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包圍住，她的嘴角動動，但就是舍不得吐露半個字，她怕自己一個不經意間的唐突字眼，會引來對面的女人更多的傷情，所以她選擇一個聽者的位置。一個讓對方能夠傾吐釋放的聽客位置。

我記得有一位哲人說過：愛情是女人一生的歷史，而對于男人來說只是一段插曲，而當我邁出婚姻大門的時候，偏偏不愿意成為這個歷史的永垂者，我偏要給它反過來，讓男人成為我生命中的一段段插曲……

那時候男人的愛對于我來說就如同酒杯里的酒一樣，遺憾的是只能帶給我一時的快樂，持久不了多久了，沒有了婚姻羈絆的我，就像一只要展翅高飛的小鳥，充分滿足著一個作踐女人生理上的需求，讓荷爾蒙在我的身上得到完美的迸發，那階段我的精神總是亢進著，也可以這樣說我是在用這種亢奮麻痹著自己，讓自己不去觸碰一個女人失去家和孩子之后的痛苦……

可是我終于發現這種亢奮的時間帶給我是越來越短了，它就像吸毒一樣的，持續的時間與變換的速度，總是讓人越來越感到失望了。我急于要打發那么多漫長無聊的時間，像換衣服一樣的換著床上的男人，我甚至當時一直都這樣的以為，我是在尋覓著一種大家都在追尋的愛，其實是在用這種所謂的愛來填補著一種空虛，不得不說這種瘋狂的行為，也有來自于雷內對我的那種懲罰，剛離婚的時候，他為了報復我，甚至不讓我踏進家門去探望我的孩子們。

說著她陷入了一種深思，眼睛里充滿著一種游離般迷茫的傷感……

有一年我的情況很糟糕，我交了一個飛行員的男友，我沒有料到他對于女人興趣的持續時間比我還要更短，也許真是不是冤家不聚頭，我們的關系持續了不到兩周，他便不辭而別了，而我此時對于他的“愛”還沒有真正的退去，他的淡然離去使我第一次有了一種很受傷的感覺，而恰在這個時候，我母親也因為癌癥晚期住進了醫院，當時她已經決定把自己最后的時光交給了安樂死，所以自己聯系了瑞士的一家醫院。自從離婚之后我與我母親的接觸變得頻繁了起來，當我知道了這個消息的時候，我感到世界末日就要降臨了，我身邊唯一的親人也要離開這個世界了。那時候我好像掉進了萬劫不復的深淵之中。與此同時我的身體也出現了一種像是被掏空一樣的虛脫，就這樣這種狀態持續了一段時間，我一方面去安慰照顧著我的母親，希望讓她最后的時光停留得不至于太過糟糕，可是我的精神和體力已經越來越支撐不住了。也時常在想如果死不快快來救我，我將快絕滅了……

疲勞和頹廢把我快支離了，分解了，惟一的棲宿便是去死了！

終于這種“機會”被等來了，我出了車禍，當我醒過來的時候，我的醫生告訴了我一個更加意外的消息，我才知道我這部生命的列車其實早己破爛不堪了，只是這場車禍讓我萬幸的知道了更多，我己經“光榮”地進入了HIV

positive（陽性）的行列，我想應該是那個離開了我的飛行員犯下的罪惡，可是一切都晚，更可惡的是他根本就沒有入戲，我卻先賠上了自己。也許這也應了那句話，在罪惡中游泳的人，必將會在悲哀中沉沒的。

說著她的語氣開始變得明快了起來。眼睛里散發出來一種由里至外的興奮，

也許上帝給你關了一扇門，就會慈悲的為你打開另一扇窗戶的，因為這次車禍，我得到了我前夫的同情，我們的關系開始冰釋前嫌了，我也終于得到了和孩子們見面的機會。

再次見到我的孩子們的興奮，使我開始畏懼了世界末日的降臨，仿佛是一束陽光照進了我黯淡的房間……

我開始產生了強烈的求生愿望。為了我的孩子，我想我應該有一個根本的改變，今日的我應該退掉昨日的我。也許凡不能毀滅我的東西，也必將使我強大起來，我開始積極為自己奔走于配合治療和尋找最佳治療方案之中……

說著她指了指自己的假頭套，莞爾一笑道；現在你還能看得出來我是一個病人嗎？如果我不言，你是絕對不會想到的，雖然我的頭發因為藥物副作用的原因，快掉光了，不過我可以借助它，重新恢復到一個正常“淑女”的狀態。