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兩年前，我曾說過很多傷人的話。在意大利的那次，我口不擇言，因為我的幼稚，想要讓你記住我。我說，從一開始，我就憎恨你，因為你和宋時微的相像，我恨他，所以我恨你。

但沒有。不是這樣的。祈云，你和他從來都不一樣，我知道。我清楚地知道這一點，和他完全不同，你柔軟，善良，溫和，也包容。

是我太過任性，接近你時，心思不正，愛意也從不純粹。

我很惡劣，你說的沒有錯，我自私自利，在利益面前，從來沒有把你當成過第一選擇。我愛你，可我不愿意承認，也不敢承認。

我總說反話，用傷害你的方式來證明自己的不在意。后來我想，我或許是想看你的痛苦，來得出你對我的在意。我想看到你為我流淚，為我痛苦，因為我不確定。我不確信，我已經這樣惡劣，你怎么會愛我？

我在鉆牛角尖，我想你其實愛的從不是現在的我，只是愛著回憶里的那個姜儀。是那個善良的小孩，而不是我。這么多年，我早就變得面目全非了。

如果可以的話，我也想單純，天真，對什么都保持熱情和善意。但現實往往是不能，我切切實實地變了，再變不成你愛上我時的模樣，就算再怎么偽裝，也改變不了我的本質。

我太作，我想要不在意。

無數次，我都在告訴我自己，你對我并不重要。所以我否認你的價值，否認你的付出，乃至身上擁有的一切美好的品德。

我是不是沒有說過，你的信息素，其實特別好聞。

遇見你之前，我很難睡得著，就像你現在一樣。我體驗過那樣的感受，所以我切實地心疼你，是真的。我沒有說謊。

你還能就著我的信息素睡著，我很高興。我想，是上天眷顧我，至少你還愿意信賴我。我的信息素，還能夠讓你感到安心么？

然而后悔總是最沒有用的東西，我是被你寵壞了。意識到你的不可失去，已經太晚了。人總是要在失去后才能意識到自己失去的是什么，我不知道該怎么形容我的感受。

我做了很多錯事，多的我甚至數不過來。可是在那兩年里，我沒有忘記過。樁樁件件，我都記在心里，我不敢忘。

我應該向你懺悔。第一次去意大利找你的時候，我說的所有話，都是我故意的。理由就是你說的，我還是選擇了我想要的，沒有選你。我不能放棄，我努力這么多年，我只差一點就可以得到，我做不到。

我想讓你恨我，你從這間屋子出去的時候，其實我看著的。我總想，你早該逃離我，可我又怕我不甘心，我怕我會舍不得，會控制不住再去找你。我怕我的懺悔，更怕你心軟。

祈云，你很好懂。你不知道你是用什么樣的眼神在看我，那時候。我每每回想起來，你在醫院時看著我的目光，我都會感到心顫。

我總在想，如果……如果有如果的話就好了。如果那時候我抱抱你，如果我不那么裝，不那么將你朝外推，我們會不會還有一點緩和的可能。