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<h1>1.2

往事【高中】</h1>

就這樣，到了國三的我忙碌于復習，準備緊張的升學考試，心中卻還是經常掛念著嘉兒，希望有機會見到她，哪怕只有一眼

可又總是害怕會錯意，讓事態變得不可控制，而有了錯誤的開始，到最后像我的父母一樣，遍體鱗傷，可能連朋友都是做不成

我真的很不喜歡這樣優柔寡斷的自己，也越發搞不懂自己

當時的我卻沒有發覺，那時的我們和我害怕的狀況相差無幾，并沒有更好，只是沒有捅破那層紙而已

后來填報志愿的時候，我意外得知嘉兒和我都取得了保送到同一所名牌高中的資格，而那所高中恰巧就在太一所保送的大學附近

許久未和嘉兒聯絡的我不敢貿然去問嘉兒她的決定，只得推測著那么依賴太一的嘉兒一定會選擇那里吧

因為太久不曾見到嘉兒，當曾經被學業占據的心頭一下子被抽空，對嘉兒的思念頓時充滿了胸腔，我甚至忘記了自己內心的逃避，也未曾細究自己下意識的追隨嘉兒意味著什么

只是想和她在一起，只是想隨時隨地可以看到她，僅此而已，于是我毫不猶豫的決定了那所高中

但我卻忘記了，在我選擇避開嘉兒的這兩年里，再沒有依賴的這兩年里，足以讓她成長為一個完全獨立的女孩

就像迪露獸所說的，嘉兒是很堅強的女孩子，可能也就是因為嘉兒的堅強，迪露獸才能夠放心的離開，和巴達獸環游世界

他們都在一起了呢，想到這里，我總是不由的嘲笑自己，但也會覺得這樣的嘲笑好像又是沒道理的，我到底在嫉妒什么嘛

直到后來和哥哥太一的聚會中，我才在太一喋喋不休的抱怨里得知，嘉兒居然放棄了那所學校，反而選擇離家很遠，遠到還要寄宿的另一所名牌高中

嘉兒為什么你會做出讓自己這么辛苦的選擇？嘉兒你是不是還在討厭我？

呵，明明一開始選擇逃避的是我啊，原來讓嘉兒受苦的罪魁禍首是我自己

我的心底莫名被一股悲傷的情緒所籠罩，這大概是我們第一次沒有默契吧

不，其實恰恰相反，應該說嘉兒太懂我連自己都辨不清的心，她不過是滿足了我當初想要的

可這真的是我想要的嗎？

不然我為什么會在這里難過？這種無法擺脫的絕望感又是從何而來？

我忍不住在心里質問自己，沒有因為不清不楚的感情就茫然的在一起，這不就是你想要的結果嗎？可當初填報志愿時為何又忍不住追隨著嘉兒？你此刻到底又在失落什么？

然而，很久很久以后我才找到答案

國中的我明明就是喜歡嘉兒的，甚至我那不被自己察覺的潛意識也感知到了，所以本能的選擇在和理智的碰撞中產生了迷茫

只是因為懦弱，不懂愛又害怕愛人的滋味，過分的自我保護，守護著心門，不斷否定著想要闖入心中的意識，將一切都殘忍的拒之門外

錯過了，便再也找不到繼續相伴前行的理由

當然，這些都是后話了

人們都說時間是治愈傷口最好的良藥，那些無法忘懷的就算不能一下子都丟棄，也總是該被時間沖刷掉傷痛的痕跡了吧

可是奇怪的是，高中時期，隨著時間的流逝，我對嘉兒的念想卻越發深刻，一年更盛一年

國中時，我尚可以拿與嘉兒同校，經常能撞見她的身影作為借口，雖然都是我有意識的去追尋

一直出現在我眼前的嘉兒，不斷提醒著我心中那份獨屬于她的位置

但是高中這三年又算什么呢？

從某種意義來說，也正是因為高中以后忙于學業，在這甚少有機會見面的三年里，也可以說是當局者迷，旁觀者清，真正跳出了從前的迷思后，隨著閱歷的增加，在日積月累的思念中，我終于明白，對嘉兒的這份思念和對哥哥的想念是不同的

我并不會整日都盼著哥哥來看望我，卻會每天期待著來自嘉兒的音訊

我對嘉兒的那份牽掛，只是因為我喜歡嘉兒

我終于想通了很多當年我不曾明白的自己，原來那些年我陌生又懼怕的自己一直都愛著嘉兒，一直

只是我對于感情過于的謹慎，過度的自我保護，拒絕一切有威脅的入侵，否定了所有心中所想，也就是所謂的，當局者迷旁觀者清