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我知道，或許在他看來這是一種自我犧牲式付出，但我從來沒要求過回報，我只是嘗試各種方法接近他，唯一有的只是期待。

難道我連期待都不可以嗎？很多事情不受我控制，我的三觀、我的行為都是在這間小小的臥室里產(chǎn)生的，某種程度上來說是他讓我變成這樣。

我的腦子開始播放回憶，不受控制的，令人痛苦的瞬間。我無法讓它停止，這不受控制。

淚水中，我分不清自己是在回憶還是在現(xiàn)實，還是這兩個根本沒有區(qū)別。不重要了，命運似乎從未眷憐我，我仿佛被人掐住一樣，無法呼吸。

他的那些責備的話我也不是第一次聽了，哭泣也不是，難受也不是，心痛也不是。我不怪他。

大概是因為回憶，太過于殘忍，我又一次過度呼吸，手緊緊抓著自己胸前的布料，耳鳴如約而至。

ryan在我面前呼喚我，想阻止我。但那又有什么用呢？這種循環(huán)又有什么用呢？我活著又有什么用呢？

我胸前的手被他握住，他急切地說：“你只是驚慌發(fā)作了，沒事的，它沒那么厲害，不會殺了你的！”

那還不如殺了我，這樣反而更像折磨，我低著頭，在心底默默想著。

缺氧感讓我不得不大口喘氣，卻沒有絲毫緩解。我感覺自己快要死了，心臟好痛，眼淚止不住地流。隨著呼吸的急促，我的大腦開始疼痛，四肢開始發(fā)麻，但我卻無法停止大口喘氣。

我的臉色迅速發(fā)白，嘴唇也慢慢失去了顏色。我勉強發(fā)出的聲音就和那個房間里一樣，像是被人掐住脖子呼吸的聲音，連哭聲都無法傳達。

恍惚中，我在想，以前的我是怎么自我調節(jié)的？我現(xiàn)在的心痛是因為他這次的責罵，還是之前的某一次？破碎的心還能被粘回去嗎？粘回去之后，還會和以前一樣嗎？

這時我的臉突然被打得側到一邊，臉頰火辣辣的，被眼淚沾到的部位更痛，我被嚇得止住了呼吸，驚恐萬分地把目光移向了他。

ryan遞過來一個袋子，“蓋住你的鼻子和嘴巴，呼吸！小口呼吸！”這種時候他的聲音會染上顫抖，但這能代表什么呢？

我的呼吸慢慢平穩(wěn)，盡管有些勉強。目光逐漸聚焦，視野變得清晰，這個過程對我來說并不陌生。他無數(shù)次把我從恐懼中拉出來，又無數(shù)次故意把我推入深淵，我分不清他是死神還是天使。

我應該恨他的，但每次下定決心后他就會用一些小事來讓我感動，我分不清。他現(xiàn)在的著急是真的，那些謾罵也是真的，我分不清，他到底是愛我還是恨，還是只是把我當狗一樣對待，活著就好。

或許我在他心里連狗都不算，但奇怪的是，我無法恨他，他像是給我下咒了一樣。我后來才知道，那是因為因為我太缺愛了，我需要關心和注視。太可笑了，人類居然沒有這些就會得病，而心理疾病會變成身體疾病，我似乎脆弱得連狗都不如。

所以我想，那我只能愛他了，只能祈禱他是我的天使，我只能且必須活在這個虛假的希望里，不然我就會死，可我連身體上的自殺都做不到，我無法掌控我的命運。

過了好一會兒，我終于能哭出來了，抽泣的聲音斷斷續(xù)續(xù)的，被他打過耳光的臉頰火辣辣的，身體上的痛壓過了心理上的痛。

但真的是因為這個原因嗎？或許因為我想通了，我懂了，我一直在幻覺里欺騙自己，但我只能繼續(xù)下去。即使他的行為和那個人一樣惡劣，但我還是無法恨他。

這太惡心，我因為想活著而必須愛他，又因為愛他而不想活著。

即使這扭曲地讓我想吐，我也必須愛他。