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打算寫下這個故事的時候是18年的秋天,那時她和我說還是很難釋懷，我曾在多年前聽她完整的講過，她說那是她心里的幻想,幻想那個人其實還是愛她的,雖然我們都知道其實不是了。

她和我說起的時候，總是笑著的,可笑著笑著就哭了，她口中的梁嘉泓哪里都是好的，她說遇上這樣這樣一個人，真的難以忘記。

那段時間她的情緒很不好，走出門的時候看這個世界都覺得天旋地轉的。那時，她有來自各方面的壓力，可好在,林熙一直陪在她身邊。

她很欣慰，自己只是短暫的情緒低落，而不是抑郁。

我見她的時候她給我了一封很遙遠的信,一封寫給自己的信,足足有三張a4紙,六七年過去，紙張被她壓在字典里，保存的很好,邊角也沒有發黃,好像是她昨天才寫下的一樣,只是紙上有她的淚滴，暈染開了字。

她有些害羞,很不好意思的說：“其實很中二的,可是每次翻出來看的時候就會想起那時候,如果沒有這封信，我可能會忘記很多東西。”

她說那時候扔了日記本很后悔，所以后來寫下了這封信，記錄下了一些她和梁嘉泓的點滴，因為她不想忘記，所以時常翻出來看，把那些過往一遍又一遍在腦海里過，直到記住。

她偏執的想永遠都不忘記。

我們見面時她還沒去找梁嘉泓，所以心中還是有太多想說的話，我和她的那位朋友說了一樣的話，我說你得去見他一面，把所有想說的話都說清，這樣沒了念想才能重新生活，她沒有否定我的說法，躺在床上沉默著，仿佛在考慮。

我就開始細細品讀那封十分中二又象征著我們那個時代青春的信。

信的開頭是至2011年9月20日。

……

我記得那天星期二，天氣美好。

那天我擁有你了，那般美好，身邊的一切都美好。

21號，我們去了那家餐館，現在它已被拆，我見過它最后一眼，以及那個靠窗的位置，像放老電影一樣，有你我的身影晃動。

那個星期的周日我們相處了好久好久，久得就像眨了一下眼睛。不知從什么時候開始，形成了一種習慣，習慣放學后有你在旁邊散幾步路，周末有你在身邊說笑。

有你叮囑吃飯的短信，有你關心我安全的短信，有你說想我的短信，什么都有你。

大概在這個地方我們走過的路太多了，去的地方太多了，說的句子太多了，以至于現在，走到哪兒都能想到你，那么溫暖，沒有污點。只是你留我一個人去承受這些，有時難以負荷。

同樣又是這個季節，這個月份，這種天氣，這種感覺，一樣的衣服，一樣的我，只是你呢？熟悉的感覺總讓我心口堵塞，卻只能用盡力氣往下咽，帶著對你的想念一起往下咽。

有些專屬你我的地方，我都不敢去，甚至不敢多看一眼，怕好不容易努力的會在那一眼之間崩塌。

我知道放不下不對，留念想念，都不對，可我也嘗試著有過新的開始。

我想你大概都不會知道了，我唯一感謝你的，就是讓我到了極端，然后獲得更堅強的堅強。可是我去不敢再那樣喜歡一個人，我很怕會重蹈覆轍，害怕把你忘記，忘得一干二凈，然后開始忘記另外一個人的旅程。

我是念念不忘，但卻不再有和你重新開始的念頭。你扔下我，殘忍又堅決，之所以殘忍，是因為你猶豫，你走了又回過頭來說愛我，拉著時間又丟掉我。你一定不知道，當時說分手時的平靜淡然，我竟有種解脫自由的感受。

時常想，你是否愛過我，還是那三個月我只是你填補空暇時間的伴侶，可你說過的話我忘記不了，你的關心也常常與之矛盾，于是我變得更不能好好控制自己。

我做不到留著所有可以聯系你的方式，我怕看到你的消息，你的動態，我會心神不寧。

可偏偏最后還是沒辦法徹底將你從生活抹去。

曾經你從未親口對我說過我愛你，你總覺得太肉麻，可是不久，我很意外的聽到了這句話，那么突然，我激動的只能緊緊抱住你。回想起來，那天夕陽艷紅，場面還是很漂亮的。

那是記得最深的吧。

我時常問自己，自己真的懂愛一個人嗎？

那時候自己一點都不成熟，相比之下，你比我成熟許多，經歷了你我才知道父母多重要，朋友多重要。

我總是任性的不考慮后果。

不成熟的我一定讓你覺得頭疼吧，有很多地方需要你忍讓，我愛鬧，愛生氣，愛哭，可現在我都在盡量改。

就連那天你說，斷了吧，我們再也沒有可能了，我都沒哭，然后用了很東西去填滿生活，我都以為自己真的活得很開心。

朋友們都來安慰我，可那些大道理我都懂，我知道我以后還會喜歡上別人，你也會，時間會修復一切，我們身邊都有另一個人。

可我這個任性的人啊，總感覺能愛你很久很久。

而你一定很幸福，那個她一定會很愛你，就算現在沒有她，以后也會有。

有時候忽然覺得你幸福就好，你幸福我才能更心安理得去幸福，不然都好像是一種背叛。

有時候又好恨你，恨到咬牙切齒，最怕你幸福，最不希望你幸福。

因為這世界上只有一個你啊。

天要冷了，一年又要到頭了，格外想念你在身旁的溫暖。