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將杯子放好后來到了對方的身旁坐下。

“好點了嗎？”盡可能找回平時聊天的感覺。

“嗯！只是感覺腰有些酸！”

“最近幾天好好休息，不要喝涼的！”

一邊說一邊摸了摸對方的頭，以示安撫。

“嗯！”

對方坐著將身體蜷縮在一塊，雙手抱著自己的小腿，頭枕在膝蓋上，就這么看著自己的眼睛。

那眼神里透露出些許失落，我想妹妹或許心情不太好。

“心情不好嗎？”于是出聲問道。

“總感覺有點煩有點慌！”

妹妹邊說邊抬起自己的腳掌，只留腳后跟著地，然后又快速的將腳掌放下去。

對方就這樣的重復著這一個動作。

隨著身體的顫動，那披在身上的衣服也隨之滑落了下來。

于是伸出手將其再次給妹妹披上。

我想對方情緒的低落跟生理期的到來有很大的關系。

作為哥哥，應該盡可能的去幫助對方減輕這股痛苦。

“要不要做點什么？”

或許應該干點別的去轉移一下注意力。

妹妹伸出手，拍了拍身旁空著的位置。示意自己坐下。

在照做后，對方將頭靠在了自己的肩上。

說起來自己跟妹妹平時在家是干什么呢？總感覺有些想不起來。

貌似并沒有做什么有意義的事，僅僅只是一起看電視、一起做作業、或是一起聊聊天，于是快樂的一天便就這么過去了。

總覺得有些不可思議。

或許在這份平淡的后背還影藏著我們對彼此的依戀、對未來的向往。

可如此下去的未來只會讓我迷茫。

我曾對這未來感到難以置信、令人作嘔、惶惶不安。

可在這一切都散去后，唯獨遺留下無盡的迷茫。

它們化作一團團濃霧，漂浮在我的身前，遮住了我的眼睛、也蒙蔽了我的心靈。

我找不尋不到方向，也看不到半點希望。

抬起腳卻不敢向前落下、伸出手卻不敢去觸碰、想后退卻又心有不甘。

我不僅自欺欺人，我還畏首畏尾。

在欺騙著自己向前探尋的同時又不敢大膽的去觸碰那或許名為“禁忌”的東西。

最后，只得不知所措的站在原地。

直至內心的不甘逐漸的增生，在某天打破這片平衡，使自己得以向前埋進。

又或許這份迷茫愈演愈烈，在某刻填滿自己內心各處，使自己得以全身而退。

或許現在的自己也能全身而退，就以目前的情況來說，所有的不幸都只是緣由內心的猜測，它們都還尚未發生。

也許它們并不會發生呢？

于是，在此般糾結下，我漸漸的看不清未來、也看不清自己。

“哥哥待在我身邊就行，我有點害怕！”

這道聲音將我從內耗中暫時擱置了出來。

我能從這聲音中感覺到對方的些許顫抖，于是伸出右手抱住了妹妹。

“網上說這叫做月經，以后每個月都會來，肚子會疼、會冷、會影響心情、很多東西不能吃…”

“我好害怕，我不想來月經，今天白天的時候肚子就很難受了、還很害怕…”

說著說著妹妹哭了起來，然后將頭用力的埋進了自己的懷里。

這一幕讓自己很是心疼，我是男性，固然體會不到這種痛苦，也無法做到感同身受。

但曾在網上聽說例假是跟體質有關的的，體質差一些的人甚至會感到生不如死。恰好妹妹便是這一類人。

加之妹妹自幼膽小內向的性格，會這樣也在所難免。

那么自己應該怎么做呢？

紅糖水有葡萄糖水代替了，白天的時候揉肚子的方法也試過了，還有什么方法能減輕例假的痛苦呢？

大腦飛速的轉動起來，開始回憶起了在網上看過的那些道聽途說的知識。

可我畢竟不是女性，實在找不到任何方法去讓眼前之人好受一點，只能輕輕的抱住對方，大言不慚的說著：“不用怕，以后每個月哥哥都會陪在你身邊的…”

我想我大概是做不到的，初中周末都只有一天假期，更何況是高中呢？

一個月至多四天假，還是均勻隔開的，自己是怎么好意思說得出口呢？

但此刻我只想讓對方好受一點，希望對方開心一點。

愿世間所有的災厄都遠離懷里的這個小丫頭，我寧愿對方所有的不幸盡加我身。

輕輕的吻在妹妹的額頭，總覺得雙唇上傳來的觸感跟之前相比有些許的不同。

是幸福、是甜蜜、是興奮、是欲望。

更是一股淡淡的苦澀、一股經久不衰的苦澀、一股融入心靈無法剝離的苦澀。

也許，很多東西正在漸漸的改變。

當然！我說的并不是外在。

外在固然每時每刻都在改變。

但感情、信仰、依戀等等世間大愛可以亙古長青、萬古不滅的延續下去。

即使他們天各一方，即使他們陰陽兩隔，但愛永遠不會改變。

愛意是永存的！

可如今，對妹妹的這份情感以及依戀正在悄無聲息的變化著。

它瞞過了盈兒，甚至差點瞞過了我。

但也許，這只是它的升華。

在還未得以窺探它的真面目之前，我無法對這一切指手畫腳。

一場名為成長的大火將友情、親情、依戀一一煉化，再將它們融為一體。

這最后得到的產物將會是什么東西，我無從得知。

不自覺的抬起頭看了眼窗外。

雨還在下…

那嘩啦啦的雨身不絕于耳，宛若內心飄散著的迷茫經久不衰。