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清點絲絨：？

喬栗子沒想到對方回得這么快，解釋道：就是高中認識的一個玩樂隊的朋友。總算想起來問她之前發我的那個網址密碼是什么，她說，是和我初見的日期。

清點絲絨：里面有什么？

火中取栗子：還是沒打開，我哪有那么好的記憶力。

清點絲絨：說明這件事不太重要。我連我們第一次聊天超過十句話的日子都記得。

喬栗子想說這還用記，翻聊天記錄就知道了。卻突然發現自己也記得。

她記得那天是仲冬時序，下了很大的雪，室內都聽得見雪花簌簌撲落的聲音。她坐在沙發前的地毯上，喝熱巧克力，三心二意地回手機上的消息，同時讀一本小說——那本書講的是一個小偷……

不知是整個場景中的哪一部分，令她感到久違的、異常的安適。

清點絲絨說她母親去聽講座了，主題是感念父母的恩情。那時喬栗子周圍的人都極力避免在她面前提到這種事，她卻不覺向對方問了許多。

——“主要觀點是父母不但賜予了小孩生命，居然還耗費心血養育了他們，讓小孩在這世上活了下來，實在是大恩大德無以為報。

我不想抱怨什么，只是不能理解。生小孩不是他們自己的決定嗎？出于與一個全新生命產生聯結的愿望也好，出于符合世俗規范的需要也好，出于繁殖的本能也好，難道不是他們計算自身利益做出的選擇嗎。為什么會覺得小孩欠他們的。

我父親是個輕浮又無能的人，而我母親熱衷于與他相互折磨，也許這正是他們佳偶天成的體現。或許有人會出于愛而生養小孩，但絕不會是他們。我不相信一個人在愛自己小孩的同時，感到給她飯吃、給她衣服穿，是一種施恩的行為。我不相信一個在愛的人，不是要求愛而是要求對方服從和滿足她作為回報。我絕不稱呼那樣的東西為愛……

是不是我說得太多，惹你煩了？我只是很厭煩一些冠冕堂皇的陳詞濫調。”

那天喬栗子和她聊到很晚。她們在一些地方有不同看法。但有一點喬栗子非常認同：愛是沒辦法被規定的。愛一個人和感恩一個人是兩回事。

火中取栗子：我還見到喬梅子了，似乎由于她的道聽途說的緣故，有人認為我母親的死與我有關。

她停了下來，等到指尖不再發顫，才繼續打字道：我沒有反駁。就連我自己也不知道是不是真的。

喬栗子從來沒有向人講過這么多自己母親的事情，即使是對清點絲絨。不知道為什么突然就想說了，也許是覺得一些流言蜚語遲早會傳到她耳邊去——“有段時間我們住在一個小公寓里，我總是抱著小兔子布偶坐在樓道里，專心致志地等她回來，分辨她的腳步聲，等待那陣染上鈴蘭香水味的風。每天被送去學校的時候，我都暗自擔心中途出現什么意外，讓我再也見不到她。我那么小，那么幸福地在鋪著餐布的桌子前吃她帶給我的奶油栗子蛋糕，那么愛她，從來沒懷疑過她也愛我——后來這一點漸漸不那么確定了。也許對她來說，還有很多東西比我重要，比我值得關注，比如她的美貌，她的自由，她的愛情。有段時間我奇怪她為什么不像我同學的母親那樣，不像任何感人的敘事里描述的那樣。她會給我搭配小裙子，不會切好水果叫我吃，她會吻我，不會給我講睡前故事。但是，在我進一步長大之后，我又覺得這樣很好，她不必繞著我打轉，不必為我犧牲，不必愛我勝過自己，甚至不必愛我。我被接到外婆身邊了，我和哥哥、和她前夫一起生活了，我不再是那個全身心地依賴和渴求她、離開她就活不成的小孩子了。

新的親人對我很好，我在學校也很受歡迎：做游戲時大家都想和我一組；幾個同學一下課就到我旁邊來問我要不要吃零食；我去別的班級門口找一個朋友，臨走還聽到他們討論我，問他怎么認識我的；街上有人快步走到前面去又突然回頭看我，那人的朋友在后面大叫“太明顯了！”……我漸漸覺得，有人喜歡我、對我好，都不新鮮。何況我母親并不曾在我身上花費很多時間。很長一段時間里，我幾乎忘記她了。

到我高中的時候，外婆告訴我，母親出院了，也許我愿意去看望她。我帶了束鈴蘭花，見到她，覺得很生疏，不知說什么好。但她說我長大了，說我很漂亮，說很高興在我身上她的生命能得到延續。——聽上去沒什么對不對？我卻既害怕又反感這個說法。她是她，我是我。她就在那里，坐在窗邊的那張椅子上，而我在這里，既不遵循她的意志，也不按照她的方法生活，我怎么能被說成是別人的延續呢。于是我說，我不是。”

喬栗子寫到這里，想起那次清點絲絨講，她母親試圖向她介紹朋友的兒子遭到拒絕，于是指責她嘗盡家族的甜頭卻不肯為家族出力，吃他們的喝他們的卻不聽他們的。清點絲絨說，她按自己的意志活一輩子還不夠，想讓我也按她的意志活；未必我就讓她借著我活兩輩子，給她占個大便宜。

“第二天，哥哥打來電話說，母親去世了。我沒有跟哥哥講過我們談話的內容，但她畢竟是在我去看她的第二天結束了生命。哥哥說，母親嚴重抑郁，以前就有過一次失敗的嘗試，是因為沒有興頭活下去，而不是因為一時意氣這么做的。但我沒辦法不去想，如果自己當時沒有提出異議，事情會不會不一樣。”