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私生子這種不尷不尬的身份，一個人承擔是重負，兩個人分享總歸苦中作樂。

我媽沒做錯什么，只是全然沒有做好當母親的準備，她是個不折不扣的戀愛腦，干過最聰明的事是偷偷留下了對方的種。但這其中的理由也不是打算母憑子貴，只是單純想在自己身邊留下所愛之人的一片影子。

是的，愛。

一想到我的血液里一半流著生父的無情與低劣，一半淌著母親的執著和扭曲，我就感到毛骨悚然。但萬幸，這份恐懼有人與我同享。

我不知道我和他誰先一步來到這世上，反正差不了多少，只是母親時常改口，給童年的我們帶來許多混亂。

從出生到大約六歲時，我是妹妹，母親全部的愛都給了我，哥哥在她的眼中是愛護我的道具，所以他要比我年長，包容我、讓著我，任由我搶走本屬于他的一切，甚至連他自身都為我所有。

母親為何愛我？她在我身上看到自己的影子，她本應該如此，應該得到一切，應該被人愛著，應該享受世上全部美好，哥哥應該愛我，正如我的生父應該愛她。

她得不到的東西成倍地給了我，那是我人生最幸福的一段時光，雖然那建立在我哥的痛苦之上。

母親像憎恨著生父一樣憎恨著他。

是的，恨。

當然有恨，恨總與愛相伴相生。她虐待我哥的方式纏綿悱惻，譬如我們想要的零食和玩具她一定會買兩份，然后溫聲細語地問，是不是要讓給妹妹呀？他起初會反抗，輕輕搖頭時脖子便被攥住，他像瀕死的魚一樣掙扎，終于回答，是的，都是妹妹的，母親露出滿意的微笑。

只有我們兩人相處時，他嘗試拒絕，試圖和我講理，可我本身便是他的規則、他的道理。我只感到憤怒，有樣學樣地撲過去掐住他的脖子，可是我的力氣太小，他并不會像魚一樣撲騰，而是溫順得像只折耳貓，用蒙著水霧的眼睛望著我，輕聲說著：對不起，我愛你……我應該愛你。

折耳貓因為病痛而溫順，他望著我，眼里卻沒有我，他并不愛我。那時我并不能很清楚地認識到這一點，只是本能感到他的心口不一，因而我加倍地虐待他，像他嘗試說服我那樣，試圖讓他真正屈服。

可是六歲那年，命運忽然顛倒。

用不著他的時候，我哥是幽靈，是空氣，是沒有實體的東西，沒有人注意到他什么時候開始犯病，直到陪我玩騎馬游戲時他忽然栽倒成一攤爛泥，我從他背上摔下來。

隨著時間流逝，我哥對我早已不存在任何拒絕和違抗，從前他試圖與我溝通的那些記憶湮沒得了無蹤影，可是，在他栽倒的那一瞬間，我卻本能認為這是他抗議的新方式。

本能，本能是個可悲的東西，無論我如何欺騙自己，本能會告訴我他只是妥協而非愿意，所以無論過去多久我都會繃緊神經，警惕他的拒絕、反抗和背叛，就像我神經兮兮的母親。

我氣呼呼撲在他身上，而我哥一動不動，像尸體。

家里只有我們兩個人，我人生第一次產生了恐慌與絕望這種情緒。我的腦子一團漿糊，不知道自己為什么在哭，周圍安靜得仿佛世界上只剩下我一個人。

終于，這個時刻終于來臨，像母親被生父拋棄了那樣，我哥拋棄了我。

像發現這世上唯一一個真理般發現這個事實后，我覺得自己也變成一具尸體，我趴在他身上一動不動，想要和他一起死。

萬籟俱靜中，我聽到了心跳聲，我還活著，當然會有心跳，可是鼓點此起彼伏——我哥還活著。

是的，他當然活著。

但也活不了太久了，他的生命最多只剩下二十年。

和害怕惶恐到神志不清的我不同，我媽的表情變幻莫測，最后想通似的松了一口氣，她掰著指頭算，二十年后，我正好是她現在的年紀。

她用憐憫的眼神看我，唇邊帶著一絲釋然和暢快，我感受得到這些年我媽越來越不喜歡我，她在嫉妒，嫉妒我得到了一切。

即便我其實和她一樣，從來沒有得到愛。

而我會在二十六歲失去這一切，這太過剛好，對她而言是如此美妙的命運。

但這樣的想法沒有持續太久，她發現了一個秘密，我哥的病是家族遺傳，屬于生父那支血脈的家族遺傳。

當然，其實我生父活得好好的，在很久很久后的未來依然如此，但我媽像是伶仃的小船望見燈塔，沙漠的旅人看到綠洲，她自以為抓住了救命稻草，實際一切都是海市蜃樓——但這都無所謂，重點是，她自己說服了自己。

