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每一個人都比我懂事，比我懂得如何適應這真實起來并不銷魂的江湖。

林信和阿旗大概看我心情不佳，也覺無趣，默默走了。留下我一人，獨自對著偌大辦公室，被水晶燈的光照耀得渾身發冷。

于是，我不得不承認。

安燃消失后，一切都失去溫度。

他還在的時候，我至少有一個可以待著的地方，不管那樣是否好受，至少我還有點底，知道時間怎么打發；至少知道有一個人，會緊緊抱了我，甚至勒得很疼的，給我在他胸前留個位置。

安燃如此強大，誰也抗拒不了。

我愿意也好，不愿意也好，他總能輕易介入，切入我的骨髓，吸去我每一點精力。

我曾經覺得，那是一種不可忍受的痛苦。

結果，又是我錯。

即使那是痛苦，也絕非不可忍受。

真正不可忍受的，只如我此刻。

在華麗交椅上如坐針氈，還要裝模作樣，抱著冷冰冰的令牌，對自己叮囑，今非昔比。

娛樂中心最高層的辦公室內，我在自己的地盤最核心處，覺得自己被寒冷捏住了喉嚨，一點一滴的寒氣透心，索性期盼不如就此凝固，變成一個何君悅的冰雕，擺幾十年，等到安燃再次回來。

可惜。

不能成真。

下午，阿旗總算出現了，詢問我要不要吃點東西。

我毫無食欲，無精打釆地搖頭。

阿旗說，「君悅少爺，身體要緊，吃一點還是應該的。」

我還是搖頭。

阿旗似乎還想開口，我說，「沒胃口就是沒胃口，我吃不吃飯還不能自己做主？」

并非發泄，不過實事求是。

但阿旗似乎并不這樣想，我輕輕一句，他這恪盡職守，絕不逾越的好手下就立即反省般，讓步地說，「我也只是勸一句。君悅少爺的事，自然是君悅少爺自己拿王意。」

我一怔，知道自己又中招。

虛虛實實一記暗箭，刺中舊傷，驀然麻木后，才蔓延開腥味濃郁的劇痛。

劇痛地領會，從籠子里放出來后，再沒人會因為我不珍惜自己而責罰我。

天涼穿衣，腹餓吃飯，自己看著辦。

誰在乎？

自殺醒來那一夜，安燃對我說過一番話。

「過去那個安燃，你所愛的安燃，曾經那么珍惜你。」

「你一條頭發，他都唯恐會被損傷。」

「他守了你十幾年，你身上每一寸，他都唯恐護不周全。他把你照顧得這么好，一點瑕疵都沒有。」

「君悅，你怎么對得起他？」

安燃說這番話的時候，用了曾經這個詞。

安燃把自己，冷漠地稱為他。

仿佛他和過去的安燃真的一刀兩斷，脫胎換骨后，就能真的不再珍惜，不再徒勞無功的心痛。

也許，他真的以為自己能做到。

只是。

只是……

有誰會天天抱著何君悅，一起站在秤上，計算體重增加減少？

有誰會抓著何君悅，威脅著，打那些痛死人的營養針？

還有誰，好整以暇叫人準備燉品，隨即，又為幾只傷胃的海膽刺身動怒？

只有安燃。

我所愛著的安燃，曾經那么珍惜我。

曾經之后呢？

昔日遙