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我拉住他的衣服，屏蔽住的感情如同隕石砸向我，避無可避。

盡管我再像一個(gè)什么事都沒有發(fā)生的人，但那些事情發(fā)生了，并且就在我眼前。

我哥，是在我懷里一點(diǎn)一點(diǎn)涼下去。

說是我害死我哥，一點(diǎn)不為過。

那只手沒有停下來，那只手的主人也沒有開口，只是安靜地等待我發(fā)泄。

我哭到快不能自主呼吸，那只手便順著我的背往下，我才不至于哭抽過去。

在小學(xué)的時(shí)候，還不懂得悲觀主義者是什么意思，我便把自己和它捆在一起。

后面在我哥的治愈下，我拋棄了這個(gè)有病的稱呼，認(rèn)為人不應(yīng)該是悲觀主義者，一旦打心底認(rèn)為自己的存在毫無意義，壞掉的地方會(huì)不斷潰爛，傷口不斷擴(kuò)大，最后陷入困境。

死才是唯一的終點(diǎn)。

我不愛笑，但是我經(jīng)常笑，仿佛是為了欺騙大腦，我很開心，我很好，讓它告訴其他臟器，這個(gè)人有很努力的活著，大家都要好好工作喲。

可是壞掉的東西就算看起來的好的，它也是壞掉的。

“我真的很想和我哥平平淡淡過一生。”我上氣不接下氣，傅宴禮現(xiàn)在是我的醫(yī)生，唯一一個(gè)能聽我說這些話的人。

傅宴禮說：“好好吃飯，好好生活，一切都會(huì)過去的，人總要朝前看。”

人總要朝前看。

我以為他會(huì)用長(zhǎng)篇大論來跟我討論生與死，但他只是淺淺地安慰一句。

“你愛我好不好？”

不是每一段關(guān)系都必須有愛，我只是太渴求傅宴禮溫柔的一面。

會(huì)照顧我的情緒，會(huì)下廚房準(zhǔn)備飯菜。

他選擇了沉默。

膽小的人，再一次求愛失敗。

他很撕裂，明明說要跟我試一試，卻連句口頭承諾都不做。

我連相信他的理由都找不到一個(gè)。

他說的試一試，是想試什么？

如果不是愛，那有什么好試的？

一想到愛我的不在，我愛的不愛我，無法抑制的難過撲滅我。

我腦袋空白，所有東西都在銷聲匿跡。

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再醒來是第三天。

我的身體什么時(shí)候這么差我不知道，只是醒來后又好像重獲了新生。

距離去美國(guó)還有兩日，我拿到了護(hù)照。我懶得問具體時(shí)間，傅宴禮會(huì)安排林助理做。

林助理做事情認(rèn)真，滴水不漏，一切事物完美到挑不出一點(diǎn)錯(cuò)誤。

從川城到洛杉磯需要十四個(gè)小時(shí)，我在網(wǎng)上看了一下，也沒決定要去哪里玩。

我對(duì)洛杉磯完全不熟，英語十分蹩腳，萬一找不到回去的路，在偌大的地方走丟了怎么辦。