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9月2日，星期五，天氣：

這個曾經居住了六年的小區，讓我覺得陌生。

事故發生后，附近的幾棟樓房都被用藍色鐵皮圍擋了起來，檢測結果顯示這一片都是不符合規范的危樓，住戶限期一個月內全部搬離。

除去拿著專業設備的人士進出之外，鐵皮圍欄前還聚集著暫時流離失所的居民。他們高聲議論著開會得到的臨時安置方案——每戶每月發放2000元的救助資金。

“2000塊哪里夠用哦？住小賓館一天四五十啊！還要吃飯。”

“有家都回不去，這一片都不讓進吶！我現在連件換洗的衣服都沒有。”

“你還敢進去？鬼曉得會不會再塌了。”

……

雖然我很想停下腳步聽一聽這些突遭變故的人們的哀語，但我找不到借口再拖延了，也沒有時間再停留了。

我要去參加一場不能缺席的葬禮，它屬于一個曾經熟悉，如今卻只能留在記憶里的這場意外事故的罹難者。

午間，太陽并不熱烈，天空是一片壓抑的灰，如同絨布般厚重的云層低垂，仿佛一種默哀。

今年，秋天來得格外早，九月初居然就已經有了涼意。

踏著沉重的步伐，穿過稀疏的人群，我的每一步都似乎踏在了記憶的碎片上，發出輕微的讓人心痛的回響。

一走進那個被黑白兩色占據的小屋子，沉悶而哀傷的氣息就撲面而來。空氣中彌漫著煙塵味與低泣聲，煙的焦糊與淚的潮濕交織在一起，面對這難以言喻的氛圍，我的腦海中突然閃過一個極為恰當的形容

——泡在魚缸里的煙蒂。

大家都沉浸在一片模糊的悲傷中，就像被困在透明的玻璃魚缸里，有的低頭不語，有的輕輕啜泣，不同的行為指向同一種情緒，失去。

在悲傷的洪流中，我是一座格格不入的島嶼，看著那些痛哭流涕的人們，我的心中只有一片空曠與茫然。

為什么呢？

因為我只是一個莫名被深深卷入的旁觀者嗎？還是說我內心深處本來就對死亡有著一種非同尋常的冷漠？我也搞不懂我自己，只覺得心中有一塊地方像是被厚厚的繭包裹著，無法感受到外界的情感波動。

我躲在角落里，空洞的目光在人群中逡巡。我默默地觀察著這場離別儀式。

大廳正中央的遺像讓我覺得熟悉，可是當我試圖搜尋有關的記憶，那張臉就仿佛是被雨水侵蝕的石頭，只剩下圓鈍的模糊。直到主持人以一種沉重而緩慢的聲音講述起逝者的一生，每一個字都像是雨點落在棉花上，我依舊什么也沒有聽清。

周圍的世界開始微妙地變化

——時間似乎凝固了，每一秒都被拉長，光線變得柔和而扭曲，黑白色彩似乎在流動。

我如同置身于一個真實又虛幻的世界里，其他人的臉龐都開始變得模糊，四周的聲音聲逐漸遠去，耳邊只能聽見自己的心跳和呼吸聲，眼中只剩下那個跪在棺材旁邊的女孩的身影。

她雙手掩面，從指縫無聲滑落的淚水浸濕了衣襟，肩膀因為哭泣而劇烈顫抖著，仿佛整個世界的重量都壓在了那瘦弱的身軀上。

我切身感受著那份痛徹心扉的哀慟。

雖然她始終低著頭，但那熟悉的身形已經告訴我她是誰了。

一種奇異的感覺在心中涌動，回過神時，我意識到我正跪在靈柩的一角，臉頰上淚痕闌干，棺木里透出來冰冷氣息直抵心底。

我不知道自己為什么要哭，但是眼淚就是止不住，曾經在阿婆的葬禮上也是這樣。

阿雪對我的安慰是：“姐姐，就像你無法解釋為什么自己在穿鞋時會先穿左腳，我們的行為本來就是毫無道理可言的。”

的確，別說理由了，我根本不記得自己穿鞋是不是先穿左腳。

“別人解讀你的行為時才需要探尋原因，而自己對于自己是不需要的，如何生活，如何哭笑，如何死亡，都是自然而然發生的隨機事件。姐姐，全憑你的心意。”

原來人生是由我決定晴雨的天氣。

現在，我的自由意志催促我逃離這個由單調的黑白色構筑的葬禮。

我認為，埋葬橘紅色的金魚應該用紫白色的牽牛花，碧綠的爬山虎，寶藍色的蝴蝶翅膀來點綴才對。

白天的時候，我覺得阿雪在躲著我，還是說我在躲著他呢？