對方嗎？那為什么學姐卻將我的愛，像是垃圾一般的拋棄呢？

我不明白愛情，學姐帶給我的傷害太大了，我癒合不了。

她讓我覺得，自己是個一無是處、什么都做不好的人。

但我還是逼迫自己，將自己強行塞入正常女生的人設(shè)里。

我也變成學長學弟間，挑戰(zhàn)的目標。

到底有誰能夠攻略下高冷的游琬茹呢？

答案是，誰都沒成功。

我在交往第十個男生后，就不再細數(shù)我跟幾個人在一起過。后面是聽我朋友說，只要不是gay、是個常人覺得有點帥的，我都在一起過。

在聽到這個“成績”后，我覺得我好像達成目標了。

我應(yīng)該是成功變“正常”了。

因為大四那年我被冠上渣女的封號，我被說成玩弄男生感情的壞女人。

我被說成，那些很像是正常女生有可能會被說的間話，所以我覺得我是一個“正常”的女生了。

我感覺達成目標的松一口氣，我笑了的同時卻覺得寂寞的要死。

內(nèi)心的空洞大到，將我吞噬。

但我想，這就是我這輩子的情況了吧。

因為誰能接受這樣毒瘤般的我呢？

但我不斷的懷疑著一件事……

大四時，系主任讓我收斂一點的樣子，不像是生氣，只是有些無奈。

他無奈我這樣交往過多，但卻也沒有謾罵。

我玩弄男生們的感情竟然可以被原諒，但當我想要專一與女生談戀愛，卻被指責到死？

我不懂，也不想去懂了，反正要畢業(yè)了。

一畢業(yè)經(jīng)理就帶著我闖蕩職場，有著經(jīng)理豐富的經(jīng)驗，她帶我一個又一個的往更高的領(lǐng)域上爬。

她知道我喜歡服務(wù)業(yè)，我喜歡服務(wù)人得到的成就感、滿足感，那是從感情世界里得不到的。

所以即便工作再累再辛苦，我也無怨無悔，因為在這樣的情況下，我才能找到自己生存的意義。

當我在被需要的時候，我才感覺活著。

我也不再踏入感情世界，反正出社會工作重要，身上的錢財才是重點，我的工作性質(zhì)也很難好好的去談一場戀愛。

早出晚歸，家里不要有人等著我比較好。

但即便我這樣決定了，我的行為還是出賣自己。

我總是會不自覺的對女生好，尤其是漂亮、看起來無助的女生。

……對啦，我是外貌協(xié)會，但誰不是第一眼就是先看外表呢？

在工作環(huán)境里，遇到的女生比男生多，我高中那種，自認為是男生的責任感又默默的冒出來。

我會主動做粗活，我會攔下那些應(yīng)該要是“男生”在做的事。