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回到家突然又有一種感覺涌上來，有點難以形容這種感覺，有點熟悉又有點陌生……其實我也不知道那天干嘛是要回答若我是男人的話當然選伍康柔，明明江郁洋又沒有提到伍康柔。

想起江郁洋說過很多女生都是被異性戀掰彎，是自動為對方彎。

自動為伍康柔彎是應該的吧？如果有男人像她這樣我早就嫁了。她長得那么美、身材又那么好、辦事能力又一流，那既然這個是女人，連身為女人的我都知道她是頂級的，她喜歡我這件事也沒讓我感受太差，那……

「你會為康柔彎嗎？」我隔天去公司時好奇問廖麗琴。

「什么彎？」

「就是，彎啊。就像你總有崇拜的女明星，會讓你崇拜到如果她追你，你絕對可以的那一種。」

「哦?好啊！我喜歡副理，我愿意！」

這時伍康柔進來了，我看著她，不曉得為何看到她進來時有一種心頭癢癢的感覺。

可能她剛剛走進來時的一個角度與一個姿態實在是好看到連女的都會看呆一下，還有她今天穿的衣服也比較貼，把她的腰身曲線都勾勒出來、胸前也很豐滿的在微微彈動……

害啊！ki啊哇！我竟然認真注意她的身材了，突然感到好羞恥的把頭低下來假裝在認真工作，如果她是男的，以有色眼光去打量她的身材我不會有什么羞恥感，但她是女生，我就會覺得自己超沒禮貌又超變態……

我必須得克制自己。

儘管我對自己的克制力向來沒什么把握，尤其愛情。常言道，女追男隔層紗、男追女隔座山。但我就男人嘛。我其實超好追的，只要我也喜歡，我很容易就被追到了，我不會有什么多試探或再多了解，免啊啦！a宏干丟a宏干、沒宏干咧安抓路嘛路謀（會有火花就會有火花，不來電怎么摩擦也擦不出火花）。

現在問題是，我的處境并不適合談感情啊。當然還有其他很多因素啦。反正這就是為什么我是這么想要一段感情，始終放自己單身的原因之一。

雖然我老是說只要有男朋友，就會每天準時下班、假也正常休，我也一點都不認為自己是工作狂。

可是人的想法跟行為往往不會是連貫的。

這就好比說我常常都會想要幫助一些可憐人，可是等到要我拿出一筆錢來捐助時又不會這么做，會覺得拎北也是甘苦人，等我有馬斯克這么有錢自然就毫不猶豫捐錢。

之前有看一篇報導說過為什么人類都只會想、會說而不會做？我忘記那是什么心理現象，反正那個學者說因為我們只要把一件事情想過以及說出來，就容易認為我們已經在做了。

也許是我們想成為理想中的自己往往是很難的，所以當我們想過一遍又把話說出來就覺得自己有所突破，起碼我們肯說出來，或甚至有臉敢說出來。

但很多時候想成為理想中的自己是必須有所選擇的，而且只能二擇一。更煩的是我們理想中的自己往往跟現實中的自己是相反的，雖然這是一定的。

理想中的自己也一定都是現實中的自己所沒擁有的特質。

我理想中的自己是真的想要為情人做更多事，但我現在該認清一件事?現實中的我根本就辦不到。

只不過最近看到伍康柔，我的心都會不由自主抖一下、顫一下，很煩餒。在那邊抖顫個屁啊？拎周罵現在是有什么時間經營什么感情喔？算了算了啦！別想太多，反正她是女的，錯過她應該不至于到了會造成心中遺憾吧？

可是又不曉得為何么沒有辦法果斷……不要說到遺憾這么夸張，錯過她又感到可惜……

啊！好煩喔！

「干拎娘咧！都是你害的啦！」我忍不住跑來白芷羿家揍她一拳出氣。

「怎樣啦！甘我屁事喔！」白芷羿大叫一聲。