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兒，還隔著一道小溝，只有朋友和情人都齊了才有那種一點縫都沒有的密實和默契。

那之后我回到了部隊，規規矩矩老實了一陣，也沒再和別的同性玩過那種游戲，說句實話，在床上再也沒有誰能和高郁相比了，甚至是我的女朋友。我是喜歡她的，她溫柔漂亮，賢惠節約，但我親她的時候會不自覺的把她跟高郁做比較……這種比較很不公平，結果也不出我的預料，高郁那種冷淡的表情和茫然的眼神所組成的極度誘惑，已經把我弄得對著其它人時就難免會冷感。

他在床上的時候經常閉著眼睛，但只要他睜開眼睛，我就感覺胸口發熱。他的眼睛是半遮半閉的，睫毛下面的眼珠是很純正的黑，他并不像是看著我，而是看著別的什么人，他似乎在做夢，一邊做愛一邊做夢。真他媽是個奇怪的人，可他那種茫然如夢游的眼神非常性感，他沉醉在自己的小世界里，眼里根本沒有任何別的人，這讓我想揍他，可我只能更用力的深入他，我想更深的進去他里面，知道他更內里的那些東西，而他每一次都拒絕了我，他甚至并不喜歡跟我多說話。

又想起這些東西干什么呢？我也變得無聊了吧。他是我的朋友，就這些了，他并不想讓我知道他太多的事，即使他曾經愿意跟我滾在一張床上。他從來沒有主動過，不管在床上還是其它的事。比如電話，都是我打給他；比如聚會，都是我和小川去找的他；我讓他為我辦事，他怎么著都會辦好，但他從來沒有主動為我做過什么。我不知道他是天性如此，還是只對我這樣，他這個人個性實在冷淡，也許正因為這樣我才對他有著那種莫名其妙的高度興趣吧。不是說人都賤嗎？看不透得不到的才是好的吧。如果他是個女人，我還算是得到過他的貞操，可他不是，那我什么也沒得到，一切都跟以前一樣。但我心底里知道，不一樣了，他和小川，在我心里是不一樣的了。打那天晚上開始，他就不再只是我的朋友，我們畢竟有了不一樣的關系，除了他高郁，這輩子我還會跟第二個交情這么鐵的朋友上床嗎。可以結束倒是的，說忘記哪有那么容易，那幾個晚上在我心里是烙了印了。

我也是這么大的人了，心里當然藏得住事。想他的時候就給他打個電話，簡單的問候個兩句。別的用不著說，說了也是自找沒趣，他要這樣那就這樣吧，退一萬步我們還是兄弟嘛，也不可能老死不相往來，多控制控制自己就行了。

女友那邊進展的很順利，我沒什么可挑的，她是個不錯的老婆人選。追她追的不算辛苦，才剛好上她就明著幫我省錢了，這樣的好女孩現在也不多，看得出來她是打心里喜歡我的，即使家里人說她還小，并不同意她這么快定下來，但她很固執的在家里都說明白了，只要等我回家找了工作穩定下來，就算沒有房子也要跟我結婚。她給我的信讓我非常感動，曾經一度對她信誓旦旦，回家第一個要見的人就是她，見了面我們就找一個只屬于我們兩人的地方單獨待上那么幾天，還要在那幾天里好好伺候她，給她買早餐做飯，給她梳頭化妝。

在某個角度來說，我也是有點浪漫情調的，只要一感動了或者有明確目的的時候，我可以表現得很體貼。我那幾句話把她感動得熱淚盈眶，但臨到該兌現的時候我沒有做到。我回家后第一個見的人還是高郁。

坐在火車上的時候，我心里都沒想什么，可火車快要到站之前，看到四周熟悉的建筑，我突然只想看到他。他不可能來接我，我也并沒有通知他，但我還是下意識的四處亂瞄起來。我像個賊似的，借了別人的手機給我女朋友打電話，說我坐錯了車，坐到別的地方去了，現在正搭著汽車往家里趕呢。連我自己都想不到，這么拙劣的謊言也把她騙回了家，也許是因為她根本就不懷疑我吧。

我偷偷摸摸自己扛著包沖到他家門口，累和餓都不能阻止我腳步的迅速，他家離車站很近，我大概就跑了十來分鐘，站在他門口深深呼吸了一會兒才摁響門鈴，我并不想他看見我氣喘吁吁的樣子，那樣很沒面子。

他拉開門，還是那一臉冷淡的表情，連包都沒有幫我提，就那么問了一聲：「回來了？」

我明明料到他會是這樣，心里還是冷了一下，只好低低的回了一個「嗯」字，蔫頭蔫腦的跨進了他的大門。

知道他天生就是這樣，我也沒有太往心里去，照樣死皮賴臉的纏著他給我做飯吃。要是跟著我女朋友走，她肯定得給我準備上一大桌，誰叫我賤呢，硬要跑到這個冷淡的家伙身邊，逼他給我做一盤蛋炒飯。我懷著對女朋友的內疚把高郁給我炒的那盤飯吃得干干凈凈，吃完了還意猶未盡，不是騙人，我真的覺得好吃。高郁說那是因為我餓了，可能吧。只不過我要想不餓實在很簡單，我卻情愿餓著跑他這兒來，眼巴巴的求他給我炒一盤飯，這說明我真是有病吧。

在他這里普通的冷淡我都已經習慣了，可他動不動就硬生生的給我臉色看，不過就是玩了一下他的計算機，讓他多教我點兒，我也可以找個理由多在他這里待會兒，他就開口趕人了。看著他不肯面對我的臉，我又冤又氣，我這是為什么啊，而且他說得很明白，根本不想看見我，甚至以后也不大想見我。

我一直有記掛他，不管是出于兄弟情誼還是那些說不清道不明的念想，可他呢？就這么一句「少找我點」，多容易的說出了口。那一瞬我幾乎是恨他的，直勾勾盯著他的臉，他還是不看我，臉上什么表情也沒有。這個人冷淡得近乎絕情，我心灰意冷的扛起我的大包摔門而出，心里想的是再也不來找他了，我李唯森犯不著這樣討好一個人還被他嫌棄。

從那天以后，我持續怨他怨了好一陣，每次跟他碰面都對他說話帶刺，他要是還把我放在心上，就非得主動對我低一次頭。這個想法有點孩子氣，反正我這次是較真了，他憑什么老占上風，每次有什么爭執了都是我先低頭，他又不是女人，我憑什么老哄他，我偶爾也得要點面子啊。可是有一次，他說的一句話讓我渾身一激靈，我開始回頭問自己，他為什么對我前后不一？

他已經變了，不再是那天早上躺在我懷里笑得有點甜蜜又有點害羞的高郁，時間真的那么可怕嗎，他已經覺得我不配跟他混在一塊兒了？這么想好象有些過了，但他對我的冷淡態度找不到第二個理由。我心里再藏得住事，也按捺不住這個疑問，別人看不起我我可以一笑了之忍在心里，我不是當初的毛頭小孩了，但換了他高郁就是不行！我非得問清楚他不可。

我找他之前刻意喝了酒，本來憑我的酒量只是壯壯膽而已，可能那天心情確實糟糕，我沖到他那里才說了兩句