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那個下午，我們靠在一起進入了夢鄉，醒來時已經是晚上七點多。

我們彼此微笑著站起身，小川固執的非要做一頓晚餐給我吃，端上來的菜完全是慘不忍睹，味道更是奇差無比，我皺著眉頭吃完了它們，卻不愿放過口頭懲罰：“小川啊，如果你是女人，誰敢娶你誰短命！”

小川不知為什么臉又紅了：“反正……不是你！”

過年以后小川和女友一起走，我是唯一去送行的，因為小川沒告訴他們具體的時間。

當著女友的面，他久久看著我一副欲言又止的樣子，眼神里頗有些曖昧不清的東西。當然，我只能告訴他要好好學習、對女朋友好點，轉過身又對他女朋友交待：“要是他不聽話就管緊點，別讓他在外面闖禍！”

我這些話使得小川直到車都開了還在哇哇大叫：“……高郁！你太過分了！我才不是小孩！”

不是小孩？呵，他只有年齡和外貌長大了，其他的……還停留在那個美好的高中時代，我為此喜悅也為此感慨，他除了是我一生的朋友之外，也是我想保護的人，他的純真我永遠都不愿去沾染和損壞。如果用肉麻一點的說法，我想我是愛他的，只不過這種愛很簡單、很溫暖，沒有掙扎也沒有陰郁，更無關性欲。

一九九六年五月，老爸再婚了，它是我們家這幾年以來的大喜事，婚期之前他跟我好好的談了一次。

我除了贊成，不會有別的意見，我們溝通的主要方面是關于住的問題。阿姨那邊有自己的房子，想跟老爸過二人世界，他開口的時候對我頗有些愧疚，說這兩年把我一個人扔在一邊已經很不好，而現在又……我很自然的對他講我很習慣現在的生活，如果再跟他們同住可能會更麻煩，老爸感動于我的“懂事”，我卻真有點不好意思--方便他們只是原因之一，另一個原因出于我的自私，我希望保留獨處的自由。

我的房間里藏著一些不想被人、尤其不能被老爸發現的東西，比如俊男圖片、少量的同志或影碟、我自己寫的亂七八糟的文字……若是哪天一個不小心被老爸看見，我怎么解釋這種“奇怪”的興趣？

我寧愿跟老爸時不時見面，父子之間的感情不會因此受到影響，他永遠是我父親，這是顛撲不破的血緣，距離遠近根本沒有關系，更何況我們勉強還算同在一地。

傳宗接代這回事我大概是不行的了，所以我真的很希望阿姨能為他生個兒子，老爸不過四十幾歲，阿姨也才三十出頭，她心里也很想給我添個弟弟吧？我的出發點雖然有那么一小半是卑鄙自私，但總體來說是眾望所歸，我在他們新婚當天用很小的聲音祝賀他們“早生貴子”時，阿姨臉紅著微笑，老爸滿面尷尬，可還是看得出他其實很高興。

也許是因為那段時間心情開朗了一點，我的失眠癥狀得到緩解，把心思放到學業上也是一個振作的老方法，我一再用這些來抵抗自己的抑郁，盡管……效果只能是杯水車薪。

再接到李唯森的電話，我仍然笑著和他聊天，他在電話那頭也是一如從前，只不過我們都沒有提及任何曖昧，就好像那些根本從未發生。

隔閡或距離只在心里，我們的笑笑鬧鬧維持得很好，也許他對我確實已經回到了“朋友”的相處模式，因為他不在乎。拿得輕松，放也一樣輕松，看起來我也能簡單做到，他眼中的我就是這樣吧，跟他沒有任何區別，玩玩過后煙消云散，充其量是朋友之間過分了一點點的游戲。

每次放下電話，我言語中沒有半點眷戀，平平淡淡的一聲“我掛了”就可以結束，只是過后我還要發一會兒呆，眼里空空腦袋也空空，沒想什么實際的東西可一坐就是幾十分鐘。

喜歡，是我一個人的事，任何人從身邊離開我都不留，我只會放棄不去爭奪，因為我相信現實不會因為我而改變什么。自尊是完全沒用的東西，但也是我最重要的東西，在它的羽翼下我可以表演出完美的淡漠。

我就是這么一個扭曲到極點的人--從來都是，五年前直到現在還有將來，我決不會裝深情裝棄婦再來個一哭二鬧三上吊，到最后只留得一點憐憫一堆厭棄猶如一場蹩腳的苦情戲，那樣……才真讓我受不了。

所以，我應該是那種最容易解決的麻煩，無論對老媽還是李唯森而言，連解釋和規勸都可以省掉，一個轉身就能甩得徹底，我的冷漠或者平淡使“內疚”這種感情也成了多余——絕情的原本是我，何必你們傷神勞心？

我變態，不完全因為我的性傾向，還有這些古怪又孤僻的心態，就算我自己都知道這是清醒的無病呻吟。老爸最好永遠都見不到我這么陰暗的一面，小川也是，這樣的我不僅會傷到自己還能傷到別人——那些真正對我好的人。

除了不能讓老爸抱孫子，我會盡量做一個好兒子；除了不能跟小川太曖昧，我會是他最知心的朋友，至于李唯森，也是一輩子的朋友吧，我會做到，而且會做得很好，盡管只是在人前的外表與假象。

新婚的老爸給我買了一樣渴望已久的禮物，我的生活里自此多了一個親密的伙伴。那時的586還很貴，但老爸一點沒猶豫，我知道他是怕我寂寞。說實在的，我確實很需要它，真正的理由卻很隱諱--我想在家里上網，尋找我可以說出內心秘密的地方。學校里雖能玩電腦，但我不敢搜尋那些禁忌的信息，至