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他松開我，翻過身，我聽見他黑暗里喘氣壓著自己脾氣，但還是壓不住地爆發了：那你告訴我我要怎么辦？我那個時候就是你的拖油瓶，你大學開個店就以為自己很能掙了嗎？在北京根本就活不下來你不知道嗎？所以我不想讀書了，我想掙錢，我想讓我們過得好一點，有錯嗎？

我咬了咬嘴唇，說：我知道。

這一晚上我們沒再說過話。

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我幾乎整個晚上沒睡著，我知道他也沒有。

早晨迷迷糊糊睡了會兒，我聽到他起床上班，走之前蹲在地上親了親我的眼皮。

他錯了嗎？我錯了嗎？

我覺得我們都沒有，如果論起出發點，都是為了對方。

那這個出發點本身有沒有問題呢？我又不知道了。

在這一點上我覺得我不能苛責自己，沒有人能看到以后是什么樣子，我們都只能做好當下。

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吵完這一架，他很長一段時間沒有回家。

他的衣服是我收拾的，他拿走帶去了公司，跟我說他們接下來有個項目要一直加班，忙完之后他要去參加表姐的婚禮，我說好。

走之前他低頭親了親我，還是跟我說：我很愛你的。

連公司的同事都看出我心情特別差，下班經常找我玩。

我才知道部門里有個很年輕的小伙子打算結婚了。

他手上也有枚戒指，出來玩的時候也忍不住總是盯著看。

他問我哥你和嫂子在一起多長時間了？

我說十年，可能差不多。

他們都哇了一聲。

又有人問為什么沒要孩子呢？

我說因為我們不行。

我估計他們都誤會了，還以為自己提了個不恰當的問題，我只好說：不是你們想的那樣，就是不想要。

他們又紛紛松了口氣，說現在很多人都不想要孩子。

他們問我你們平常相處得怎么樣？

我說我們以前經常吵架，現在好一些了。

他們很佩服地看著我：這么多年還能在一起，已經很不容易了。

我想，是這樣的。

這么多年我們只分過一次手，這么多年我們經歷了很多特別難的事，最后還是走過來了。

可能真的是因為愛情，這種沒有人能解釋清楚的東西，像一根怎么拉扯都斷不了的線，上面纏繞著責任、前途、家庭，捆綁在我和他身上。

很多人羨慕我們的感情，其實特別多時候我想說，和太多其他的戀人相比，我們只是更加懂得感恩和珍惜。