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想起五歲那年坐在琴凳上聽她彈琴和唱歌，華麗婉轉的樂曲從她指縫中流瀉，陽光照在她的連衣裙和她很短很短的指甲。

想起開始練琴后時常被她打得通紅的手背，想起她第一次送我出市參加省級鋼琴比賽時的表情，想起她一次又一次站在臺下注視聚光燈下的我的目光，想起她獎勵我去坐摩天輪時我的喜悅，想起了很多——

我知道此刻的陳詞濫調無法表明內心突現的記憶畫面，這樣零散混亂，帶著無數感情和敏感的疼痛呼嘯而來，紛紛揚揚，像電視機中的雪花一般，最后定格在那天早上。

她揚起笑，和我極為相似的眼睛里蕩漾出難以言喻的溫柔。

她問我：“今天晚上想吃什么？”

我當時在盯著手機屏幕看班群里的消息，就隨口說了句“隨便”。

現在想想，那時我真該認真回答這個問題。盡管只是回答一道菜名也好。

［129］

我媽永遠是我和我爸避之不談的話題，可生活中若隱若現的畫面總叫人難以控制地聯想。

可我不愿意想起她。

想起一點好像就會忘記一點，想得越多就越容易變得麻木，那樣的感情反復刺激大腦神經，久了就會讓我誤以為這是一件很平常的、很容易說出口的事情。

只要有人問，我就能說給他聽。沒必要刻意隱瞞。

所以我告訴沈一亭關于我媽的事情。

我說要不是我媽，我估計早就死了，說不定還缺胳膊少腿的，就不止是大腦遭受撞擊從而聽不見聲音了。不過我要是斷了腿，也還能成咱學院的風云人物呢。

“斷腿鋼琴小王子曲眠，哈哈。”我笑了笑。

沒想到我這樣熱烈的笑容都感染不了沈一亭，他好像還在很認真考慮我口中所說之事的可行性，最后得出結論：“斷腿了你就踩不了腳踏了。”

“哦也對啊，那就斷手？”我立馬自己打自己的嘴，“也不行，這是怎么一回事？什么都不能少啊。這樣看來，聽力障礙也并不是很難克服的。”

“不難克服，”沈一亭重復著我的話，“但一時之間很難接受。”

我點頭，“對，但是習慣了。”

沈一亭似乎對這個問題很好奇，不一會兒，又問：“沒習慣的時候是什么感覺？”

“不知道，我不記得了，”我對上他的眼睛，實話實說，“好像沒有很不習慣的時候，當時醒來的第一直覺是我聽不到曲子了，后來才反應過來還可以戴助聽器，要是更嚴重一點就去動手術做人工耳蝸。

“反正世界上有這么多條路可以給我走，我總能適應的。我不能適應也得適應。”

沈一亭沉默許久，期間他的視線有一半的時間都落在我的耳朵，其次是窗外。

我不想把氣氛搞得這么悲情，說這些話也不是為了討沈一亭的可憐，我純粹把它們作為我人生中并不順利的經歷分享出來，不過——