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被送進牢獄，已經一個多月了，我終日半依在床鋪上，不與人交談，這是一個單間的牢房，是父親花了很大的代價找人溝通的，而我對這些其實已經不在意了

鐵窗冰涼，雖然是整個監獄中比較高等的關押所，我也不像一般犯人那樣要去勞動改教，秋日暖陽透窗而照，似乎還有自家閣樓上曬太陽，我仍是當年的司徒靜，什么都沒有改變

雖然外面的消息沒有辦法及時到達這兒，可是我還是聽說了，司徒企業已被南宮集團合并，成了南宮集團旗下眾多分支中的二流企業，若是以前我聽到這個消息，我一定會不顧一切去找顧月白，只有顧月白可以去左右南宮澈的決定

我可以去求她，可以去求南宮澈，可是我現在真的是什么也不愿去想，我再也沒有資格去找南宮澈了

在南宮澈的心里，我已經是個徹頭徹尾的壞女人，至于顧月白，也一定恨死了我，而我司徒靜，除了給他們留下了陰險狠毒的印象之外，什么都不存在了，不光如此，就連父親也被我連累了，他一生引以為榮的司徒企業如今淪落為二流私企，他一定痛徹心扉！

這樣的牢獄生涯，寂寞冷清，我在秋日暖陽下獨自一個人，沒有任何人會來跟我交談，那些看守所的官兵們看我的眼神都有些異樣，這可能是她們沒見過我這么安靜的犯人

翻開手中父親托人帶來的筆記，里面曾經一筆一筆仔細描繪下，是我曾經年少的一紙年華，字里行間內有著不可觸摸的隱隱淚痕，灑滿回憶

南宮澈，我這一生最大的錯誤就是遇到了你，愛上了你，如果不是你，我司徒靜又怎會把自己陷入了這樣的迷途里？

如果不是顧月白的出現，也許我和你不會走到這樣的地步，我知道我錯了，我被愛情蒙蔽了眼睛，我以為，只要執著地愛著你，將你身邊所有的女人趕走，你就會是屬于我的，多么偏執的我！

然而，我始終沒有改變，那時候沒有意識到這種偏執早晚會把我拉向罪惡的邊緣，跌入十八層地獄，永不超生！

而如今，鐵窗森森，寂寞無聲的牢獄生活，讓我終于可以擦亮眼睛，回想過去的點點滴滴，南宮澈，如果沒有顧月白，你究竟會不會愛上我？

曾經我不止一次的執迷于這個問題，可是現在我知道了，你不會愛我，你不會愛對你如此主動的我，顧月白勝就勝在她恰如其分的是你愛的那一類人，就好像你對我而言一樣，也許說不出好在哪里，但就是無可替代

我恨我沒有早點看清這一點，我恨我自己如此可笑，如此卑微，又如此丑陋得令自己都嫌棄

那日，我親眼目睹你看到顧月白衣衫凌亂，滿臉淚痕地跟你解釋，我知道你在生氣，你的怒意掩藏在冰冷的外表下，我多么得意，這是我一手挑起的裂痕，我要顧月白從你心里生生抹去，讓這顆不信任的種子在你們心里成為一道永可能消逝的鴻溝

可惜我那時候沒有留意到我露出來的笑容多么可怕，我沒有想過，那樣的算計，其實也在一點一點駁斥我的心靈，可我沒有意識到，我的眼里只有你，只要能擁有你，在所不惜！

可是我忽略了你對顧月白的愛，你竟然相信她是清白的！這怎么可能？沒有哪個男人可以在看到自己女人一堆衣衫不整，凌亂不堪各種鏡頭下的照片時還能保持清醒地認為她是清白的！南宮澈，你愛顧月白到底有多深！

可嘆那時，我根本不知道自己犯了個多大的錯，我還天真的以為只要顧月白消失，你就會重回到我的身邊，可是結果完全出乎的我的意料之外，我實在無法想像為什么這樣的事之后，你居然還是那么的愛她！

當我我眼睜睜看著顧月白又重回你身邊，我又是氣憤，又是傷心，夜夜輾轉難眠，顧月白像是一顆刺，深深扎在我的心上

我緊接著又陷害她，又不擇手段地打擊她，而自己則在暗處窺伺，如同一個屬于黑暗的女人，可是我看不到自己的可怕，只是一心一意地打擊情敵，自以為是的要奪回自己心愛的男人

便在此時，我知道了她肚子竟然懷上了你的孩子，嫉妒的心瘋狂得像魔鬼一般，我面對浴室里面容猙獰的自己，我不止一次地跟自己說：司徒靜！你收手！這世上不是只有南宮澈一個男人！我想過就這樣罷手，可是另一個聲音又在不停地慫恿我：司徒靜！如果沒有顧月白，南宮澈怎么可能不愛你？你怎么能甘心！你和顧月白身影雙雙在我腦中如走馬觀燈，讓我嫉妒的瘋狂

是啊，我不甘心，因為我不甘心，我沉在自己一個人的想像里，所以我錯得離譜，我把自己送上了絕路

南宮澈，我錯了，可是你能否原諒我，讓我像當年一樣，在你的身邊，哪怕只是看著你，我是愛你，并且，到現在我仍然愛著你，只是我錯了，我錯在偏執，錯在瘋狂的嫉妒，記得曾經有人跟我說過，這世上最不能勉強的就是感情了

如果時光可以倒流，我愿意靜靜地看著你，守著僅僅屬于我的愛情，如果我可以一直保持理智，或許這些事都不會出現，一切都還是原來的樣子，可是都被我一手毀掉了

顧月白，現在再提你的名字，我已經沒有了當初的嫉妒如狂，尤其是當我知道你為法官求情，減少了我的刑期，我對你的感覺愈加復雜