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他媽的這很賤餒！

「那又如何？」我擺個肩回：「我也只是說真希望我是有用的人才也許可以留住你，然而我并沒有比較有用。」

「我不在乎……」

「你確定？」我很認真再問她一次，只見她張開了嘴后又閉上，神情迷亂的看著我。「你到底想干嘛？如果你內心并沒有這么確定，你到底想干嘛？」她鎖緊眉頭，表情無限迷惘與嚴肅不說話，我也看著她許久。

我試著想像若我是她，我到底在想什么？

第一個想法很簡單，我在妻子身上已經感受不到我想要的愛、也給不了她想要的愛；我知道這時候前女友仍對我有感覺，我對前女友也有差不多感覺。可是我跟妻子已經一起貸款了房車并有共同積蓄也花了七年去經營這段感情，心血都付下去了，離婚談何容易？可是我不快點趁前女友對我仍有感覺的去挽回，我怕會來不及。

但我不能讓自己兩頭空，總得先確定可以成功挽回前女友，若不行，我只好認命繼續待在妻子身邊。

第二個想法就復雜了點也還矛盾，或許有好幾個當下我想著這個人可不可以依靠重要嗎？若我們之間都沒有愛了只有利益的依靠關係，這樣的婚姻未免太冰冷了。

可是，現實不就是這樣嗎？而走到這年紀總該明白世界上只有錢才可以買到更多快樂。

一句我不在乎……只是很情緒化的衝動想法。

胡英慈也老說她才不在乎生日有沒有過（又埋怨經理幫周藤顗過生日）、有沒有領到優良員工獎金（又發牢騷沒領超過三次員工獎金），更說她一點都不會想當主管（卻在意自己怎么沒有被經理拉進去主管群組）。世界上多的是人跟胡英慈一樣，包括連我自己也會呀。

我都嘛說我喜歡單身，還是會羨慕一下別人有情人，還不是又重新下載了app？可是，儘管我反而是想要有情人常常才是很當下的一個衝動情緒……

如果可以，我真希望可以遇到一個只愿意跟我經營愛情的人、仍能留住那一個只負責跟我維持利益關係的人。

「你以為……我明知道你已經有妻子卻還是對你有感覺，就會愿意委屈求全？」結合起來以后我得出一個結論問。「也反正我就算仍是一個不求上進的人，你可以不在乎是因為你還有妻子？」

「我也、我也……不完全是如此……」

「不完全如此但有一部分是這樣沒錯。」我補充，她竟然說不出話來。

不過我竟然也說不出話來。

我突然想著……會不會這樣的愛情最適合我？我根本不是一個談得起責任的人，只是我沒有辦法辦到更不負責任，就是什么玩玩啊、維持性伴侶這類。

在愛情里我仍像個孩子，孩子們談的感情所能付到最大的責任就是專情，而或許也還能照顧彼此，不至于無法依靠。但是大人的依靠定義跟孩子們是不一樣的。

就像我跟簡羚曦剛交往的頭幾年哪會想這么多？那時候我們覺得有彼此就夠了，擁有對方就是擁有全世界，領錢就是吃喝玩樂，月底待在家吃泡麵也感到很幸福與快樂。我們談的未來都是下個月領到錢要去哪里玩，而下個月領到錢按照計畫去了目的地就會覺得我們又一起完成了很重要的事。

一起在連假時騎機車飆去武陵看星空并睡在很臭的青年旅社、一起看過流星雨、一起跟朋友在pub喝到吐、一起捲入朋友的一些幼稚糾紛、一起擺過地攤跑給警察追……等等這些就是共同經歷過很多事，好像這就叫做共患難過了。

好像只要我們專情彼此就等于是一個能夠託付信賴與依靠的人。

我確實就是這么想的。

我真真切切就是這么想的。

我認為這是真愛。<script>chapter1();</script>