生父是愛她的，因為這段家族遺傳病才拋棄了她。

從此以后她靠這個假想活著，而我從妹妹成為了姐姐。因為過去她期盼救贖，而從今往后她是救贖者。

我弟躺在床上，我端著碗給他喂粥，我心不在焉地吹了兩口氣就塞入他口中，他乖乖地吞下去，微不可見的蹙眉被我媽捕捉。

她把粥掀翻在我的身上，裸露的皮膚迅速燙紅，在我想要尖叫著發脾氣時，我對上了母親的目光，大腦一瞬空白，我恐懼得渾身顫抖。

對不起，我錯了，不要掐我，我會好好照顧弟弟的！

她的目光緩和下來，但依然是不滿的態度，我繃緊神經，急中生智地轉向他，我捏著嗓子，極其溫柔地說，對不起，姐姐燙到你了，我先去收拾，等我一下哦。

我輕輕撫摸他的嘴唇，為燙到他的舌頭而道歉，涼涼的液體卻打濕了我的手，他抬頭望向母親，搖頭說不要這樣，但她只是溫柔而寬容地拍拍他的腦袋，很難受吧，沒關系的，姐姐會好好照顧你，你的痛苦，你的不安，都有人理解，有人懂。

我愛你，母親說著，視線移向我，我渾身一顫，轉向我的弟弟，我們彼此對視，我依然不知道他為什么哭，該哭的人只有我才對，他明明已經從虛假的演戲里解脫了——

我微笑著說，是的，我會包容你的一切，我愛你。

過去總是我纏著他頤指氣使，如今立場顛倒，身份轉變急促又極端，我們都無所適從，我不敢靠近他，他卻也不來報復我。

我們交換了臥室，重新裝修后，過去的哥哥妹妹消失無蹤，可人無法掏出五臟六腑來交換，他下意識地照顧我，我起初感動，后來驚恐，最后厭惡。

我們被母親操縱，永遠變成了木偶。難道有一天，我經歷這樣的虐待和痛苦之后，也會永遠習慣妥協和照顧他嗎？

我不要，我不要習慣這一切，我不要變成他那樣，謊言說太多變成了真的一樣，他恨我，他恨我，他明明恨我。

我們肯定是不一樣的，從出生到六歲，潛意識已在心理定型，六歲之后的成長是我可以自行決定的路，我不是那個已經被洗腦的人。

我們沒有去過幼兒園，但義務教育是母親也無法反抗的。上學后，我們分到了不同的班級，呆在一起的時間少了太多，我感到自己是幸運的。

過去我叫他哥哥，他叫我的名字，現在我叫他弟弟，他依然叫我的名字。他的語調一如從前，他好像也從來沒有變。

變的只有我，我想到遙遠得記不清的過去，他試圖和我講理的那段記憶，那時候他想要說些什么，即便問現在的他也得不到答案了。我時常做噩夢夢見那個場景，醒來后我逐漸意識到一個事實，我們之間的感情好像永遠停留在了那一刻，從此往后再無真心。

晚飯后我要洗碗刷鍋，如果母親不在，他就來幫我，他從我手里抽出手套，水流嘩嘩作響，我從他身邊逃跑。

我們不一樣，我覺得自己是幸運的，我還有自己的意志，可這樣的時候我又好羨慕他，他已經不存在種種煩惱，想要反抗卻無力的掙扎，他認命了愛我這件事，從此也會被我無微不至地愛著。

可我呢，我知道他不愛我，我也知道我不愛他。

我不要像母親那樣活，也不要像我哥那樣活，可是有一點我也想不通，我活得比他們都痛苦，為什么我見到的眼淚比我自己淌下的多得多？

人會成長，即便出生的種子早已注定了是芝麻還是西瓜，也都會向下扎入龐雜的根，向上發出嫩綠的芽。

妨礙結果的枝葉被剪下，人不斷背叛著過去的自己。我發現母親不再是牽著絲線的人偶師，她是一位女性，或者說，是一位少女，她的心理永遠停留在青春期，而我們漸漸朝她逼近。

終于有一天，我當著我媽的面甩了他一巴掌，然后叫他哥哥，在她撲過來時，我拽住了她的頭發。

母親，我的母親，一個纖細、溫柔的女性。我鉗住她的胳膊，用力抱緊了她，將她的頭按在自己的胸口，她的辱罵聲在耳畔遠去，我只聽得到自己的心跳。

我掙脫了束縛，我的戲臺落幕了。

16歲這年，我拿走了證件，遠走高飛——

不過一個月，我被他追上了。