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但我沉默了一陣后，最后還是強撐著心神，用略微嘶啞著嗓子對他說：“我……回不了頭了。”

我再也做不成那個離湫了，我只能是那個叫他討厭的蛟螭。

……回不去了。

師父。

我沒有再看他的眼睛。

我發(fā)覺我竟有些害怕在他眼中看到那熟悉的溫柔神情。

這遠比他恨我、厭我叫我難受。

這溫柔只會叫我動搖，只會將我原本堅定的心痛苦地折磨。

我能感覺到我原本自以為堅固無比的防線，在他面前顯得那樣脆弱，幾乎不堪一擊。

好像只需他稍稍對我施舍一些憐憫和愛，我便再也忍不住回到他身邊。

我就能再次麻痹自己，我就能很快地忘記過往那些傷痛，拋卻一切，回到他身邊。

我是如此懷念在他身邊的日子，所以在這里的每個夜晚才會如此難捱。

在這一刻，我才不得不承認，我其實從未真的放下他。

我眷戀他。他是我心之所向，是我靈魂深處認定了的歸鄉(xiāng)。

之后的幾日，我刻意不再關(guān)注他。

我沒有同他再見，他也沒有再來找我。

我的理智早在那夜之后便就搖搖欲墜，我再也提不起心神去思索仙界派來他前來的用意。

我每日恍惚著，我沒有再回寢宮，我每晚都在摘星樓里看星星。

隔了很久，我再次想起我的前世。

那些記憶早已漸漸模糊在我的腦海中，我有時會質(zhì)疑那段時光是否真實存在過。

就譬如，這個世界當(dāng)真是我曾經(jīng)看過的一本書么？

這里的一切未免也太過真實。

這些問題我得不到答案。

我看著滿天的星辰，忍不住回去尋找那一顆藍色的屬于我的星星。

但我找不到。

我會開始質(zhì)疑自己的記憶，質(zhì)疑這里一切。

我疑心自己其實活在一個夢里，這里發(fā)生的一切又或者我記憶中的一切都不是真實的。我有時會分不清真實和幻想的邊界。

我不知道自己存在的意義。

星辰只是沉默地閃爍著，它們無法給我答案。

我是個沒有歸處的人。

我尋不到我的曾經(jīng)的故鄉(xiāng)，它在漫天星辰中，或許是我再也回不去的地方。

身為蛟螭，北冥或許當(dāng)是我的故鄉(xiāng)，但那里太冷漠也太陌生，我也不能回去那里。

我無處可去。

這棟伏衡為我建造的摘星樓似乎成了我在世間最后能夠停留的地方。

伏衡說，這是為我一個人建造的摘星樓，它只屬于我。